Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину
Шрифт:
Ваша первоначальная потребность рассказать любому – по сути, любому, кто будет слушать, – что с вами сделал изменник, может не принести желаемых результатов; на самом деле, это может привести к результатам прямо противоположным. Посвящение в вашу проблему всех, кого вы знаете, не только непродуктивно дня супружеских отношений, но и скрывает побуждение, о котором говорилось выше: отказ разделить ответственность за разлад в отношениях. Благодаря такому поведению глаза и уши ваших знакомых, безопасным для вас образом, направлены на изменника, а не на вас.
Во время подобного кризиса вам
Если вы настраиваете против него все его окружение, рассказывая им, какой он подлец, то он едва ли захочет возобновить с вами отношения. Это толкнет его в объятия партнерши, поскольку там его любят и принимают. Действительно, благодаря партнерше в ее окружении он сможет найти новых знакомых, и они, вполне вероятно, будут считать его великолепным парнем.
Помните, что изменник и его партнерша создали для себя маленький мир, безопасный и полный приятных «милых штучек». Если пребывание с вами будет становиться все более дискомфортным, ваши ошибочные попытки «помочь» обернутся дальнейшим отчуждением изменника.
Некоторые супруги, даже после раскрытия связи, вместо того чтобы разгневаться, продолжают притворяться и подыгрывать изменнику. Они отрицают свои чувства, дабы «не раскачивать лодку» или «быть доброй христианкой», тормозя тем самым процесс реабилитации и обрекая его на неудачу.
Опять-таки, «чтобы танцевать танго, нужны двое»: 1) супруга и изменник совместными усилиями создали такую атмосферу в браке, в которой возникла связь и 2) обе стороны участвуют в восстановлении отношений после раскрытия связи. Если одна из сторон отказывается участвовать (в данном случае нежеланием разгневаться), процесс реабилитации тормозится.
Если вам трудно выразить ваши чувства в отношении неверного спутника, поразмыслите серьезно над следующими характеристиками супруги, которая отказывается проявлять гнев.
Супруга-стоик чувствует себя обязанной ходить с каменным лицом и «держаться молодцом», сохраняя все, как есть, несмотря на то, что творится у нее в душе. Такие люди придерживаются мнения, что можно вынести любые испытания. Однако такое «мужественное» поведение на самом деле может мешать процессу исцеления.
Можно предположить, что стоическое поведение бывает необходимо для защиты детей (гнев не должен быть направлен на них) или для сохранения семьи в период кризиса. Тем не менее оно не является здоровым, если это единственная реакция супруги. Подавление эмоций может породить разного рода физические недомогания и нездоровые наклонности.
Супруга, отказываясь разгневаться, желает «покончить с этим делом» и избавиться от невыносимых страданий. И хочет она сделать это быстро – сегодня.
Поступая так, она обычно отрицает, сколь тяжелая душевная травма нанесена ей предательством мужа. Он только что нарушил самую важную клятву в своей жизни, и все-таки она отказывается это признать. По ряду причин ее это слишком пугает.
Зачастую ей хочется хорошо выглядеть в глазах других, несмотря на всю катастрофичность ситуации. Это особенно верно, когда она старается выглядеть исключительно духовной христианкой, проявляющей милосердие к обидчику. (Милосердие – это хорошо, но отрицание – плохо. Прощение придет позже.) Считая, что демонстрировать свои страдания и гнев в ее окружении не принято,
она делает все возможное, чтобы тут же «с этим покончить».Ей часто кажется, будто у нее есть обязанность изображать прощение, а всякая иная реакция – это, по ее мнению, ребячество, безответственность и бездуховность. Многие христиане, включая пасторов, придерживаются того же мнения. Они склонны одобрять внешнее благообразие и порицать эмоциональную открытость. (В главе 11 мы снова поговорим о супруге, которая слишком быстро прощает.)
У супруги, которая оправдывает связь, как правило, есть большая потребность готовить себе нужный результат. Ее отношение к жизни характеризуется стремлением все контролировать. Склонность оправдывать связь (особенно со стороны жен) часто выражается в несколько саркастическом, фаталистическом тоне: «Чего еще можно ожидать от мужчин? Отец мой был таким, и мать моя это пережила – думаю, я тоже переживу».
Позиция, которую можно выразить словами «твои ужасные поступки меня не удивляют и не расстраивают», делает изменника бессильным – ведь супруга отказывается играть по правилам (то есть гневаться, когда тебя предают), и процесс тормозится. Подобная реакция показывает, что супруга все еще не слышит, что посредством связи изменник хотел сказать: «Я несчастен, и характер наших отношений должен измениться».
В решении супруги не замечать боль и не считаться с серьезностью связи обычно отражен ее детский опыт, когда ей пришлось терпеть насилие. Защитная реакция, то есть желание бежать от боли, а не прочувствовать ее до конца, – усвоенная реакция. В детстве ее эффективность была недолговечной, таковой она остается и во взрослой жизни.
Подобная модель поведения становится по-настоящему дисфункциональной, если у изменника было больше одной связи. В этом случае изменник начинает получать от супруги повторяющийся сигнал: «Твое поведение нормально; ничего не надо менять; со мной все в порядке».
Именно это происходит в семье алкоголика, где непьющая супруга отказывается искать помощи. Такой реакцией она ставит знак равенства между ненормальным и нормальным поведением, и цикл повторяется вновь. Она начинает считать, что ее ненормальное, полное страданий существование есть удел всех людей. Вот почему дети из дисфункциональных семей испытывают большие трудности с пониманием «нормы». Характер взаимоотношений изменника и супруги, когда неверность не замечается, по большому счету такой же.
Когда супруга начинает осознавать свою ответственность за возникновение связи, изменник получает разрешение прийти в ярость. Но это происходит, только когда супруга откровенно признается в своем «вкладе» – иначе изменник будет слишком поглощен парированием направленных в его адрес обвинений. Он будет слишком занят самозащитой, чтобы начать разбираться в себе. Если же супруга избегает обвинений и признает свою ответственность за связь, изменник может ослабить свою защиту и начать ощущать свою неудовлетворенность – и, что еще важнее, лежащую в основе гнева душевную боль.
Первоначально гнев изменника гасится чувством вины и стыда, поэтому он не гневается. Многие изменники говорят, что ожидают прекращения бури, прежде чем сами смогут взорваться.
Какой же гнев было бы необходимо обнаружить в себе изменнику? – может спросить супруга. Как ни странно, именно гнев (или недовольство, то есть мягкая форма гнева) в первую очередь толкнул изменника к связи. Конечно, это началось давно, и изменник может этого уже не осознавать. Но гнев никуда не делся (если бы его преодолели, вполне вероятно, связи не было бы). Если супруга отказывается прочувствовать свой гнев, скрытое недовольство в изменнике может снова вспыхнуть, и он может выразить его через отношения с партнершей.