Как наладить отношения со своей половиной

Супружество с хорошей женщиной - это гавань в буре жизни, а с плохой - это буря в гавани.

Д. Птитсен

Если ваша супруга - любительница поскандалить по поводу и без повода, - воспользуйтесь принципами “грамотной” ссоры. Они адресованы обоим супругам.

ПРИНЦИПЫ “ГРАМОТНОЙ” ССОРЫ

Женился - держись!

началась “селяви”:

Семейная жизнь -

Вытрезвитель любви.

Е. Самоварщиков

Итак, вы узнали о том, как избежать ссор, - то есть, не создавать почвы для конфликта. Если провести аналогию с медициной, то можно сказать, что это - профилактика, то есть действия, направленные на предупреждение нежелательных явлений (болезни или ссор). Однако как в медицине порой профилактика не всегда предотвращает развитие болезни (потому что люди не слушаются советов врачей), так и в семейной жизни профилактика не всегда предотвращает ссору. Это может быть в тех случаях, когда один супруг предпринимает меры для предотвращения конфликта, а второй - нет, и, говоря словами Высоцкого, “на грубость нарывается”.

Подставлять левую щеку, когда тебя бьют по правой, - заложено в христианских канонах. С точки зрения психиатрии это в корне неправильно. В принципе нельзя допускать, чтобы тебя даже в первый раз ударили по правой щеке, но уж если это случилось, нужно немедленно дать отпор. Потому что смирение, которому учит христианство, - в семейной жизни именуется механизмом психологической защиты, и обычно этот стереотип поведения неправильный, потому что не только не разрешает конфликт, а создает почву для новых конфликтов.

Вы уже знаете, что неудовлетворенность чем-либо, в основе которой лежит неуверенность в себе, то есть комплекс неполноценности, проявляется в форме явной или скрытой агрессии. Что нужно делать в ответ на агрессию? Адекватно отреагировать. Иначе рискуешь быть завоеванным, подчиненным и полностью лишишься суверенитета.

Брак - и не рай, и не ад; это просто чистилище.

А. Линкольн

Но, в отличие от военных действий, реагировать нужно не ответной агрессией, иначе это просто будет война, а грамотно. А для этого нужно знать основные принципы “грамотной” ссоры.

Итак, как “грамотно” ссориться.

– Если супруг проявляет словесную агрессию (о физической я не говорю - с таким супругом нужно не ссориться, а разводиться), то не бойтесь самой ссоры. Не прячьте, как страус, голову в песок, и не виляйте хвостом, как маленький песик перед большой собакой. Смело идите вперед и встречайте свою половину с открытым забралом, будучи уверенны, что одержите верх. А вы его одержите, если грамотно используете нижеприведенные подсказки.

– Основной лейтмотив поведения во время ссоры - юмор. Если вам в голову не приходит что-то остроумное, воспользуйтесь приведенными в этой книге моими афоризмами и афоризмами умных людей и вставьте их к месту.

Если ваша половина “кипит”, можете перебить его (ее): “Хочешь, расскажу анекдот?” - и расскажите даже на другую тему или на тему, на которую вы в данный момент ссоритесь. Лучше расскажите такой анекдот, в котором в смешном виде предстает человек вашего пола, а не противоположного, тогда ваша половина не разозлится, а, возможно, сочтет это предложением к мирному урегулированию проблемы. Посмеяться над собой и себе подобными всегда не вредно, заодно это снимет и ваше психическое напряжение.

Юмор - это спасательный круг на волнах жизни.

В. Рабле

Но если ваши шутки и анекдоты не подействовали, если супруг(а) по-прежнему держит в руках “топор войны”, переврите только что сказанную им (ею) фразу так, чтобы получилась шутка, или передразните его (ее), скорчив смешную гримасу. Вполне возможно, вы оба не выдержите и рассмеетесь. А смех - лучшая психологическая разрядка.

– Чтобы не трепать себе понапрасну нервы, можно переключить внимание вашей половины на что-то другое, например, задержать взгляд на стопке газет-журналов, выдернуть один наугад, раскрыть посередине и подсунуть раскипятившейся половине со словами: “Давно хотел(а) тебе показать эту статью. Здесь написано про нас”. Супруг(а) машинально возьмет журнал и уткнется взглядом, а вы получите передышку и смените позиции для отражения новой атаки. Некоторое время супруг(а) будет пытаться осмыслить написанное в статье (на это может уйти немало времени, поскольку мысленно он(а) еще ругается с вами), а потом в недоумении воззрится на вас: “Да эта статья совсем о другом!” “Разве?
– как можно натуральнее “удивитесь” вы.
– Значит, я перепутал(а). Сейчас поищу именно ту статью, которую имел(а) ввиду”. Быть может, супруг(а) будет настолько ошарашен(а) резкой сменой темы, что уже не захочет “доругиваться”.

До брака выясняют отношения, после брака - рвут.

В. Георгиев

– Если супруг(а) все еще не желает поставить последнюю точку в ссоре, возьмите тайм-аут, пока он(а) еще ошарашен(а) вашей уловкой с журналом (неожиданным включением телевизора, переключением внимания на вашего ребенка или телефонный звонок). Скажите с обезоруживающей улыбкой: “Извини, мне нужно на минутку отлучиться, я сейчас, а потом договорим”, - и ускользните в туалет. Если в качестве оправдания тайм-аута вы скажете, что вам нужно приготовить ужин или посмотреть вашу любимую передачу по телевизору, - это вам не поможет. Супруг(а) придет за вами “доругиваться” на кухню или со зверской миной выключит телевизор. А туалет - это святое место, где не принято друг друга беспокоить. Вряд ли ваш(а) супруг(а) станет колотить ногой в дверь с воплем: “Вылезай! Чего ты там засел(а)!”, - даже если вы проведете в туалете полчаса (на будущее всегда имейте в туалете несколько любимых журналов, чтобы совместить приятное с полезным).

Брак вынуждает нас выслушивать пространные разглагольствования наших жен... Порадуемся старости, которая освобождает нас от желания их обнимать, ведь за эти объятия мы платим порядком в жизни и покоем души.

Т. Уайльдер

За время передышки и вы успокоитесь, и ваш(а) супруг(а) немного поостынет. Можно даже слегка поспекулировать своим здоровьем: выйдите из туалета со страдальческой миной на лице, держась за живот: “Ой, что-то прихватило... Так болит... Ужас...”

Ругаться с больным человеком, - это уж совсем бесчеловечно. Вполне возможно, ссора затухнет.

Не всю правду муж жене сказывает, а и сказывает, так обманывает.

Русская пословица

– Неплохо доиграть сцену до конца. Еще раз напомню принцип актерского мастерства: Если берешь паузу, держи ее как можно дольше. Поэтому, сохраняя страдальческую мину, идите в спальню и ложитесь, как можно убедительнее изобразив, что вот-вот отдадите концы. Когда встревоженный супруг(а) заглянет к вам, чтобы спросить, как вы себя чувствуете, скажите “умирающим” голосом: “Плохо... Найди что-нибудь в аптечке”.