Как перестать быть жертвой? Практическое пособие

Они каждый день рассказывали о том, как в год дефолта потеряли все свои сбережения. Оказывается, им, как и тысячам других россиян, крупно не повезло. Всю молодость они откладывали деньги на счет в банке, которые, в год кризиса, были обесценены. И вот теперь, они- несчастные, бедные старики, вынуждены жить только на свою пенсию. Вот что с ними сделало треклятое государство!

И никто о них не позаботиться, не подаст руки помощи! Услышав в первый раз эту историю, я была взволнована- как же так? Неужели все действительно так плохо? Спросила у бабушки, и каково было мое удивление, когда она мне рассказала о том, как на самом деле живут ее соседи. Да, деньги они потеряли, много денег, на которые мечтали купить кирпичный домик с благоустройствами.

Однако сейчас они, как ветераны Войны, получают приличную пенсию. И вовсе они не одиноки- есть у них и дети, и внуки. Которые, между прочим, занимают не последнее должности. А почему тогда жалуются? – спросила я у бабушки. Она ответила просто- «люди они такие, любят, чтобы их пожалели, чтобы посочувствовали, чтобы подумали о том, какие они несчастные». Вот и вся история.

Соответственно, любая ситуация, которая тем или иным образом нарушает, либо разрушает привычный порядок жизни, то, к чему человек стремиться, то, что он любит, ценит, уважает, может стать причиной возникновения позиции жертвы. Кстати, нельзя утверждать, что сильный человек, столкнувшись со стрессовой ситуацией, переживет ее, не став при этом «жертвой», а слабый, напротив, сразу займет подобную позицию.

Такая расстановка сил не обязательна. Бывает, что стресс навсегда ломает сильного, но при этом делает слабого более выносливым. Во многом это зависит от конкретного случая, от того, с чем пришлось человеку столкнуться, что пережить.

Далее мы поговорим о том, какие причины являются предпосылками формирования эгоизма у человека, убежденности в том, что ему «должны» и «обязаны» все окружающие. Психологи выделяют всего две группы причин. Первая- это чрезмерная любовь и опека родителей (гиперопека). Бывают такие мамы и папы, которые вздрагивают каждый раз, когда ребенок, скажем, мягко плюхается на попу или когда пытается сам поднять тяжелую игрушку.

Иными словами, родители излишне оберегают своих чад, одни буквально носят их на руках, делают за него то, что он мог бы сделать самостоятельно. Так взрослые освобождают своего ребенка от ответственности, от чувства, которое исключает возможность возникновения позиции жертвы.

На одном из психологических сайтов специалисты комментируют: «Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. Главная неблагоприятная роль гиперопеки- передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Четное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

В противном случае ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже трезво их оценивать. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, развивается так называемая выученная беспомощность, условно- рефлекторная реакция на любое препятствие как непреодолимое».

А выученная беспомощность, как мы с вами выяснили в предыдущей главе- один из основных признаков позиции жертвы. Однако родители уверены, их ребенок еще мал (даже если их сыну или дочери, скажем, 13 лет), чтобы возлагать на него какие-либо обязанности. Пусть он, пока еще позволяет возраст, радуется жизни без забот и тревог.

Естественно, что при этом взрослые ни в чем не отказывают своему чаду. Ему хочется новый велосипед? Конечно, милый. И ничего, что сейчас на это нет денег. Мама возьмет взаймы у подруги. Естественно, что с возрастом ребенка растут и его потребности. И велосипед вскоре сменяется новым компьютером, игровой приставкой или брендовыми кроссовками.

Не важно, родители все равно пойдут на поводу у сына или дочери, в очередной раз дав им то, что они желают. При этом взрослые не потребуют в ответ что-то важное, например, учебу без троек, или помощь на даче, или еженедельную уборку. Они просто дадут то, что от них требуют. Не нужно быть психологом, чтобы понять, к какому результату может привести подобная методика воспитания.

Осознав свою вседозволенность, человек начнет ей открыто пользоваться. Теперь, когда родители начнут с него что-то требовать, о чем-то просить, они вряд ли получат взамен согласие сына или дочери. Убрать свою комнату? Помыть посуду? Нет денег на новое платье? Разве такое может быть? У человека не укладывается в голове, что его могут заставить что-либо делать, либо в чем-то ему отказать.

А у родителей настал предел, когда они осознали- ребенок вырос, теперь он- личность, отдельная единица, у которой должны быть свои заботы, свои обязанности. Однако уже поздно- они вырастили ребенка, который не может, не умеет, и не хочет жить самостоятельно, без помощи взрослых. В трудной ситуации эгоист ведет себя одинаково, жалуется на невозможность выполнения поставленных задач, и, конечно, требует помощи.

Приведем пример из жизни. У Вадима было счастливое детство. Мама- Светлана Владимировна, очень сильно его любила, давала ему все, о чем бы он не попросил. И так с первого дня жизни. Позже, когда Вадим стал подростком, он осознал свои преимущества перед ровесниками.

Например, молодые ребята захотели создать свою рок- группу. Родители друзей заявили- купим все, что необходимо, но только после того, как станут известны оценки в четверти. А мама Вадима, с восторгом расспросив сына о новом увлечении, купила ему дорогую гитару, и даже больше- разрешила ребятам репетировать в своей квартире. Саму женщину сын попросил удалиться- чтобы не мешала. Светлана Владимировна стерпела, сделала так, как захотелось сыну.

Конфликты начались позже, когда, приходя домой, женщина каждый раз натыкалась на страшный беспорядок- окурки сигарет, потушенные в горшках с цветами, грязная посуда, разбросанные по дому инструменты и пр. Светлана Владимировна начала высказывать претензии сыну- мол, раз уж сидите, курите, убирайте за собой.

Сын, естественно, был страшно разозлен. Как? Неужели она не понимает, времени и так не хватает ни на что! А курят они- чтобы «поймать» вдохновение! И вообще- «отстань от меня, сама уберешь»! И так- на протяжении нескольких месяцев. Женщина начала жаловаться подругам- неужели ее сын такой невоспитанный, такой хам, такой лентяй?! Ведь она делала все, чтобы он вырос хорошим!

В ответ она услышала обвинение в свой адрес, которая, на самом деле, была всего лишь правдой. Пыталась разными способами повлиять на сына- безуспешно. Он не ставил ее ни во что. Закончилась история печально. Светлана Владимировна обнаружила, что ее сын употребляет наркотики, пыталась вытащить его из «болота», однако, как всегда, всего лишь шла у него на поводу, иногда, не выдержав мольбы сына, даже покупая ему наркотики. Кстати, как утверждают психологи, гиперопека прекрасная среда для взращивания ависимых людей. В процентном соотношении, практически равная «неблагополучным семьям».