Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

В конце концов, для опекаемого такое поведение супруга становится невыносимым. Он сбит с толку, подавлен, появляется раздражение, которое он старается скрыть. «Почему мне так плохо, если обо мне так заботятся?» – спрашивает он себя. Подавленный супруг чувствует, будто попал в безвыходное положение, в ловушку. Он не может открыто высказать, что в действительности чувствует, поскольку боится обидеть супругу, которая уделяет ему столько внимания.

Как правило, цель опекуна (осознает он то или нет) – сохранить свое господство. Держа супруга (супругу) в подчиненном положении, в положении ребенка, он (она) сохраняет за собой роль «исполняющего обязанности родителя». Конечно же, исполнять подобные обязанности непросто, но опекун страшится потерять возможность предвидеть, что будет происходить дальше, и, как результат, перестать управлять ситуацией. Пока управляешь ситуацией (то есть пока ваш спутник дает вам такую возможность), можно предугадывать развитие событий. Когда же подчиненный супруг восстает против такого неестественного положения вещей и начинает спать с той, кто ходит с супругой в одну общину, ситуация, как вы догадываетесь, резко меняется.

Недовольство. Отношения, где один из супругов играет роль родителя, вызывают у обеих сторон немалое недовольство. Супруг-ребенок недоволен тем, что вынужден соглашаться со всеми решениями, которые супруг-опекун сочтет нужным принять. Даже если вам это не нравится, «папе/маме лучше знать».

Супруга-опекун также недовольна, ведь от односторонних отношений она получает так мало утешения. Но что происходит, если супруг-ребенок пытается изменить установившуюся практику, отдавая в ответ свою заботу! Когда супруге-опекуну начинают платить добротой, она обычно паникует и чувствует себя некомфортно. Ей кажется, что власть и контроль над ситуацией могут ускользнуть, поэтому она подавляет «бунтовщика».

Права. Со временем супруг-ребенок становится очень требовательным. То, что раньше доставалось без всяких условий, теперь приходится ждать, и супруг-ребенок «портится». Он уже говорит таким тоном, будто обладает правом на заботу. Все может закончиться тем, что, не получая желаемое, такой супруг будет раздражаться и надувать губки так, как это делают дети.

У супруги-опекуна также постепенно вызревает чувство, что ей тоже что-то должны: «После всего, что я сделала для тебя, ты должен мне ________». (Впишите нужные слова.)

Вознаграждение может прийти в виде секса, терпимости к вредным пристрастиям, навязчивым желаниям, безрассудным покупкам, перееданию, сплетням и т. д.

«Ты должен мне – я должна тебе» – это может продолжаться бесконечно, пока что-нибудь не случится. Что-нибудь вроде измены.

Гнев. Потенциальному изменнику – одной из сторон в отношениях, где смешиваются роли супруга и родителя, – как правило, приходится гасить в себе гнев, пока не встретится тот, кто «поймет», что его/ее подавляют и используют. Более глубоко проблему гнева – естественного следствия такого извращения – мы рассмотрим в главе 9.

Изнурение/депрессия. Обе стороны не испытывают большого удовольствия от того, что одна из них «совмещает» роли супруга и родителя, но менять что-либо они обычно боятся. Это очень изнурительно – скрывать недовольство и притворяться. Наступающее изнурение приводит в результате к депрессии, что в свою очередь, как это ни странно, может даже сблизить супругов. Они становятся «друзьями по несчастью».

В виду реальной беспомощности опекаемого у опекуна появляется стимул еще более усугубить свое дисфункциональное поведение. Вместо того чтобы перед лицом депрессии заменить какие-то элементы в механизме взаимоотношений, он еще сильнее жмет педаль акселератора. Как следствие, пара становится еще более несчастной.

С другой стороны, возникшая депрессия может побудить пару обратиться к «свежей голове» в лице душепопечителя или пастора. Но поскольку совет душепопечителя, скорее всего, потребует внутренней перестройки, пара может просто пофилософствовать над полученным советом и отвергнуть его, не дав тем самым душепопечителю возможности повлиять на их извращенные отношения. И они продолжат вести прежний образ жизни.

В поисках «помощи» подобные пары будут ходить от одного специалиста к другому, хотя в действительности они от нее бегут. Иными словами, они, по сути, говорят душепопечителю: «Пожалуйста, помогите нам, но если вы будете чересчур раскачивать нашу лодку, мы от такой помощи откажемся и найдем кого-нибудь, кто сохранит наши отношения такими, какие они есть». Подобный настрой может привести к предосудительным отношениям на стороне. Или же у одного или обоих супругов возникают ненормальные отношениям с кем-то из детей.

Смешение ролей ребенка и супруга: ребенок как супруг

Смешение ролей в браке не ограничивается сценарием «супруг как родитель». Иногда родитель чересчур сближается с кем-то из детей, удовлетворяя тем самым свои эмоциональные потребности. Привязанность может варьировать от чрезмерной защиты и участия в жизни ребенка до настоящей зависимости от него, когда, ни больше ни меньше, счастье взрослого человека зависит от ребенка.

В последнем случае у родителя нет другой радости, кроме той, что дает ребенок своими достижениями, поведением, личной жизнью, успехами в школе и т. п. Если подобное вторжение в жизнь ребенка оставить без внимания, оно с течением времени будет только расширяться. И, как показывают факты, подобная модель отношений зачастую является прелюдией к инцесту.

Родитель усугубляет дисбаланс отношений, когда излишне посвящает ребенка в супружеские отношения (например, в сексуальные аспекты), ошибочно полагая, что это способ «улучшить взаимопонимание в семье». Некоторые родители даже ходят за своими однополыми детьми-подростками в ванную комнату – опять-таки с целью достичь «близости». Другие спят с детьми в одной постели, когда те уже вышли из младшего школьного возраста. Родитель тем самым вынуждает ребенка взять на себя роль суррогатного супруга.

Чрезмерно сблизившаяся с ребенком мать редко вступает во внебрачные связи. Зачем идти на такой риск? Ее собственные дети удовлетворяют эмоциональные потребности, с которыми она пришла в этот брак.

Скорее, риску вступления в связь подвержен оставшийся без внимания супруг. Ведь он оказался отсеченным от жены, которая излишне привязалась к детям. Сначала он может «попробовать» различные нездоровые пристрастия; может стать трудоголиком или обжорой, может пристраститься к алкоголю или порнографии, заполняя таким образом вакуум, образовавшийся в результате отстранения супруги. Однако постепенно эмоциональная пустота, возникшая из-за излишней привязанности супруги к ребенку, делает его, с психологической точки зрения, исключительно уязвимым для «другой женщины».

В подобных случаях хочется спросить: «А что было сначала: курица или яйцо?» То есть, привязавшаяся к ребенку супруга заставила оставшегося без внимания мужа искать связи на стороне или же дистанцировавшийся супруг заставил жену направить свои чувства на детей? На этот вопрос трудно ответить, но в любом случае ответ не так уж важен. Важно видеть модель отношений как таковую: один супруг отдаляется, другой чрезмерно привязывается. Следствием же этого зачастую бывает измена.

Что дальше?

В следующей главе мы обратим внимание на другие причинные факторы, которые способствуют возникновению адюльтера. Мы рассмотрим, что представляют собой модели поведения, усвоенные нами от родителей. Мы увидим, как плоды этих моделей поведения – неумение справляться с раздражением, бесшабашность или, напротив, чрезмерный контроль над собой – могут предрасположить нас к неверности.

ГЛАВА 5 Другие факторы, способствующие возникновению измены