Кабала

— Тебя эти данные задели? Шестнадцатое место, после кого? Впрочем, неважно. Скажу честно, когда я это услышал, представилось мне, будто я давеча не кукнар выпил, а прокрученный в мясорубке овес. Так противно стало. А как ты перенес? — спросил Петр Петрович Помешкина.

Мне все это по-фиолетовому. Я так и предполагал.

Что будем делать?

— Участвовать в эксперименте. Я с большой охотой рассказал бы о совершенствовании нашего этноса, а не американского, о чем ты спрашивал. Если Президент России примет, подобно Обаме, аналогичный закон, то многое можно сделать. Бог с ними, с американцами.

— Давай, валяй. Любопытно!

— Я вам не нужен? — спросил очкарик. — У меня важные дела.

— Нам все равно! — заторопился Парфенчиков.

— Тогда я исчезаю.

— Начнем со статистики, — начал Григорий Семенович. — Согласно ей, мы — вымирающая нация. Каждый год теряем около семисот тысяч человек. Это особенно опасно, если учесть, на какой богатой и великой территории живет русский народ. В критический момент снижения популяции вполне возможны локальные войны с близкими, а впрочем, и с дальними соседями. Значит, основная задача — пополнить население. Механизм поощрения деторождения в полной мере не заработал, да и не мог существенно изменить ситуацию. В этом вопросе без евгеники не обойтись. Нужны радикальные меры. Какое из животных ближе всего стоит к человеку? Не торопись. Послушай, а потом скажешь. С каким животным человек во все времена борется и не может победить? Мы заражаем врага вирусами, паратифом, сальмонеллой — результат ноль. Подкармливаем самыми разными ядами — ратиндантом, бромдиалоном, антикоагулянтами — в надежде, что эти гады вымрут, истекая кровью. Но проклятые животные с такой скоростью мутируют и размножаются, что яд становится их калорийной пищей. Регион обитания у этого животного — все уголки, все пространство Земли. Прекрасный пловец, распознает наркотики лучше собак, высокий интеллект, быстрая реакция. Ест оно абсолютно все. Живет при температуре от плюс пятидесяти до минус тридцати градусов. Выводит потомство при минус двадцати. В год дает восемьсот детенышей! Беременность — три месяца. Специальный ген этого животного оберегает его организм от всевозможных инфекций, передающихся половым путем. Другой ген передает практическую информацию следующим поколениям. Эти два гена уникальные. У людей ничего подобного нет. Животное, о котором идет речь, старше человека на пятьдесят миллионов лет. Я хотел бы использовать его для генетического обновления русской нации. Можешь назвать его.

Слушай, я не зоолог и мало что знаю в этой области. Мне известно лишь, что собака лает, волк воет, а петух кукарекает. Говори, о ком рассказывал?

— Крыса! Кры-са! Геном крысы и человека почти совпадает.

— Крыса? — поморщился Парфенчиков, впрочем он тут же заулыбался. — А что, замечательные характеристики. Я готов дополнить себя крысиными талантами. А как они относятся к этому самому? — усмехнулся он.

— Обожают алкоголь и это тоже. Но самое замечательное, что они единственные существа, не подверженные абстинентному синдрому.

— Браво! Браво! Ты меня ошеломил. Прекрасно! Ужасно захотелось стать крысосапиенсом. Ведь есть во мне — гомо сапиенсе — много того, что мне категорически не нравится, что я просто ненавижу в самом себе. Я не раз путался, думая как же кардинально изменить себя. Раньше порой возникали чувства, да такие навязчивые, хотя ты их не просто не желал, а абсолютно порицал, отвергал и даже ужасно стыдился. Например, женская грудь. Она тебя волновала, завораживала, ты тянулся к ней, ее формы толкали на безумные поступки, даже на расстоянии вызывали эрекцию. Тут же вспыхивало желание, бешеная страсть как реакция на эту, казалось бы, заурядную выпуклость человеческого тела. Просыпалась неистовая потребность обнять, целовать, кусать грудь, раствориться в ее ткани и погрузиться в безмерное счастье. Налицо болезненный эффект излишней эротической чувствительности. Я не находил способа избавиться от нее. В борьбе с отчаянной похотью лишь усугублял презрение к себе. Начинал подавлять свои чувства, злился, негодовал, что нахожусь в каком-то мистическом плену, в кабале наваждений, что не в силах выбросить дурь из головы. Мучительно искал выход из этого колдовского состояния. Бывали приливы особой ярости: в мыслях я ставил на огонь огромный котел с водой, мне казалось, что в нем помещались груди всех женщин мира, я варил их, приплясывая вокруг костра до тех пор, пока дно котла не начинало дымиться, а варево навечно не исчезало. В своем самозабвенном танце я отрешался от магической зависимости стихийных мутаций прошлого. Такая дурацкая напасть в человеке сидит. Не желаешь чего-то, а вот не в состоянии отказаться от приставучей дурацкой идеи. Довольно часто у тебя нет сил сказать самому себе «нет». Напряжение, которое требуется для такого категорического отказа, доводит до безумия. Что, убийца, педофил, разбойник-маньяк или законченный негодяй не борется сам с собой до полного изнеможения перед преступлением? Еще как они мечутся в страхе и агонии, еще как страдают, а не совершить мерзкое деяние не могут. Соблазн или ненависть таится в каждом и беспощадно грызет волю. Если бы не молотый цветочек, который своей необыкновенной силой заглушил во мне эти дурацкие чувства, я давно бы сошел с ума. Все это происходило со мной до знакомства с маковой головкой. Не хочешь иметь денег, а колдовская сила заставляет тянуться к ним, постоянно думать о них, в каком-то исступлении набивать свои карманы, наполнять банковские счета и сейфы этой дранью. Нет желания выстраивать карьеру, а кто-то, сидящий в тебе подталкивает, понуждает, раздувает в тебе непомерные дурацкие амбиции. Дни и ночи мелькают в сознании высокие федеральные посты и должности, указы, подписанные за кремлевским столом, армии беспрекословных подчиненных, одобрительные голоса и аплодисменты электората. И не ведаешь, как же от этих оков освободиться. То же самое с одеждой от известных кутюрье, с телками одного часа, одного ночного свидания, с приятельскими кутежами, с попойками ради бизнеса, с покупками должностей, вилл, домов, островов, самолетов и яхт. Слава богу, что кукнар спас меня от слишком человеческого… Вспомнив прошлое, успокоившись после единственно правильного решения и размышляя над крысиными способностями, хочу тебе сказать, Гришка: я без колебаний остаюсь с маковой головкой. Другого лично мне ничего не надо. Но послушать твои фантазии о качественном изменении россиянина я готов со всем вниманием. Так что же из крысиного генного ансамбля ты можешь передать жителям Кана и другим нашим согражданам?

— Зачем вообще понадобилось перетряхивать геном гомо сапиенса? — произнес задумчиво Помешкин. И сам ответил: — Нынче нравственный кризис усугубился мировым экономическим провалом. Выбираться из ситуации известными методами малоэффективно, более того — опасно. Тезис первый: надо расширить государственное управление экономикой. Многие ученые рекомендуют этот путь. Но ограничение свободы в экономической жизни, повлечет за собой ущемление личных свобод граждан, а значит, неминуем социальный взрыв. И какая партия в России или в западных странах возьмет на себя смелость пойти на такие меры? Открыть новые ГУЛАГи, распахнуть дверь отремонтированному Освенциму — на этот шаг можно решиться при соответствующей идеологической платформе. А ее нет! Поэтому мой рецепт следующий: начать интенсивные исследовательские работы в области генной инженерии. И взять самое лучшее у крыс!

— Ха-ха-ха! — закатился Петр Петрович. — От этой твари поморщится любой, кроме меня. Так что ты предлагаешь от них взять?

— Крысы, повторяю, комфортно существуют и производят потомство в разных температурных режимах. Это главное. «Забираем» эти полезные свойства и прививаем гомо сапиенсу. Для повышения температуры на один градус в помещении девять квадратных метров (берем российский стандарт) необходимо ежемесячно сжигать четыре килограмма дров, килограмм угля, три килограмма торфа или полтора куба газа. Если человек сможет комфортно чувствовать себя не при 21, а при 7 градусах, то экономия составит 21 куб газа в месяц. Это 147 кубов за зиму, то есть пятьдесят долларов. И так только на девяти квадратных метрах. А сколько квадратных метров жилья в России? Статистика подсказывает: почти четыре миллиарда! Эту цифру делим на девять. Получаем почти четыреста с половиной миллионов. Эту цифру умножаем на 147 кубов и на пятьдесят долларов. Получаем шестьдесят четыре миллиарда кубов газа (условных, так как многие пользуются дровами, углем и торфом)! Это двадцать два миллиарда долларов! А сколько производственных помещений отапливается? Такие цифры мне не известны. Предположим, площадь их в десять раз меньше жилой. Вся экономия энергии составит в совокупности 70 миллиардов кубов газа за отопительный сезон или почти 25 миллиардов долларов. Это бюджет Уральского и Сибирского федеральных округов. Если эти цифры умножим на 3,5 — сегодня население Евросоюза больше российского именно на эту величину, а в 5 раз больше будет в ближайшее время, когда членом Евросоюза, надеюсь, станет Турция. Экономия без индексации (один человек — девять квадратных метров в России, в Европе эта цифра значительно выше, поэтому нуждается в коррекции) окажется впечатляющей: 400 миллиардов кубов газа, то есть 120 миллиардов долларов по российским ценам. А мы знаем, что у них расценки на газ выше. Можно представить реальные величины потребления газа в Европе: около 500 миллиардов кубов, его стоимость — более трехсот миллиардов долларов. Но больше всего меня впечатляет сэкономленный объем газа — это больше половины от всего мирового потребления. Вот вклад в кардинальное сокращение выбросов парниковых газов! А мы использовали лишь один из крысиных талантов. Демографическую проблему можно тоже легко решить благодаря фантастической способности этих грызунов к приплоду. На нашей огромной территории должны проживать как минимум пятьсот миллионов человек, а еще лучше — около восьмисот. И поможет нам опять генная инженерия. Сокращение срока беременности до трех-четырех месяцев сэкономит огромные средства. С помощью несимпатичных животных мы усилим нашу иммунную систему. Сможем передавать по наследству практические навыки и теоретические знания, избавимся от боязни голода, так как возникнет способность есть все подряд без разбору. Начнем спать не столько, сколько требуется организму для восстановления затраченных сил, а сколько захочется, для удовольствия, получаемого в сновидениях…

— Ты главное позабыл: крысиные гены избавят человечество от смертельных ломок — абстинентного синдрома, — с трудом открывая тяжелые веки, вставил Парфенчиков.

— И это, конечно, тоже! Ранние евгеники полагали, что достаточно стерилизовать неполноценных людей, чтобы каждое новое поколение улучшало популяцию. Они не учли один момент: чтобы исключить наследственную патологию у одного процента населения, потребуются девяносто поколений. На эти процедуры ушли бы сотни лет. Мне понятно, что такая математическая громоздкость никогда не приведет к желаемым результатам. А с такими, как я, считающими себя уродами, и этого делать не надо. Я категорический противник воспроизводства людей традиционным путем. Поэтому я разбрызгиваю сперму на собственное отражение в зеркале. Это меня утешает. Герберт Спенсер говорил: «Вскармливание ни на что не годных за счет годных есть крайняя степень жестокости. Это намеренное накопление несчастий для будущих поколений. Нет большего проклятия потомкам, чем оставить им в наследство растущую популяцию имбецилов». И в самом деле, разве можно заниматься любовью с партнершей, не имеющей генетического паспорта? Даже если бы коллегия Верховного суда России принудила меня к сношению с женщиной, я отказался бы, предпочитая тюремную камеру или смерть. Груз ответственности перед будущим подавил бы основной инстинкт… Когда представляю себя генетически измененным, во мне возникает замечательное ощущение превосходства над прошлым Помешкиным. Недавние страдания собственного я основательно исчезают. Тот Гришка, который недавно денно и нощно мучился сомнениями, — оказался ли он в том мире, в котором хотел бы пребывать, и не покончить ли с собой в поиске альтернативного места существования или небытия, ведь небытие это существование со знаком минус, тоже канули в никуда. Открывается простор для всевозможных экспериментов и превращений, творчества, созидания. Смысл жизни видится ясным и прочным. Ты как и другие, становишься сверхчеловеком, способным на самое невероятное. Стихия природы, бесконечность пространства и времени, таинственные силы зла тебе абсолютно безразличны.

— Э, брат любезный, тебя занесло. Я слушаю тебя с интересом, но без одобрения. Для таких фантазий разума, о которых ты мечтаешь, вовсе не нужна генная инженерия. Три ложки молотого мака слепят из тебя сверхчеловека, или гиперсущество, да вообще кого угодно: вполне реально, что и Бога, и дьявола! В тебе чувствуется новобранец. Необыкновенная сила чудодействующего цветка еще не полностью приняла тебя в свои объятия. Ты еще блуждаешь в мире реального, а я живу среди воспаленных аллегорий. Поэтому я не скрываю своего отвращения ко всему социальному. Увеличь дозу, Григорий Семенович! И желаемый мир робко приоткроется тебе ажурными сюжетами. Слабый скрип двери в виртуальное царство одарит тебя гораздо большим богатством эмоций, чем новый генетический ансамбль крысино-тараканьих талантов. Впрочем, я ни на чем не настаиваю. Приверженцы маковой головки выше всего ценят личную свободу, оберегают лишь суверенность, находятся в поиске исключительно этого продукта. Больше ничего не надо! И так во веки веков! Известна метафора: «архитектура — это застывшая музыка». Так вот, чары маковой головки — это «сжатая в кулачок Вселенная». Разожми кулак — и грандиозные, самые невероятные картины мира предстанут перед тобой. Ну, давай собираться. Попьем чаю, примем заветный порошок и отправимся в гости к молодой женщине. Любопытно понаблюдать, как в реальности начнет меняться человек, как наша пилюля преобразит мир, который видит эта Катерина Лоскуткина. Испытает ли она нечто сходное с наркотическим опьянением, вступит ли во взбалмошную ирреальность, о которой во время душевного возбуждения всегда мечтаю я? Надо присмотреться: окажется ли средство профессора сильнее действия цветочного порошка. Поведение девушки скажет само за себя: есть ли у нанопилюли действительно магическая сила, вызывающая взрыв фантазии и мечтательности. Будет ли она способствовать обретению русским человеком европейской моральности, разумности, уважения к законам и поможет ли подняться нам с шестнадцатого на место в первой тройке на интеллектуальной карте Европы. Или все это лишь чепуха, которой заморочил нас Кошмаров? Меня его афера интересует лишь как игра. Люблю после приема этого самого отправляться в дальние путешествия. Надеюсь, и на этот раз получу удовольствие от соприкосновения с раскрытием неведомой силы. Ставь чайник, друг Помешкин. Намажь хлеб вареньем. Не упусти счастливое мгновение. Не верь науке, епитимье, капиталу, покаянию, чувствам, цыганским чарам. Кукнар, только он, он, он, он один способен открыть перед нами вожделенный мир волшебного представления. Еще наш великий предок писал: «Что до меня, то я давно положил не думать о том: человек ли создал Бога или Бог человека?»

— Впервые в жизни меня взволновало внешнее событие, — пробормотал Григорий Семенович. — До мозга костей я космополит, хотя где-то в глубине души чувствую, что мне не совсем безразлично место русских в современном мире. Хочется все же, чтобы они упрочили свое положение и обрели достоинство. Как раз это именно то, что я не желаю требовать от самого себя. Мне вполне достаточно исподтишка наблюдать за миром, трогательно убеждая себя, что я совсем другой, непохожий, некая отличная от всех песчинка в бесконечности. И лишь это меня радует, соблазняет отстаивать суверенность, почитая ее как нечто абсолютное. К чему приведет меня твое новое зелье, пока теряюсь в догадках. Признаюсь, дружище: жду сюрприза! А после чая готов присоединиться к твоему путешествию…

Голубые глаза Лоскуткиной, казалось, стали еще больше, когда на пороге своего скромного жилища она в неурочный утренний час вдруг увидела Петра Парфенчикова с незнакомым молодым человеком. Первая мелькнувшая у нее мысль была такая: слава богу, пришли забирать свои, оставленные накануне пачки денег. Петр Петрович поприветствовал ее весьма церемонно:

— Доброе утро, вот зашел к тебе с приятелем на чай. Его зовут Григорий, он местный. Примешь?

В руке гость держал коробку с тортом. Лоскуткина немного пришла в себя, поправила светлые волосы, застегнула накинутый второпях халатик и широко открыла скрипучую дверь.

— Входите, — смущенно сказала она, прижавшись к стенке, чтобы пропустить гостей.

Приятели вошли и молча встали. Садиться было некуда. Единственный венский стул оказался занят одеждой хозяйки. Катерина быстро накрыла вязаным пледом постель и предложила присесть.

— У меня другая идея — расположиться на полу, — сказал Парфенчиков. — Это комфортно и привычно. Не против? К тому же хочется, наконец, услышать что-нибудь из кризисной лексики. Например, «Прошу, присаживайтесь поудобнее на пол!» Или: «У меня на полу вы прекрасно проведете время за чашкой чая!» И уж совсем замечательно: «Крошки с пола заглушат ваш волчий аппетит!» Или из черного юмора: «Свиной грипп имеет аристократическое происхождение — по полу он не ползает». — Петр Петрович усмехнулся и опустился на облезлые некогда крашенные доски, облокотившись о диван. — Гриш, и ты устраивайся смелее, — посоветовал он.