Как подружить ребенка с мылом

Таким образом, детская любовь выра-стает из полной зависимости от родителей – пока лишь в хорошем смысле этого слова. Когда же у нее проявляются сильные негативные стороны (один из родителей или они оба обижают малыша, игнорируют его и его потребности), это единство начинает стремительно разрушаться. Под ударами обид и невзгод ребенок взрослеет значительно быстрее, но только в плане интеллектуальном. Что касается эмоций, то у рано повзрослевших и не обученных их правильному проявлению детей эта сторона существенно отстает – на вдвое больший срок по сравнению со сроком, на который он опережает других детей в развитии практицизма, критичности мышления.

В любом случае инициатива по разрушению маленького мирка, где любовь является безграничной и взаимной, не может принадлежать ребенку – она всегда исходит именно от тех, кто его окружает. У ребенка для этого банально мало собственных знаний, неразвиты личные интересы и прочие части «Я», которые могли бы подтолкнуть его к осознанному разрыву этой связи. А это значит, что винить в непослушании и даже агрессии наше чадо нелепо. В его склонности к конфликтам и спорам с нами, неприятии нашего мнения как единственно правильного для него виноваты только мы. Потому запомним, что непослушных от природы детей не бывает. Все, на что они способны изначально, – это мелкие шалости в духе, скорее, приглашения к игре, чем намеренных козней. Все прочее – результат наших собственных ошибок, и мы же теперь за них расплачиваемся. А переходить к воспитанию, которое включало бы работу над былыми ошибками, не повторяя их, следует, лишь когда мы полностью поймем и примем данный факт.

Промахи в обращении с детьми и их воспитании – тема достаточно обширная, сложная, переполненная самыми запутанными вариантами. В чем именно состояла первичная проблема, сформировавшая каждого отдельно взятого юного тирана, подчас может выяснить лишь психолог, да и то далеко не сразу. Тем не менее, во многих историях, когда родители месяцами и даже годами не в силах совладать с ужасным поведением чада, прослеживаются и общие моменты. А стало быть, универсальные рецепты по преодолению сопротивления гигиене у детей тоже существуют. Безусловно, их можно и нужно изменять под свой, конкретный случай. Рекомендации и вероятные ходы, приведеные ниже, не претендуют на абсолютное и идеальное соответствие тому, что нужно именно вам. Поэтому в дальнейшем их можно смело модифицировать и дополнять.

1. Подавать конфликтному и не идущему на контакт чаду личный пример уже поздно. Тот факт, что мы и сами моем руки перед едой, регулярно посещаем душевую кабину и т. д., мог бы впечатлить ребенка обычного, послушного в меру или полностью. А сорвиголове, демонстративно отказывающему родителям в привилегии «командовать» им, это безразлично. Однако его наверняка, так сказать, проймет нововведение – система «ты мне, я тебе», которая заменит прежнюю систему поощрений и наказаний. Сообщим чаду, что мы, в свою очередь, тоже не фанаты игры в одни ворота, и намерены ответить ему полной взаимностью. В данном случае – прекратить удовлетворять его не-обязательные потребности в развлечениях, переведя все эти пререкания в русло честного и строгого взаимозачета. При этом мы будем просто обязаны провести (причем заранее) дополнительные подсчеты и даже, быть может, составить таблицу «обменных единиц». В ней следует указать, что чему равняется – в том смысле, что каждому действию в планах соблюдения гигиены нам придется назначить эквивалент в роде развлечений.

В самом общем и простом виде идея состоит в том, что почищенные зубы утром можно приравнять к 1 часу вечерней прогулки. А вечерний душ допустимо вознаградить и чем-то более весомым – например, 1 часом, проведенным за компьютером.

Прежде всего, нам следует составить два списка. В первом необходимо выписать абсолютно все гигиенические действия, которые мы хотели бы видеть в исполнении чада – скажем, утреннюю и вечернюю чистку зубов, утреннее умывание, вечерний душ, мытье рук перед едой и др. При этом нужно помнить, что часть процедур наподобие стрижки ногтей не выполняется ежедневно. А часть (ту же стрижку волос) попросту невозможно провести самостоятельно – ни ребенку, ни нам. Соответственно, она не может входить в список ни его обязанностей, ни наших.

Эти нерегулярные, особые обязанности будет разумнее всего связать с аналогичными редкими событиями – например, походом в кино или зоопарк, которые мы обычно приурочиваем к выходным дням.

Второй список должен состоять из развлечений, которые имеются в жизни нашего чада на данный момент, и включать все их вариации. При этом не нужно стремиться расписать отдельно игру «в машинки» или «куклы». Дело в том, что если ребенок играет в обе игры в одинаковых условиях (скажем, дома, на ковре), существенной разницы между ними нет. А вот игра в салочки или прятки, в отличие от игр с набором игрушек – это несколько иное, так как она проходит на улице, в компании сверстников. Оттого ее следует выделить особым пунктом.

После того, как в оба списка будут внесены все возможные варианты, нужно будет выделить из каждого по одному, самому важному пункту. В данном случае речь идет о наиболее любимом чадом развлечении, а также смысловой паре к нему – наименее любимой им же гигиенической процедуре. Согласимся, что это и есть идеальный тандем, ведь за более трудный «подвиг» и вознаграждение следует назначить максимальное!.. Поэтому за одно всегда придется предлагать именно второе. Произвольный порядок «распределения благ» в случае с этими «акцентированными» пунктами недопустим. В то же время он подходит для всех остальных, между которыми знак равенства можно выставить почти в любом порядке.

Приготовимся к тому, что внешне пунктов в одном списке (как правило, списке обязанностей) может оказаться больше, чем в другом… Во-первых, нужно проверить, так ли это в действительности: пересчитать их с учетом, что ряд гигиенических процедур проводится два раза в день, а не один. Во-вторых, если нестыковка сохранится, ее следует каким-то образом уравнять. Например, мы можем удалить часть пунктов из более длинного списка, сделав их необязательными. Правда, при этом надо непременно следить, чтобы так оно и было, ведь чистка тех же ушей с точки зрения значимости не идет ни в какое сравнение с ежедневным приемом душа.

Включив воображение, мы наверняка найдем даже в чем-то лучший вариант. Допустим, если мы расширим число пунктов в меньшем списке до полного выравнивания ситуации. Если расширение коснется списка «вознаграждений», чадо этому лишь порадуется. Если же мы решим сделать строже требования к чистоте, данное решение, конечно, не вызовет у него никакого восторга. Зато мы на этом маленьком примере тоже убедимся воочию в одном полезнейшем моменте. А именно, в том, сколь сибаритский и безответственный (а как еще можно назвать обилие развлечений при почти полном отсутствии обязанностей?) образ жизни ведет в настоящее время наш отпрыск! Возможно, в его избалованности и заключается наша проблема? Быть может, аналогичная этой «перестройка» и «встряска» была необходима ему и его лени уже очень давно?

Когда мы закончим составлять перечень «бартерных операций», нам предстоит последний штрих – его красивое оформление (маркером, крупными буквами) и прикрепление где-нибудь на видном и для нас, и для ребенка месте. В детской комнате список размещать не стоит – при подсчете, раз уж мы за него взялись, нам нужно каждый раз выглядеть уверенными, считать быстро и без запинок. При взаиморасчете за день наше чадо должно каждый раз с новой силой чувствовать, насколько все-таки мы старше и умнее него. Этот чисто психологический трюк в сочетании с наглядным доказательством справедливости родительских требований (бесстрастная математика идеально подчеркивает все эти оттенки) должен производить отдельное впечатление. А именно, оно не должно быть пугающим для ребенка (и не будет, ведь мы ему не угрожаем) и в то же время должно постоянно напоминать ему, кто здесь, так сказать, главный.

Облик беспристрастных и строгих судей, создаваемый быстрыми и точными подсчетами, позволит избежать новых споров. Это тоже очень важный момент, потому что, можно быть уверенным, чадо наверняка попытается «жульничать» привычным ему способом и тут, во всяком случае на первых порах… Оттого мы должны выглядеть в такие моменты хорошо во всех отношениях, чтобы избавить его от искушения нас запутать. Для этого таблица должна находиться у нас перед глазами. Увы, но мы, вечно занятые уймой своих проблем взрослые, в противном случае наверняка быстро забудем, что сами же и написали сутки назад. Однако каждую нашу ошибку даже в мелочах (скажем, что за что назначено) ребенок с удовольствием обратит против нас. И сделает он это совсем не шутя, поскольку он нам в этой игре сейчас соперник, а не напарник!