Как сохранить SEX в супружестве

Первый вопрос, который задает себе каждый человек, узнав о сексуальной неверности своего партнера или партнерши, – это вопрос: «Почему?». И отвечает на него обвинениями. Человек обвиняет себя, своего партнера или третью сторону треугольника. Он видит эту проблему как проблему личностную, как личностные недостатки людей, вовлеченных в ситуацию. Но это упрощенное объяснение очень сложной проблемы. Движущей силой сексуальной неверности, по моему мнению, являются две группы факторов, действующих совместно. Первая группа – это факторы внутренние, внутриличностные, психологические. Вторая – факторы внешние, социальные.

Важнейшие из факторов первой группы – это новизна, сексуальное (и психологическое) любопытство, стремление к повышению самооценки, потребность во внимании, скука в отношениях (прежде всего сексуальная), желание испытать эмоциональный подъем от «партизанских» действий, желание наказать партнера за какие-то провинности.

Не меньшую роль играют и социальные факторы. Сексуальная неверность воспевается в фильмах, «мыльных операх», любовных романах, разнообразных телевизионных ток-шоу. Измены людей публичных становятся заголовками новостных программ, потому что информация о сексуальной неверности других людей нас увлекает и даже возбуждает, а многих подталкивает к тому, чтобы им – известным людям – подражать. Нас буквально бомбардируют образами сексуальных женщин во всевозможных рекламах. Мужчинам настойчиво внушается (прямо и косвенно), что хорошая, достойная мужская жизнь – это парад связей с сексуальными женщинами, череда тайных романов и половых подвигов. Сами женщины тоже впитывают этот образ – образ сексапильной и сексуальной женщины-вамп – и стараются ему соответствовать.

В бытность подростками мы приучились к обману в сфере интимных отношений – сексом мы занимались, но, как правило, тщательно скрывали это от родителей. «Налет тайны» в сфере секса стал для нас важным фактором его привлекательности; кроме того, подростковый опыт заставляет нас думать, что в наших тайных сексуальных контактах мы не попадемся.

Таким образом, не существует какой-то одной причины, из-за которой люди вступают во внесупружеские интимные отношения. «Работает» целый ряд причин, включая причины внутренние, внутриличностные, которые сочетаются с действием социальных факторов. Современные психотерапевты считают, что само качество супружеской жизни на наличие или отсутствие мужских измен, на число и характер этих измен влияют крайне незначительно.

1. Эти непростые «романы на стороне»…

На основании тех мотивов сексуальной неверности, которые я перечислил, можно легко сделать вывод, что главные причины мужских романов на стороне лежат довольно далеко от самого секса, что причины эти преимущественно психологические. Наслаждение интимной жизнью в таких романах – очень приятная, но не самая важная часть. Только у одной категории «изменщиков» во внесупружеских связях секс стоит на первом месте – у мужчин, подверженных «супружеской скуке». В целом те представители сильного пола, которым нужно именно сексуальное наслаждение, находят для себя идеально подходящую им партнершу и годами получают от интимных отношений с ней массу удовольствия, осваивая с ней новые формы сексуальной жизни и не думая ни о каких других контактах. Большинство же «изменщиков» потребностью в сексе только прикрываются – на самом деле они в «романах на стороне» удовлетворяют совсем другие свои потребности, потребности более глубинные, психологические. Сами они это обстоятельство либо не осознают, либо осознают смутно, и сами себе, и близким друзьям объясняют свое поведение тем, что вот они такие сексуальные, такие половые гиганты, что одна женщина (жена) их высоких запросов не удовлетворяет. Еще одним доказательством психологических, а вовсе не сексуальных основ мужских измен выступает тот факт, что романы или связи «на стороне» мы заводим не тогда, когда встречаем подходящую партнершу (хотя и такое бывает), а когда переживаем определенный внутренний кризис (мы не всегда этот кризис осознаем). В этом состоянии наша потребность в признании, в повышении самооценки, в эмоциональной поддержке повышается, получить все это от жены мы либо не можем, либо не решаемся перегрузить ее своими, часто смутно осознаваемыми, проблемами. Тут-то мы и находим соответствующую женщину, готовую нас слушать, поддерживать и при этом заниматься сексом. То обстоятельство, что сексом мы с ней занимаемся хорошо, позволяет нам выглядеть мужественно, «настоящими мужчинами», а значит, дает нам право «жаловаться на жизнь», делиться с любовницей своими проблемами, тревогами, сомнениями, что называется «плакаться в жилетку».

Сексуальные отношения с внесупружеской партнершей – особенно хорошие – позволяют нам также заниматься с ней любимым делом – бахвалиться, выставлять себя более умными, более энергичными, более успешными, более значительными, чем мы есть на самом деле. Жене-то наше бахвальство – иногда довольно замаскированное, иногда прямолинейное – поднадоело. Часто ох как поднадоело: уже слышать не может, что только он и есть настоящий специалист в своей фирме, а остальные «слабоваты», правда, ни на зарплате, ни на повышении по службе это почему-то не сказывается…

Один мой коллега, вполне квалифицированный специалист, постоянно, много лет подряд рассказывает молодой жене, что на его лекции по пограничной психиатрии, которые он читает на пятом курсе, сбегаются студенты и с четвертого, и с третьего, и ему приходится их удалять, так как у них в это время другие предметы. Терпеливая жена – сама психолог – тихо говорит: «Ну пусть тебе оплату за академический час повысят!» Коллега немедленно переключается на другую тему. И мы это обстоятельство до какой-то степени понимаем. До чего же мы больной народ, мужчины! Сколько в нас детского, подросткового!

Если бы отношения с такой женщиной были бы только дружескими, не сексуальными, мы выглядели бы нытиками и занудами. Как только наше состояние внутреннего смятения, «внутренний кризис» разрешается, он не длится больше трех-четырех месяцев, наш интерес к любовнице идет на убыль. Вот поэтому обычный московский роман длится около трех месяцев и состоит в среднем из семи с половиной половых актов и 23 часов разговоров! Ничто не мешает нам его продолжать до полугода, до года, но за рамки полугода выходят только 6% всех внесупружеских связей!

Большинство наших романов мы завязываем не с какими-то новыми знакомыми, а с женщинами, с которыми уже знакомы несколько месяцев или даже лет, а иногда находимся с ними в дружеских отношениях. Но вот появляется у нас потребность в поддержке, – и мы трансформируем эти приятельские или дружеские отношения в сексуальную связь.

2. Кто вступает во внесупружеские связи?

Наши отношения с женщинами, в том числе и сексуальная неверность – это наша внутренняя проблема, которая сформировалась задолго до создания семьи. У одних мужчин сложилась четкая установка, что в их жизнь должны время от времени поступать новые женщины: раз в год, раз в два года – иначе они не мужчины. Таких мужчин большинство, и в зависимости от способностей и обстоятельств они эту установку осуществляют, что дает им ощущение комфорта. Само наслаждение интимной жизнью с новой внесупружеской партнершей существенной роли здесь не играет: жена может функционировать в сексе во много раз лучше, но наличие любовницы – такой же признак мужественности, как вождение автомашины.

Другие представители сильного пола на уровне подсознания считают, что количество новых сексуальных партнерш не определяет принадлежности к мужскому полу, что мужественность заключается в верности семье, заботе о детях – и не затевают «романы на стороне», даже если такая возможность сама плывет к ним в руки. Нужно сказать, что «изменяющее большинство» (76%) мужчин остальных (24%) не понимает, смотрит на них свысока и искренне убеждено в том, что в новые связи они не вступают по причине проблем в интимной сфере. Это ощущение превосходства «изменщиков» над «верными мужьями» проявляется и в конкретном поведении, измеряемом современными методами. С теми, кто считается «чрезмерно верными мужьями», общаются более сдержанно, среднее расстояние в разговоре с ними несколько больше, чем с представителями «большинства», их реже приглашают на мужские посиделки за пивом и т. п. Среднестатистические «изменщики» не хотят травмировать своих жен и свои романы или краткосрочные связи тщательно скрывают. Поскольку связи и контакты имеют место на протяжении десятилетий супружеской жизни (2–3 серьезных романа плюс десяток краткосрочных и однократных связей), маскировать свою сексуальную неверность мы научились почти идеально, и 95% наших внесупружеских связей остаются неизвестными женам. Роберт Леви и его группа в масштабном исследовании с использованием «сыворотки правды» и погружением испытуемых в гипнотическое состояние доказали, что ядро «изменщиков» – те, кто заводит романы в среднем один раз в 2–3 года (их еще называют «умеренными») – только в 24% случаев делятся информацией о своих связях даже с самыми близкими друзьями. За годы конспирации они поняли, что даже близкие друзья сообщают об их изменах своим женам, а те, в свою очередь, женам «изменщиков».

3. Миф о моногамии

Знания о распространенности сексуальной неверности помогают каждому из нас реалистически посмотреть на эту проблему. Особенно полезны эти знания мужьям и женам, которые столкнулись либо с подозрениями в неверности, либо с доказанным фактом измены. Понимание того, что явление это очень частое, помогает им избавиться от чувств одиночества и униженности, которые всегда возникают в таких ситуациях. Эти знания помогают уменьшить силу мучительного вопроса: «Почему это случилось со мной?». Большинство людей считают моногамию (и моноандрию) естественной частью супружества и вообще постоянных отношений. Одновременно то же самое большинство людей знает о высоких показателях сексуальной неверности.

Если моногамия была бы естественным состоянием супругов, в таком случае измена должна быть явлением из ряда вон выходящим, тяжелейшим испытанием для психики, накладывающим негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь мужа или жены. Но если моногамия нормой вовсе не является (а в действительности так оно и есть), то в «обычной» сексуальной неверности никакой трагедии нет, хотя некий драматизм, конечно, присутствует.

Случаются и «необычные» измены, гораздо более обидные и травмирующие: романы с подругой жены или другом мужа, сексуальная связь одного из супругов во время болезни другого и т. п. О них – в моей книге о сексуальной неверности.