Как погасло солнце

– Но ты же сам...

– Что сам? Что сам? Опять я во всем виноват?
– распаляясь, заорал Дино.

– Ух дает!
– удовлетворенно хихикал кибер, глядя на экран.
– Как в кино!

Увлеченный интересным зрелищем, он не заметил, как за его спиной бесшумно развернулся холодильник и появившийся из-за холодильника человек в маске стал на цыпочках подкрадываться к киберу.

По дороге неизвестный, правда, зацепился за электрический шнур и, опрокинув настольную лампу, испуганно нырнул за диван, но крайне заинтересованный происходящим на экране кибер даже не оглянулся.

– Нельзя ли потише!

– только и сказал он.
– Видите, я занят.

– Извините, - пробормотал неизвестный. Но потом все-таки решился и, тихо подобравшись к киберу, стукнул его по голове чем-то тяжелым.

Так никогда и не узнал кибер, чем кончился этот завтрак.

А жаль. Потому что кончился завтрак довольно неожиданно.

– Динчик, успокойся! Ты ведь сам запретил кашу...
– робко напомнила Брунгульда.

– Я? Сам? Кто тебе сказал?

– Урарий.

– Ах так! Приближенный!

– Слушаю!
– откликнулся, возникая посредине комнаты, Урарий.

– Вызови гвардию. Гвардия, слушай мою команду. За самовольные действия приказываю самого приближенного Урария разжаловать в самые отдаленные. В тюрьму шагом марш!
– И гвардейские офицеры, быстро и умело выполнив приказ, вывели Урария.
– А с тобой мы еще поговорим!
– пообещал Дино Брунгульде и, схватив со стола хрустальную вазу, швырнул ее на пол.
– Совсем распустилась! Хозяйство вести не умеешь!
– И он громко хлопнул дверью.

Ох, уж эта Аномалия! Из-за какой-то манной каши дважды устраивать дворцовые перевороты - это уж, знаете ли, слишком!

Но никто не знал, что звон разбиваемой вазы и грохот захлопнутой двери возвещали о наступлении новой эпохи в истории Огогондии.

Глава двенадцатая

– Ну, наконец-то, наконец-то, наконец-то!
– радовался Динами, расхаживая по кабинету. Он то взбирался в свое кресло и подпрыгивал на мягком сиденье, то перескакивал с кресла на гигантский стол.
– Как я и предсказывал, дорогой мой Котангенс, мы победили. Пиши: "За потрясающее никому не известное изобретение и вообще назначаю с сегодняшнего числа Котангенса моим самым-самым близким приближенным". Подпись: "Великий Попечитель, Властелин Солнца и прочая и тому подобная".

– Благодарю вас. Ваше Равенство!

– Пустяки! Ах, Котангенс, наконец-то справедливость восторжествовала! И теперь подумаем, как сделать, чтобы этого никто не заметил.

– Зачем, Ваше Равенство? Ведь власть снова в ваших руках.

– В моих. Но ни один человек не должен догадываться, что она побывала в чужих. Не могу же я признаться, что Огогондией вместо меня управлял ненормальный кибер и никто даже разницы не заметил!

– Это верно.

– Еще бы! Мои подданные - они ж как дети. Узнают, что у власти временно был не я, и начнут подозревать, что и теперь я тоже не я. Чувствуешь?

– Так что же делать?

– А ничего. Власть преемственна. Значит, будем вести себя так, как вел себя наш предшественник, - и Дино забегал по комнате, вращая правой рукой. Похоже?

– Абсолютно!

– Но это внешнее сходство. А сейчас подумаем, как нам до... емкак нам до... емкакнамдо... емкакнач до... стичь сходства внутреннего. Что бы этакое придумать поненормальней, а?

– Провозгласите себя богом.

– Старо.

– Ну обвините какое-нибудь государство в том, что оно в агрессивных целях собирается устроить солнечное затмение.

– Пресно. Мне нужны сумасшедшие идеи помасштабней. Вроде платы за Солнце или установки счетчиков. А кстати, счетчики мы установили, а деньги-то нам платят? Министра финансов! Срочно!
– распорядился Дино, нажав кнопку диктофона.

И министр финансов тотчас влетел в кабинет, даже не успев остановить вращение правой руки.

– Браво, Динами!

– Браво, брависсимо. Как поступает плата за Солнце?

– Самым аккуратным образом, Ваше Равенство.

– И платят строго по показанию счетчиков?

– Абсолютно. Вот только в Игралии какие-то хулиганы разбили два счетчика.

– Разбили?
– обрадованно переспросил Дино.

– Так точно, разбили.

– Так что же ты раньше молчал?
– И Попечитель расцеловал оторопевшего финансиста.
– Военного министра! Мигом!

И министр так стремительно вбежал в кабинет, что вынужден был по инерции пробежать еще целый круг, прежде чем смог затормозить и остановиться.

– Ты что же это?
– набросился на него Дино.

– Не могу знать.

– Наши враги, понимаешь, громят наши счетчики, а армия бездействует? Приказываю тебе срочно организовать надежную охрану счетчиков.

– Но, Ваше Равенство, счетчики находятся в других странах.

– Тем более! Ввести в эти страны войска. По одному полку на каждый счетчик.

– У нас нет столько полков.

– Провести мобилизацию! Военизировать всю Огогондию! Все огогондцы солдаты! Вперед!

И министры наперегонки побежали из кабинета.

– Видал?
– самодовольно спросил Дино Котангенса - Вот та сумасшедшая идея, которую мы искали. Похож я был на сумасшедшего?

– Точь-в-точь, Ваше Равенство!

– Ну погоди, то ли еще будет!

Тысячи огогондцев толпились у "хижины".

– Мы никому не позволим!
– кричал Великий Попечитель с балкона резиденции перед многотысячной толпой.
– Мы никому не позволим, чтобы наши солнечные счетчики, построенные на деньги наших налогоплательщиков, громили и уничтожали!

– Не позволим!
– подхватывала толпа.

– Мы видим, что правительства некоторых государств не могут или не хотят гарантировать нам сохранность нашего имущества, находящегося на их территории. Поэтому мы вынуждены для охраны вышеназванного имущества посылать в эти страны своих солдат. Правильно я говорю?

– Правильно!
– орала толпа.

– Все огогондцы - солдаты! В Огогондии нет несолдат! Несолдатам не место в Огогондии!

– Браво, Динами!
– бесновались огогондцы.
– Сто тысяч лет жизни Солнцеподобному!

В этот раз телесовещание на высшем уровне было необычайно деловым и коротким.

– Господа попечители, - сказал Председательствующий, - ввиду чрезвычайной важности и срочности обсуждаемого нами вопроса есть предложение называть вещи своими именами.

– Правильно!
– зашумели разом попечители.
– Зачем нам эти цирлихи-манирлихи? Подумаешь, интеллигенция!