Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Но горе тем, кто пытался ему возражать! Все, кто сомневался в его суждениях, были отстранены от руководства и участия в важных делах. Его прихожане либо должны были принять исходившую от него официальную интерпретацию, либо уйти. Уход несогласных сопровождался указаниями на «глас Божий» и их духовную вялость, в то время как оставшиеся характеризовались как истинно верующие. Оставшиеся шептали себе под нос следующий девиз: «Верные остаются, а те, кто живет по плоти, уходят».

Кроме того, все более усиливавшееся желание сделать из окружающих абсолютно послушную массу привело Дэла к внебрачным связям. Ему удавалось иметь отношения одновременно с тремя женщинами из его прихода, причем одна из них была женой дьякона!

Еще некоторое время Дэл продолжал с успехом проповедовать. Все три его незаконные партнерши сидели в церкви и думали, что тайные отношения с Дэлом идут ему лишь во благо. Все они полагали, что сексуальные «любезности» помогали ему заниматься Божьим делом. Будучи старшим пастором в престижной церкви, он испытывал огромную нагрузку, объясняли они себе, и дня снятия напряжения такая отдушина ему была просто необходима.

Даже когда в ближний круг его сотрудников просочилась информация о его поведении, ей не придали значения и просто проигнорировали. Ведь они были приучены принимать все, что он говорил, за истину в последней инстанции, а он нуждался в их любви и поддержке. Он призвал их проявить лояльность и не разглашать эти сведения. Это «наш секрет», заверил он их, что на какое-то время возымело действие.

Ориентация на зависимость, которая насаждалась Дэлом в церкви, привела к тому, что его прихожане легко отказывались от личной ответственности. Пока он делает то, что важно Богу, размышлял он, у него есть право получать удовольствие от Божьего творения – пусть даже от жены ближнего.

В конце концов, о связях Дэла стало известно всем, и слава его резко закатилась. Что касается прихожан, то они находились в такой зависимости от его руководства, что не смогли проявить хоть малую долю ответственности, пока не стало слишком поздно.

Обстоятельство 3. Типы супружеских отношений

Напечатанный на бумаге сценарий пьесы делает роль театрального актера ясной как день. Однако в реальной жизни на наше понимание собственной роли оказывают влияние множество факторов. В идеале мы должны следовать божественному сценарию, написанному для мужа и жены (Еф. 5). Однако мир и наша падшая природа порой нарушают идеальный баланс между независимостью и взаимозависимостью, в результате чего в супружеских отношениях образуется ролевая дисфункция.

В этом разделе мы рассмотрим два варианта отклонения от нормы – когда во взаимоотношениях мужа и жены существует некая аномалия и, как следствие, одна из сторон становится предрасположенной к измене. Сначала рассмотрим случай, когда один из супругов пытается играть роль родителя для своего партнера; затем рассмотрим случай, когда родитель ставит своего ребенка на место супруга.

Смешение ролей супруга и родителя: супруг как родитель

Часто люди из семей, где имели место ролевая дисфункция, жестокое обращение, излишняя близость или, напротив, отчуждение, выбирают себе в мужья/жены человека, который должен стать одновременно партнером по браку и суррогатным родителем (в ком они продолжают нуждаться). Но такая двойная роль едва ли кому-то по силам.

Те, кто ведет себя подобным образом, редко делают это намеренно. Не осознавая существования проблем, которые не были решены в свое время совместно с родителями, они стремятся к браку, но не понимают, что никакой супруг не восполнит тот дефицит чувств, с которым они бросаются в брак. Зачастую такая острая потребность и есть именно то, что главным образом привлекает в них супруга, потому что у последнего есть адекватная потребность о ком-то заботиться. Назовем такого человека «опекуном». Когда нормальная, здоровая потребность в заботе доводится до крайности, она превращается в явление болезненное.

Вначале брак кажется идеальным. Как будто партнеры всю свою жизнь искали друг друга (и в каком-то смысле это правда). Но в конце концов такая острая потребность одного супруга в другом, а также избыточное давление другой стороны начинают надоедать. Появляется обида и плохо сдерживаемое раздражение, поскольку оба разочарованы тем, что их (изначально нереалистичные) ожидания не оправдались. Раздражение начинает портить всякие отношения. Брак в идеале, конечно, предполагает чередование обоими супругами как активной, так и пассивной ролей, но в данном случае роли носят исключительно извращенный характер.

Плюс, это улица с односторонним движением. Взрослый человек, пытающийся через свой брак удовлетворить все оставшиеся с детства потребности, не может платить ответной заботой своему спутнику. Пока такой человек не разберется со своими проблемами, он будет постоянно подвержен риску внебрачной связи, поскольку, по своей слепоте, он изо всех сил пытается найти кого-нибудь, кто удовлетворит его потребности, главным образом – потребность в любви.

Супруга-опекун, имея громадную потребность о ком-нибудь заботиться, будет зачастую жаловаться на крайнюю беспомощность своего партнера. В шутку она даже будет называть его своим ребенком. Я знаю одну женщину, которая время от времени саркастически замечает: «Мне приходится заботиться о трех детях: Билли, Томми [ее настоящих детях] и Хербе [ее муже]».

Шутка становится реальностью повседневной жизни: опекун зачастую относится к находящемуся в подчиненном положении супругу как к ребенку (унизительное положение для взрослого человека!). Вот некоторые примеры из реальной жизни.

• Супруга, которая покупает супругу одежду и даже ежедневно решает, что ему носить. Я не хочу сказать, что покупка носков или нижнего белья для супруга в целях экономии времени – ролевая дисфункция, но если его гардероб пополняется только за счет таких покупок, да еще с унизительными комментариями, мы имеем дело с явлением нездоровым.

• Супруг, который скупо выдает супруге карманные деньги, ставя ее в такое положение, когда ей, будто нищенке, приходится их клянчить. Супруги должны поровну делить ответственность за финансовые расходы и не быть в полной зависимости от другого.

• Супруга, которая постоянно напоминает мужу о том, о чем обычно напоминают детям: «Не забудь взять с собой еду», «На улице холодно», «Не забудь свой пиджак», «Смотри под ноги», «Сколько это стоило?», «А где сдача?»

• Супруга, которая всегда поправляет произношение мужа, поведение, манеры, осанку. Супруга, которая всегда советует ему, как лучше готовить, водить автомобиль и т. п. – так, что от этого становится тошно.

• Супруга, которая не дает своему спутнику повзрослеть, так как не позволяет ему водить машину, за праздничным столом всегда сама кладет еду в его тарелку, требует отчета за каждый потраченный им пенс и прожитую минуту.

Возможно, это кажется смешным, но именно такую степень заботы на самом деле демонстрируют некоторые взрослые люди. Что удивительно: поначалу это действует успокаивающе. У взрослого человека, о котором в детстве никто не заботился, появляется ощущение собственной значимости, и, кроме того, он чувствует, что его любят. К сожалению, вместо того чтобы умерить свой пыл, опекун еще больше разгоняется.