К здоровью – по системе. Биоинформационная терапия

Если после всех этих рассуждений он готов что-то допустить, возможно, он и почувствует себя великолепно. Но это не имеет ничего общего с умением принимать.

Принимать – значит видеть что-либо таким, какое оно есть, не оценивая, не осуждая, не считая это ни хорошим, ни плохим.

Нечто похожее можно сказать и о способности признавать. Человек мирится с чем-то либо по собственному убеждению, либо потому что у него нет другого выбора. Терпит, если ему не повышают зарплату, потому что на предприятии возросли расходы. Признает, когда врач сообщает, что болезнь неизлечима. Соглашается на мировую сделку, потому что не хочет уйти из зала суда с пустыми руками. Но во всех этих случаях он не принимает по-настоящему.

Все то, что вызывает в нас недовольство, что разочаровывает, обижает, злит или беспокоит нас, – все это связано с умением принимать. Не важно, идет ли речь о конфликтах, о людях, с которыми мы сталкиваемся, о вещах, которые происходят в мире, или о ссоре с соседом. Как можно принять то, что на самом деле хотел бы переделать, к чему испытываешь отвращение, что презираешь и считаешь неправильным? Уже в самих словах «отвращение», «презрение» содержится столько отторжения и ненависти! Тот, кто смог постичь принцип благодарности и умение прощать, должен сам понять, что это ложный путь.

В моей работе «Философия золотой пирамиды» я подробно говорю о том, что эмоциональное состояние человека всегда тесно связано на физическом уровне с тремя основными системами жизнеобеспечения организма: обменом веществ, иммунной и нервной системами.

Благодарность укрепляет иммунитет. Умение прощать – нормализует обмен веществ и поддерживает его в здоровом состоянии. Умение принимать непосредственно связано с нервной системой.

Любая форма борьбы, недовольства, то есть, другими словами, неблагодарности и неспособности принять, всегда отрицательно сказывается на нервной системе. «Я весь на нервах», «Он действует мне на нервы», – каждый из нас знает эти выражения. Они свидетельствуют лишь о том, что мы не можем что-то принять.

«Как мне избавиться от моего ужасного соседа?» – этот вопрос задал мне один человек во время моего доклада в Австрии. Я посмотрел на него и ответил: «Как только вы избавите соседа от его ужасного соседа, вы тут же избавитесь и от своего». Сначала человек не понял сказанного мной. Он помедлил какое-то время. Затем сообразил, и на его лице появилась улыбка.

На самом деле ужасных соседей не бывает, поскольку «неприятный человек», проживающий по соседству, думает точно так же про своего соседа. Может быть, вы кажетесь ему еще невыносимее. И разве у него на это меньше прав, чем у человека, задавшего мне вопрос? Когда один считает, что другой плох и невыносим, он часто забывает, что в глазах другого он сам так же плох и невыносим.

Еще хуже, если плохо друг про друга думают члены семьи. Такое произошло с моей ученицей. В результате это привело ее на сеансы к биосенсу. Женщина просто не могла принять будущую жену своего сына. «Мне почему-то казалось, что она не пара моему сыну, – рассказывала женщина. – Нас разделяла стена, произошла ссора».

Когда спустя пару месяцев сын решил навестить мать, она пригласила также и его невесту. Но чем ближе подходил назначенный день встречи, тем больше она нервничала. В конце концов она обратилась к биосенсу, который провел с ней сеанс биомедитации. По окончании биомедитации женщина расплакалась и одновременно с этой реакцией почувствовала душевное облегчение. Вернувшись домой, она начала печь и готовить для гостей и с этого момента радовалась приходу обоих. Она даже упрекала себя и плакала из-за того, что так плохо себя вела: «Я поняла, что дело не в ней, а во мне. С этого дня мы проводим вместе много счастливых часов, и я не могу себе представить более любящей невестки и жены для своего сына». Действительно, эта история со счастливым концом.

В чужом глазу соринку видим, а в своем не замечаем бревна. Как часто мы наживаем себе врагов только потому, что заранее видим в незнакомом человеке только отрицательное. Еще не успев обменяться с ним и парой слов, мы уже составляем о нем свое мнение. И оно редко бывает положительным. Достаточно, если кто-то из коллег пустит про незнакомца слух, что он странный тип – и мы уже относимся к нему предвзято. А возможно, мы могли бы обрести нового друга.

Кто ищет друга, тот его найдет. Те люди, которые во всем видят враждебность, очень быстро находят себе врага. Но в каждом человеке скрывается друг, которого нужно лишь распознать.

Я всегда стараюсь найти в других что-то хорошее, и всегда мне удается это сделать. Кто ищет, тот всегда найдет.

Для этого необходимо уметь принимать других людей такими, какие они есть. Со всеми их слабостями и недостатками. И вот здесь-то и начинаются трудности. Многие даже не замечают, что они кого-то или что-то не хотят принимать. Они недовольны и считают, что ситуация переменится, если изменится другой человек. При этом все в их собственных руках. У каждого из нас есть право оставаться таким, какой он есть. И тот, кто считает, что у него есть это право, должен предоставлять его и другим.

Тот, кто находит своего соседа неприятным, забывает, что он сам для этого соседа не намного лучше. Почему этот сосед реагирует так агрессивно? Может быть, вы поставили слишком высокий забор или посадили слишком близко к его участку дерево? Может быть, ваша кошка выловила рыбок из его пруда? Он не станет так вести себя без причины. Чтобы наладить хоть какие-то более-менее нормальные отношения с этим соседом, не нужно идти к нему и разбираться. Это вряд ли что-либо изменит. Напротив, нужно заглянуть в себя и подумать о том, какова ваша вина в раздорах. Если изменитесь вы, то и реакция другого человека на вас станет совсем иной.

Ученица (31 год), посещавшая мои семинары, с удивлением отметила действие этого принципа. «Самым главным из того, что я для себя открыла, было то, что в каждом человеке нужно искать что-то хорошее. Теперь я вижу не обидчика, а живущую в нем любящую душу. Это новое видение мне очень помогло», – рассказывала она.

Еще одна моя ученица, мать девочек-близнецов, лишь тогда смогла, благодаря умению принимать, помириться со своими дочерьми, когда осознала это. Девочкам было по 12 лет, когда она, наконец, научилась принимать их такими, какие они есть. «Мои дочки-близнецы – очень разные. Жанин весьма трудолюбивая, ответственная и прилежная. Мелисса – полная ее противоположность. Раньше я постоянно их сравнивала и ругала Мелиссу. Сегодня я знаю, что каждая из них – отдельная личность. Я научилась хвалить Мелиссу за то, что для Жанин было само собой разумеющимся. Я поняла, что делала много ошибок. Поэтому я почти ежедневно зажигаю свечу прощения для себя и для Мелиссы. Отношения между нами стали уже немного лучше. Знаю, со временем они наладятся».

Иисус Христос сказал: «Не судите, да не судимы будете» [10] . Если человек судит, это значит, что он не может принять. Когда мы говорим о ком-то что-то плохое, мы судим. Тот, кто это делает, просто хочет показать, что он лучше. Ведь намного проще осуждать кого-то, чем работать над собой. Таким образом можно абстрагироваться от своих недостатков, слабостей и страхов и все же ничего в себе не изменить. Человек остается в этих сетях, недовольный своей жизнью. Он не видит собственных ошибок, а ждет от других, что изменятся они.

10

Мф. 7:1–2.