Как подружить ребенка с мылом

Пара месяцев таких «интермедий» в течение дня, и чадо, мы можем не сомневаться, само устанет бороться с недоступной его пониманию магией чисел. Но момент, когда оно объявит о своей капитуляции, еще нужно ухитриться не пропустить. Едва ли оно придет к нам с прямым заявлением в духе: «Хорошо, мам, я сдаюсь!» Учитывая предысторию наших отношений и ситуацию, в которой мы начали «развлекаться» подобными взаимозачетами, это невозможно. Кроме того, признавать свое поражение вообще нелегко – как взрослым, так и детям. Поэтому нужно проявить наблюдательность и не упустить день, в который наш подрастающий мастер полемики решится, наконец, начать соблюдать все предписанные правила гигиены – естественно, в расчете, что и мы в ответ снимем максимум ограничений на его развлечения. После этого игру можно будет перевести в менее обязательную форму.

Допустим, стоит самостоятельно и добровольно, без просьб со стороны ре-бенка, перестать блокировать доступ к компьютеру, игрушкам, дворовой песочнице, если для этого нет оснований, то есть если мы видели, что он уже почти по привычке сделал все необходимое, ничего не упустив. Однако периодически ему следует продолжать напоминать о нашем «бартере» вопросами наподобие: «А ты точно уже умылся и можешь просить поиграть в приставку?» Это нужно делать еще в течение как минимум месяца для того, чтобы, помимо принятия самих условий, у ребенка закрепились и новые привычки.

2. Дети, которым требуется противиться нам со столь завидным постоянством, обычно достигают в этом деле достаточного успеха. Во всяком случае, полученный результат их удовлетворяет, поскольку иначе они сами прекратили бы бесплодные попытки. Для нас это означает, что где-то мы все-таки гнемся, или упускаем из виду некоторые мотивы ребенка – те, которые он воплощает, несмотря ни на что, хоть мы не замечаем, когда и как. Тут, как и везде, возможна масса вариантов. Тем не менее наиболее распространенный из них заключается в том, что мы сами частично подбадриваем детей на сомнительный подвиг отлынивания и лени.

Например, дети с явно развитыми манипулятивными навыками редко идут на прямой конфликт. Это, скорее, исключение из правил, поскольку необходимость увиливать хотя бы от части навязанных обязательств рождается или их обилием, или чрезмерной суровостью родителей. А поскольку в споре с авторитарным папой или мамой ребенок неизбежно проиграет, его оружием быстро становятся техники «грязные», но более эффективные – ложь, подтасовка фактов и событий (особенно относящихся к прошлому, по типу: «Ты что, не помнишь, как обещала?..») и др.

Есть среди них и прием, который при умелом использовании особенно хорошо действует как раз на строгих родителей-цензоров. Сам по себе он очень прост: приходит чадо домой и сразу же исчезает у себя в комнате, якобы потому, что сегодня ему в школе дали много сложных домашних заданий. Маленький актер играет свою роль безупречно: озабоченно хмурит лобик, сопит, напряженно склонившись над письменным столом, и проявляет прочие признаки старательности. Полчаса такого спектакля – и даже каменное сердце родителя, привыкшего держать семью в «ежовых рукавицах», не выдерживает. Он заходит в комнату, убеждается, что отпрыск именно грызет гранит науки, а не балуется с мобильным телефоном, а затем изрекает долгожданное: «Сегодня я освобождаю тебя от мытья посуды, помою сам(а). Взамен от тебя требуется только учиться хорошо, сделать все, что задали, на пять!»

Этой-то фразы от нас и ждали, на нее-то и была рассчитана вся сцена. Юный притворщик посидит после этого предложения за столом еще пару часов (а то и не за столом – это зависит от того, как часто мы проверяем, чем занимается ребенок, при условии, что он не шумит). А затем, предварительно убедившись, что работа, от которой он изначально намеревался уклониться, уже сделана, он отправится развлекаться, как обычно.

Если нас интересуют (хоть они и не слишком важны) детали, как именно непоседливым от природы детям удается продержаться в соответствии с «легендой» такое количество времени, то мы будем разочарованы тем, насколько это просто организовать при желании. Во-первых, чадо действительно постарается управиться с реальным домашним заданием, не более сложным, чем обычно, но подлежащим исполнению, так как в противном случае обман может быть раскрыт. Во-вторых, в современном мире вообще и у нашего ребенка в частности имеется такое количество технических приспособлений для развлечений, что нечего и спрашивать, как можно «убить время», не поднимаясь со стула… Для этого будет довольно даже одного планшета или смартфона. В них легко установить любое количество игр, а также отключить звук, чтобы играть бесшумно. А компактный размер позволит спрятать их в стол в любой момент, за доли секунды – достаточно лишь, чтобы родители заранее выдали свое приближение звуками шагов.

Успешно проведенная манипуляция такого рода, конечно, не создает ребенку полного комфорта. Действительно, может показаться, что этот способ слишком «затратный», ведь наш мюнхгаузен сперва изрядно потрудится над составлением убедительной игры, а после еще и будет вынужден сохранять «образ» в течение длительного времени… Тем не менее так кажется нам, а не ему. Вполне вероятно, что мы бы действительно сочли игру стоящей свеч только при повышении ставки – например, если бы притворились больными перед начальством ради получения лишней недели отпуска. Взрослому сознанию такая пропорция (длинный отдых, полученный путем короткой и насквозь фальшивой игры) наверняка покажется более выгодной. Потому он не всегда допустит даже в мыслях, чтобы его чадо согласилось на более длинный спектакль ради куда менее ценного приза.

Однако мы не учитываем разницу общих условий – перспектив, которых вообще можно достичь, находясь в подчиненном, а не руководящем положении. Ребенку, в отличие от нас, едва ли приходится мечтать о таких «призах» (это одна из прерогатив взрослой жизни), и он наверняка хорошо это понимает. Таким образом, наш юный притворщик просто ориентируется на доступные ему варианты. И между возможностью получить хоть что-то вместо вообще ничего, он выбирает первое. В данном случае – пару часов симулирования ради того, чтобы уклониться от того, что нам кажется сущим пустяком (подумаешь, перемыть посуду за всю семью!), но для него это занятие скучное и неприятное вдвойне.

Вполне возможно, что нагрузка на него и впрямь приходится немалая. Однако гораздо чаще родители инстинктивно стремятся щадить своих детей – ведь они выглядят такими маленькими и немощными!..

Поэтому, прежде чем предполагать в этом свою же вину, нам следует вспомнить, что ребенок когда-нибудь вырастет, превратившись в такого же взрослого, как мы сейчас. А как раз нам, как мы уже заметили, нужно с легкостью успевать сделать за день гораздо больше. Каждый взрослый должен уметь и на работе отсидеть девять часов, и ужин приготовить, и этому самому ребенку (возможно, не только ему) внимание уделить, и гигиенические процедуры выполнить. Взрослая жизнь подразумевает навык успевать все, не рассчитывая на помощь окружающих или медленный общий ход событий. Поэтому высокая загруженность, это, конечно, плохо, но в известном смысле нашему чаду такой тренинг тоже необходим. В противном случае навык, который оно должно было освоить еще в детстве, ему придется вырабатывать через «не могу» уже в зрелом возрасте, а общество точно его не пощадит и ничем ему в том не поможет.

Для полноценного, сложившегося индивида естественно уметь планировать свое время и силы с «прикидкой», чтобы их хватило на тысячу дел сразу. Поэтому, даже если мы думаем, что загрузка у нашего чада сейчас и впрямь может оказаться высокой, это не повод отменять ее значительную часть совсем. Если уж на то пошло, разумнее предложить ему помощь одновременно в нескольких видах деятельности – скажем, в решении домашнего задания, с условием, что и посуду мы помоем вместе. В идеале же нам следует сперва убедиться (проверить, если возможно), насколько тяжелое «бремя» несет в действительности ребенок. Следует помнить, что патологические спорщики и лентяи обычно быстро достигают вершин мастерства в плане лжи и манипулирования окружающими – особенно родителями, основным, так сказать, объектом своих «махинаций».

Так что слишком им доверять не стоит – несмотря на более чем убедительный вид… Причем нам следует настораживаться тем больше, чем чаще «устает», «занято» и «недомогает» наше чадо. Если мы обнаружим явную зависимость между его «недомоганиями» и временем, когда приходит пора исполнить какие-то определенные обязанности (в том числе, особенно нелюбимые им ритуалы из области гигиены), это уже можно считать стопроцентным доказательством обмана. В таком случае беда не в том, что мы, обманувшись, и впрямь дадим ему отдохнуть денек от строгого распорядка со всеми его правилами, а в том, что каждый успешный обман стимулирует его продолжать и даже расширять эту практику. Стремительное совершенствование в искусстве лжи – это уже, согласимся, совсем нехорошо, как для нас, так и для него. Оттого, если мы уже заподозрили ложь и манипуляции нашим мнением, явление это опаснее, чем кажется. А значит, его необходимо решительно пресекать.