Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Некоторая степень одержимости естественна, но если она не ослабевает и супруга не в состоянии взять ее под контроль, такая одержимость становится дисфункциональной. В таком случае она становится помехой, не дающей супруге перейти к решению других вопросов, от которых зависит исцеление.

Одержимость – это циклический гнев, который сам себя воспроизводит. На рис. 4 показано, как это возникает.

Рис 4. Цикл одержимости

Одержимость – это защитный механизм, позволяющий не заниматься вашей собственной болью и вашим «вкладом» в возникновение связи.

Процесс реабилитации не начнется, пока обе стороны не возьмут на себя часть ответственности за то, что случилось. Иначе тот, кто отказывается взять на себя ответственность (то есть отрицающий свою роль в разладе), не сможет влиять на происходящее. Чем больше ответственности берет на себя та или иная сторона, тем легче ей предопределить конечный результат.

Постоянное желание размышлять о связи должно сигнализировать супруге, что пора больше внимания уделить решению реальной проблемы. Когда вас одолевают не имеющие ответов вопросы и неконтролируемые чувства, нужно постараться выразить их конструктивным образом. Безудержный, долгий плач вследствие душевной боли полезен, особенно вначале. А разговоры с вашим спутником, где вы можете выговориться по поводу душевной боли, – обязательны.

Пары обычно сообщают, что в процессе реабилитации одержимость то нарастает, то падает. Супруга зачастую говорит о сильной одержимости сразу же после периода разоблачения. С течением времени, однако, периоды одержимости должны становиться менее мучительными, менее длительными, а перерывы между ними – напротив, более длительными. Одержимость помогает преодолеть желание постоянно проговаривать текст, наподобие следующего: «Не нужно снова об этом думать, потому что такие мысли вгоняют меня в депрессию. Сейчас я чувствую себя немного лучше, чем когда проходила через это в последний раз. Медленно, но верно я иду вперед, и мне не нужно снова истязать себя теми же вопросами».

Вот еще одно упражнение, которое можно посоветовать супруге, не справляющейся с одержимостью: возьмите фотографию партнера, купите игрушечную бейсбольную биту, положите фотографию на кровать и бейте по ней, пока не появятся слезы и не почувствуете некоторое облегчение. Многие супруги сообщают о несомненном ослаблении одержимости после такого упражнения.

Если в это время вы посещаете душепопечителя, важно, чтобы во время этих сеансов одержимость вами контролировалась. Как правило, в своей основе одержимость представляет собой защитный механизм, мешающий разобраться с душевной болью и ответственностью за связь. Если оставить ее без контроля, она, в конце концов, не позволит браку вернуться в нормальное русло. Она мешает супруге адекватно сожалеть о том, что произошло. Если не свести ее к минимуму, она вынудит изменника начать поиск выхода из ситуации самостоятельно и уведет его от процесса примирения.

Положительные аспекты гнева для супруги

Есть большая польза в излиянии «праведного гнева» на изменника, который нарушил свои обязательства.

Это показывает ваше неравнодушие

Из себя мы выходим только тогда, когда дело касается вещей, для нас что-то значащих. Таким образом, гнев показывает, что супруга дорожит отношениями и ценит их.

Гнев не только показывает, что вы цените отношения, но также сообщает вам нечто об их качестве. Степень гнева после раскрытия связи демонстрирует силу привязанности и, в некоторой мере, характер ваших отношений. Например, жестокий гнев демонстрирует, что отношения были жестокими; тихий гнев может указывать на то, что сила чувств партнеров друг к другу была невелика. Как говорилось ранее, гнев демонстрирует, в чем был смысл связи. Для реабилитации супружеской пары важно, чтобы гнев соответствующим образом выражался.

Это помогает предотвратить депрессию

Гнев, как ни странно, удерживает супругу от погружения в депрессию. Обычно депрессия является результатом подавления или отрицания естественного чувства гнева. И, напротив, выражая гнев, мы избегаем беспросветной всепоглощающей депрессии. Как таковой, гнев помогает супруге избежать эмоционального самоистязания, которое делает человека еще более несчастным и в исключительных случаях может даже приводить к самоубийству. Он делает процесс восстановления разрушенных отношений более управляемым.

Сначала гнев заставляет супругу переложить всю ответственность на изменника, и этого следует ожидать. Но ситуация начнет меняться, когда супруга помимо неверности увидит всю картину отношений. Далее мы кратко рассмотрим этот процесс.

Это заряжает вас энергией

Когда вы в гневе, у вас много энергии. Гнев дает энергию для совершения необходимой работы по реабилитации. Лежащая в основе гнева энергия обычно представляется нам негативной и деструктивной – и она может быть таковой, если не выражается правильно. Но когда мы честны сами с собой и с нашим спутником относительно нашей боли, эту энергию можно направить в конструктивное русло. Тогда мы сможем найти нечто хорошее в том, что обычно считается только плохим.

Это помогает ясно мыслить

Гнев помогает мыслить яснее, чем это бывает, скажем, при депрессии. Находящиеся в депрессии люди говорят, что они сбиты с толку, испытывают смешанные чувства и замкнулись в себе. Проявленный гнев позволяет человеку произнести то, что происходит в его сознании, и, следовательно, позволяет эффективнее думать и правильнее выстраивать свое поведение.

В фазе гнева супруге нужна ясная голова. Ведь ей предстоит начать непростой процесс распутывания той паутины, которую сплели она, изменник и его партнерша.

Это помогает выжить

Гнев – это естественное следствие душевной травмы или обиды. Допустимый гнев – это часть механизма выживания, который сотворил в нас Бог. Это тот самый гнев – праведное негодование, – который явил в храме Иисус, когда разогнал меновщиков, поправших праведные клятвы (Мф. 21:12,13).

Не случайно Бог неоднократно называет извращенные религиозные культы блудом и прелюбодеянием (Ос. 1:2; Иер. 23:9,10). Если Бог гневается на тех, кто распутничаете другими богами, супруга имеет полное право разгневаться на изменника, который распутничает с другим партнером.

Негативные аспекты гнева для супруги

Мстительность/ожесточение

Следует признать, что ваше первичное желание заставить изменника страдать, когда страдаете вы, исключительно непродуктивно. Данный аспект гнева почти всегда включает в себя мучительное желание расквитаться, совершить суд, заставить его платить за содеянное.

Ясно, что желание мстить выходит за рамки надлежащего проявления Богом данного гнева. Подобные чувства деструктивны, они мешают конечной цели – восстановлению отношений, но супруге поначалу все равно. Однако после первой вспышки гнева ей нужно понять, что помыслы о мести вредны. Вместо того чтобы добиваться реванша, ей нужно направить эту энергию на столкновение с изменником и заняться проблемами, которые долго не замечались.

Односторонние обвинения

Важно признать первичное ощущение краха и контрастирующее с ним желание всю вину за связь взвалить на изменника. Отчасти шок, который вы переживаете сразу после раскрытия связи, обусловлен догадкой, что вы тоже могли способствовать возникновению условий, приведших к зарождению связи. Один из способов сразу же оградить себя от подобной мысли – обвинить во всем изменника и не брать ответственность на себя.

Как бы ни было вам трудно, не подавайтесь этому искушению и старайтесь быть объективными. Честно признайте перед Богом и вашим спутником, какие недостатки в ваши супружеские отношения привнесли вы сами. Чем лучше вы понимаете причины измены и ошибки, которые вами обоими были допущены в отношениях, тем больше у вас, как у супружеской пары, шансов на полную реабилитацию.