Как наладить отношения со своей половиной

А осколки зеркала сохраните. Хотя и говорят, что разбитое зеркало приносит несчастье, однако в данном случае оно будет вашим талисманом, а при случае - напоминанием мужу (жене) кое о чем.

– Никогда не ссорьтесь при посторонних. Само собой, нельзя ссориться в общественных местах, в гостях, у родителей, да и везде, где есть люди. Ссора - действо сугубо интимное. Тут зрители не нужны.

Семейная жизнь хороша тем, что ее мало кто видит.

Г. Малкин

Не ссорьтесь и при близких людях, и конечно же, при детях. Иначе вы их напугаете и они будут испытывать постоянный страх. Ссоры родителей крайне деструктивно действую на детскую психику, это основа для многих психических заболеваний.

– Если ссора назрела, то отошлите куда-нибудь своих близких, например, на прогулку, в кино, к соседям или в магазин, придумав благовидный предлог. Ваши родители, став свидетелями вашей ссоры, долго этого не забудут. Вы помиритесь, а они будут переживать, бояться повторения. Муж и жена прощают друг другу гораздо больше, чем тещи и свекрови своим зятьям и невесткам. Вы не только расстроите своих родителей, но и создадите напряженность между ними и вашей половиной. А это новая почва для конфликтов, в которых вы окажетесь заложником - каждый будет стараться перетянуть вас на свою сторону и требовать от вас понимания. Это совершенно ни к чему.

– Если накипело у вас, то выскажете все, что хотели. Держитесь строго в рамках темы, на которую ссоритесь.

Когда Ксантипа сперва разругала Сократа, а потом окатила его помоями, он изрек: “Вот у тебя всегда так: сначала гром, а потом дождь”.

Сократ

– Не нужно валить все в кучу, припомнив своей половине все прегрешения десятилетней давности; излагайте только свежий материал, который вызвал ваше негодование.

Самое бесперспективное занятие - напоминать о прошлых прегрешениях вашей половины и связывать их с нынешней ситуацией. Лично вы, вполне возможно, усматриваете в этом глубокую логическую связь, будучи искренне убеждены, что все проистекает из присущей вашей половине “вредности характера”; он(а) же так не думает.

Человек человеку - громоотвод, когда нет громов.

В. Георгиев

Для каждого человека прошлое - это прошлое, об ошибках вспоминать не хочется. И тем более не хочется, чтобы тебя тыкали носом в прежние ошибки. Даже если ваш(а) супруга(а) с неизменным постоянством наступает на одни и те же грабли, он(а), скорее всего, объясняет это неблагоприятными обстоятельствами, которые почему-то складываются именно таким образом, а вовсе не своей склонностью совершать одни и те же ошибки и неумением на них учиться. Не так уж много на свете людей, которые учатся на собственных ошибках (и уж тем более - на чужих), так что забудьте о прошлом, думайте лучше о будущем - как построить отношения так, чтобы избежать повторения взаимных ошибок.

К тому же, в пылу ссоры вы можете приплести что-то из прошлого совсем не к месту, и это вызовет лишь ехидную усмешку вашей половины. А все ваши тщательно выстроенные доводы не окажут нужного воздействия, потому что супруг(а) просто-напросто их не воспримет. Может быть и так, что он(а) намертво вцепится в неудачно приведенный вами пример, все перевернет с ног на голову и обратит не в вашу пользу.

Ксантипа, обливающая Сократа помоями, - в этом выразилось настоящее отношение женщины к философии.

В. Крачковский

– Не обобщайте по типу “Все бабы - дуры” или “Все мужики - козлы!”, не упоминайте его (ее) друзей и родственников. Шпильку в свой адрес супруг(а) еще пропустит, поскольку в глубине души сознает, “чья кошка сметану слизала” (но не хочет вам в этом признаваться), но на защиту своих друзей и родных непременно встанет грудью. И уж тем более, не поминайте недобрым словом свекровь (тещу). Мама - это святое, мам задевать нельзя, какими бы они ни были. Для вас - это свекровь (теща) со всем букетом недостатков, отраженных в анекдотах и русском фольклоре, а для вашей половины это любимая мамочка. Так что трогать святыни категорически запрещается.

– Не переходите на личности и не используйте обобщающих характеристик (например, “ты - неряха”, “ты лентяй и бездельник”, “ты зануда” и уж тем более - “ты - импотент” или “ты - фригидка”!).

Знание - сила, убивающая брак.

Г. Малкин.

– Обсуждайте только конкретные обстоятельства или черты характера, которые вас не устраивают, при этом используйте конкретные доводы, выстроив логическую цепочку. Особенно эффективно это в отношении сильного пола: мужчин можно победить только логикой.

– Лучше всего в одной ссоре использовать монотему. Не разбрасывайтесь на многотемье - тогда в голове вашей половины будет полный сумбур, и он(а) не поймет, о чем, собственно, вы ссорились, уяснив для себя лишь одно: он(а) - сгусток отрицательных качеств и вы категорически им (ею) недовольны.

Супружество - это брак по расчету на взаимные неплатежи.

Г. Малкин

– “Грамотная” ссора должна стать руководством к действию, а не взаимными “поливами”. Высказав все по теме ссоры, завершите ее фразой: “Надеюсь, тебе понятно, что именно меня не устраивает. Как разумный человек (лишний комплимент никогда не помешает), ты, конечно, сделаешь правильные выводы. Ничуть в этом не сомневаюсь, иначе не затевал(а) бы этого разговора”. И хватит.

Чем скорее вы свернете тему, тем больше у вас останется времени, чтобы почитать детектив или посмотреть телевизор. На другие темы поссоритесь когда-нибудь потом. А может быть, и ссориться не придется. Один раз использовав “грамотную” ссору, вы, вполне возможно, в дальнейшем уже сумеете достичь компромисса.

– Самый высший пилотаж: завершить “грамотную” ссору грамотной фразой: “Ну, потрепали друг другу нервы, и довольно. Пойдем, займемся чем-нибудь поприятнее”. Если вы сумеете хотя бы раз произнести такую фразу, то с полным основанием можете считать себя асом “грамотной” ссоры.

Брак - это стремление двух любящих связать свою любовь, чтобы она от них никуда не ушла.

Г. Матюшков