Как стать лидером на работе и всем нравиться

«Лепестковому» лидеру не нужен ни статус, ни атрибуты власти, он может в своем офисе посадить секретаршу и показываться там время от времени. Наоборот, как только начинается забота о статусных символах, о субординации, такая организация перестает существовать. Она может начать трансформироваться в иерархию, но тогда возникнет конфликт между специалистами, каждый из которых может быть уникальным и рассчитывает на признание. Например, продюсерский центр – если продюсер начнет с режиссером и актером меряться, кто круче, понятно, что все актеры развернутся и уйдут.

Но пока он говорит им: вы мои звезды и аккуратно платит деньги, такая организация может развиваться очень успешно. Ромашка – это такая «пирамидка наоборот». Чуть ниже – центр, чуть выше – лепестки. Это удивительная модель, очень живучая и долговечная. «Лепестки» могут меняться, могут переходить с одной ромашки на другую. Задача руководителя – выстроить отношения с каждым. Если вы не видите в себе способности руководить тысячами или даже десятками тысяч людей, попробуйте поруководить пятью или десятью по очереди. Или даже тремя. Там не нужно ни зажигать, ни вдохновлять, ни вести за собой. Нужно просто не мешать специалисту заниматься своим делом (тем, что он так хорошо умеет), искать ему клиентов, заниматься рекламой, маркетингом. Но человек все равно лидер, потому что это его компания, хотя он может даже скрывать, что он ее директор, если не хочет светиться.

У каждого есть свой талант. Сильная сторона «лепестковой» организации – индивидуальный подход, там могут быть замечательные условия, которыми все будут довольны. Она может быть универсальной – руководитель может быть вообще ни в чем не специалист, он сам даже может не уметь находить клиентов, но найдет того, кто ему это сделает. Главный талант – уметь разговаривать, устанавливать отношения и поддерживать их. И вести бухгалтерию. Амбиции руководителя здесь именно в том, чтобы все хорошо работало и приносило деньги.

Информация там вообще никак не распространяется, да она и не нужна вообще, она сосредоточена в центре и выдается порционно и дозировано каждому своя. Глупый руководитель на этом уровне может начать плести интриги: одному говорить про одно, второму – про другое, запускать внутреннюю конкуренцию между лепестками. Хорошему руководителю ни про кого ничего не нужно говорить, ему вообще не надо, чтобы сотрудники между собой конкурировали, это вредно – чем меньше они друг про друга знают, тем лучше, тем спокойнее.

Недостаток этой системы именно в том, что очень трудно удержаться в нейтральной позиции. Чем больше любви одному «ребенку» или же чуть явственнее попытка давить – и коллектив может быстро разбежаться.

Мама – иерарх и сын – диспетчер

Мой учитель Борис Мастеров подарил мне игру, которую я с удовольствием использую на тренингах. Мы раздаем участникам описания всех этих типов, после чего просим людей, которые никогда в жизни никакими театрами не занимались, разыграть сценку под названием «семейный совет: принятие решения, как провести отпуск» в той или иной организационной системе. Привожу эти сценки, а вы сами определите, где какая! (Ответы, как водится, написаны в конце вверх ногами).

Сценка первая: мама, бабушка и внучка, все взрослые. Внучка говорит: «Я хочу туда, где экшн и тусовки, мне бы на горных лыжах покататься!» Мама говорит: «Нет, мне это неинтересно, я не люблю экстрим, я хочу туда, где цивилизация, я хочу в музеи и на экскурсии». Бабушка говорит: «Я уже для всего этого старовата, мне бы погреться на солнышке в умеренном климате и в хороших условиях, в хорошем отеле, и мне ваши развлекухи неинтересны». На этом этапе еще пока непонятно, какая это система. Но тут начинается второй этап. «Хорошо, давайте посмотрим, где нам всем вместе все-таки будет интересно, ведь желательно, чтобы мы были все вместе, – говорит мама. – Где такое место, чтобы был и пляж, и горы, и культурный отдых? Может быть, Франция? И горные лыжи, и экскурсии, и ты, бабушка, будешь SPA-процедуры принимать». Замечательно!

Договорились. Какой это тип организации? Эта система – круг, все равные, все партнеры, никто не важнее. Несмотря на то что бабушка старше всех, несмотря на то, что мама больше всех зарабатывает, а дочка – надежда семьи, никто не пытается давить, все слушают друг друга, каждый провозглашает свои интересы и каждый признает право любого на это провозглашение, и во всех ситуациях они ищут компромисс.

Кто оказался лидером этой открытой системы? Тот человек, который сказал, что нам важно быть всем вместе, и предложил найти то, что всех устраивает. В данном случае это была мама. Она поддерживает эту систему.

Следующая картинка. Папа, взрослый сын и бабушка обсуждают тот же самый вопрос. Мамы дома нет. Папа собирает сына и бабушку и объявляет им: «Мы с мамой приняли решение ехать в отпуск, поэтому бабушка едет на дачу и там отдыхает, ты, сын, едешь с бабушкой и помогаешь ей…». – «Папа, а я хотел с друзьями поехать на море в Казантип!» – перебивает сын. Но тут же папа его жестко пресекает: «Об этом сейчас вообще разговора нет, тебя вообще никто не спрашивает. Если ты себя хорошо будешь вести с бабушкой, мы рассмотрим твое предложение, возможно в конце августа и поедешь на море на несколько дней. А мы с мамой едем в Карловы Вары». Бабушка: «А я хотела…» – «Мама, тебя тоже никто не спрашивает, ты едешь на дачу», – отвечает папа. Приходит мама с работы и заявляет с порога: «Так, я взяла путевки, мы с тобой едем в Египет на две недели!» – «Дорогая, мы же хотели в Карловы Вары…» – «Ну и что, я передумала и взяла путевки в Египет, потому что туда едет один очень нужный мне по бизнесу человек. У тебя есть какие-то претензии?» – «Нет.» – «Значит, мы с папой едем в Египет, а что вам делать, вы знаете».

Это какая система? Иерархия в чистом виде! Живая иллюстрация того, как передается ответственность, как передается информация. Кто глава семьи? Мама. В патриархальных традициях по идее должен быть папа главой семьи или бабушка-дедушка, но важно видеть не внешнюю сторону, а понимать внутреннее устройство. Если мы научимся понимать, как принимаются решения, то сын не должен говорить: «Я хочу поехать с друзьями, потому что я так хочу», он должен подойти к папе (по инстанции) и спросить: «Папа, что я должен сделать для того, чтобы получить от тебя разрешение (визу), что можно ехать?» – «Подожди, я с мамой согласую!», – ответит папа. Или же сын может «зайти» непосредственно к маме, но мама его сразу «не примет», она спросит: «А ты с папой говорил?» – «Нет.» – «Ну, пойди поговори». Потому что прыгать через голову не соответствует законам иерархии. Это неправильно. Поэтому он должен сначала формально поговорить с папой, а тот уже должен уговаривать маму.

Следующая сценка. Мама, папа и сын-подросток. «Мам, скоро отпуск, ты куда хочешь ехать?» – «Да я что-то никуда не хочу ехать. Хочу ремонт делать.» – «А я не хочу сидеть в городе!» – «Ну и не сиди, я тебе денег дам, съезди куда-нибудь». – «Папа, скоро лето, чего делать-то будем?» А мама с папой не в разводе, но и не общаются, живут каждый своей жизнью. «Знаешь, сын, я не знаю, я думал с друзьями на рыбалку…» – «Да какая рыбалка, знаю я, ты, небось, со своей Кларой Михалной собираешься на море!» – «Какая Клара Михална?» – «Да ладно, пап, я-то все знаю, не бойся, никому не скажу.» – «Ну ладно, ну и что?» – «Что-что, ты со своей Кларой Михалной поедешь на море, а я тут буду сидеть, как дурак, с мамой?» – «Это не дело, надо тебе тоже куда-то поехать. Знаешь что. Я тут поговорил с друзьями, есть такой классный лагерь для подростков в Хорватии, поедешь?» – «Не знаю. Пап, а может, ты мне денег дашь, и я сам выберу, куда мне поехать?» – «Давай, так еще проще!» В итоге мама дала сыну денег на отпуск, папа дал сыну денег на отпуск, мама осталась делать ремонт, папа поехал со своей женщиной на море, а мальчик, получив «отпускные», отправился с друзьями дикарями в Испанию. Какой это лидер? Безусловно, «лепестковый»! Договорился с каждым по отдельности (а они между собой, напомню, не общаются), от каждого получил то, что ему надо, все довольны.

И последний тип, самый простой (потому что его уже отгадывать не надо, достаточно понаблюдать). Собирается семейный совет: мама, папа и две сестры. Одна сестра опаздывает, ее еще нет, не пришла из института. Куда бы поехать? Может, в Карелию? Или в Петербург к родственникам, или, может, в поход пойдем, как обычно? Тут прибегает сестра: «Ребята, я узнала, что сейчас в Голландии фестиваль тюльпанов, надо ехать туда, там карнавал, распродажи, мама ты себе накупишь тряпок, папа, пива выпьешь, если мы это пропустим, мы никогда себе этого не простим!» – «А-а-а… сколько же денег нужно?» – «Да не знаю я, сколько денег! Давайте посмотрим, сколько у нас там в заначке, поскребем по сусекам или, может, кредит возьмем?» – «Да, точно, кредит, поехали!!!» И поехали. Кто всех вдохновил, зажег, повел за собой? Конечно, синхронный лидер.