Как научиться шутить. Инженерный подход к юморотворчеству

* * *

Телеграмма родителям в провинцию: «Женился зпт Окнами на Тверскую тчк».

* * *

Под грифами «Совершенно секретно» и «Особой важности». Инструкция «Как заинтересовать человека в социальной сети».

1. Напишите: «Кстати».

2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет. Забудь».

* * *

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон».

«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. Пребываю благосклонный к вам, Дед Мороз».

* * *

Меня звали мечты, приключения, великие дела. Но диван кричал громче всех.

* * *

Чукча пишет письмо домой: «Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Не волнуйся.

P. S. Хотел выслать тебе денег, но уже заклеил конверт».

* * *

Встречаются две женщины.

– Где вы вчера были?

– У Гуревичей.

– Что делали?

– Весь вечер играли на пианино.

– Да, я тоже не люблю эту семью.

* * *

Звонок в дверь. На пороге – гости.

– Да вы бы хоть предупредили, – упрекает хозяин.

– Хотели вас дома застать.

* * *

Письмо солдата домой: «Дорогая, мне надо 3000 рублей на сигареты и т. д.». Жена пишет ответ:

– Милый, вот 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома. Бесплатно.

* * *

После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему – дивану. Старая любовь не ржавеет!

* * *

Капусту я не люблю. Там дети. (Александр Чилингир)

* * *

Мама-кенгуру лупит детеныша:

– Будешь знать, как есть печенье в кровати!

* * *

Соседка вызвала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Конец ознакомительного фрагмента.