Как вернуть секс в семью

Качество отношений

На качество сексуальной жизни и взаимное желание не в последнюю очередь влияет и качество отношений в целом. А зачастую именно этот фактор становится единственным и самым значимым препятствием для счастливой и регулярной близости между партнерами.

В любых отношениях бывают конфликты и разногласия. Вопрос лишь в том – как именно вы с ними справляетесь? Если по каким-то причинам вы своевременно не решаете их, а только накапливаете обиды и недопонимание, чувства неизбежно станут угасать. Взамен теплоты, открытости и желания придут агрессия, отстраненность и холодность, что только усугубит отчуждение и со временем может привести к разрыву или измене.

Проблемы и ссоры в супружеской жизни возникают тогда, когда люди не делятся своими истинными эмоциями, потребностями и избегают обсуждения «личных» тем. Невысказанные претензии и недопонимание порождают охлаждение в отношениях. Что неизменно и пагубно отражается на интимной жизни. Чтобы восстановить эмоциональную связь, нужно терпение и желание обоих супругов работать над отношениями.

Если накопилось много претензий и конфликты стали частыми, то куда уж тут до физической близости. Сначала необходимо поговорить, восстановить и наладить гармонию в отношениях и только потом уже улучшать сексуальную жизнь.

Иногда людям трудно открыто обсудить свои чувства. Вместо этого они замалчивают их или обсуждают с друзьями. Это, увы, никак не способствует улучшению семейной атмосферы.

Сексуальная скука

Стабильная семейная жизнь приводит к стабильным, эмоционально статичным интимным отношениям, без прежней остроты и привлекательности. Этот неизбежный процесс иногда называют «сексуальной скукой». Все становится понятным и предсказуемым: вы заранее знаете, где, как и в каком порядке муж вас поцелует, а он – как вы на это отреагируете. В сексе одни и те же позы, один и тот же антураж, одна и та же последовательность действий, как во время акта, так и после него – добиться подлинного возбуждения, а, следовательно, и разрядки становится все сложнее. И со временем некогда желанная близость переходит в разряд сомнительной обязанности – долг! Пресловутый супружеский долг: хочешь – не хочешь, будь добр отдать. То таинство, что раньше целиком захватывало вас двоих, до мурашек, становится будничной рутиной, предсказуемым, а иногда и откровенно неинтересным действом.

Исследования показывают, что сексуальная скука закономерно может стать причиной конфликтов и общего недовольства взаимоотношениями.

Часто это ведет к изменам, так как многие ищут новые ощущения не потому, что секс случается редко, а из-за его качества.

Вместо попыток улучшить интимную сферу в паре, наметить пути решения пробуксовки удовольствия в постели, некоторые предпочитают искать партнеров на стороне.

Неизведанность и непривычность – то, что чаще всего стимулирует человека. Именно поэтому секс на самом старте отношений в разы ярче и увлекательнее, чем потом. Потому что новизна всегда в приоритете для удовлетворения чувственных и эмоциональных потребностей человека.

В состоянии влюбленности человек испытывает нечто особенное, похожее на зависимость от психоактивных веществ, включая эйфорию и непреодолимое желание близости. У антропологов есть предположение, что сильная влюбленность – скорее мотивация, чем просто эмоция. Мы влюбляемся, и мозг концентрируется на партнере, вызывая желание быть рядом и заниматься сексом. Но со временем, особенно когда вы живете вместе и все время находитесь рядом, этот эффект ослабевает, химия взаимодействий утрачивает интенсивность, и секс становится более обыденным – вот тут-то и может возникнуть ощущение «сексуальной скуки». Однако, как показали исследования, так происходит не всегда: браки, существующие более 20 лет, показывают, что у некоторых людей сохраняется активность в системе вознаграждения, затрагиваются области, отвечающие за материнскую привязанность. Это говорит о том, что долгосрочные отношения могут сохранять мотивацию и удовлетворение, схожие с новой влюбленностью, добавляя к этому большую близость. Такие партнеры менее зациклены друг на друге и на их сексе, однако отношения между ними сами крепкие и желанные.

А вот психотерапевт Эстер Перель в своей книге "Всегда желанные" так объясняет механизм «сексуальной скуки». Она считает, что в основе долгосрочных отношений лежит конфликт, связанный с желанием. Для прочных и здоровых отношений нужны безопасность и стабильность, но искра порождается обратным – непредсказуемостью и таинственностью. Именно это подчеркивает значимость новизны. Однако Перель идет дальше, утверждая, что любовь и сексуальное желание требуют пространства и свободы. Чтобы продолжать видеть в партнере не только соседа, нужна дистанция. Если вы знаете мельчайшие, даже неприятные детали друг о друге, отношения скорее становятся родственными, чем романтическими. Так партнер становится обыденностью, что может привести к сексуальной скуке.

Однако, для некоторых однообразие может стать весьма желанным, если они знают, что только таким образом смогут удовлетворить свои желания. Всё зависит от того, насколько партнёры готовы и хотят реализовывать свои сексуальные фантазии и насколько это приносит им удовлетворение.

Бытовая рутина

Проблемы в быту и других аспектах отношений также существенно влияют на сексуальную жизнь. Если мы не можем разобраться с организацией хозяйства, или имеется неудовлетворенность с финансовыми вопросами, трудности с методами предохранения, или беспокойства по поводу рождения и воспитания детей – словом, если мы не умеем договариваться и формировать здоровую эмоциональную составляющую брака, то и заниматься сексом может попросту не захотеться. Условно говоря, секс – это размножение, а когда много бытовых проблем, то куда уж тут размножаться, зачем…

Недостаток романтики также играет немаловажную роль. Конечно, привычная устоявшаяся жизнь, где партнёры хорошо знают друг друга и понимают с полуслова, – это здорово. Однако должна быть в суровой бытовой реальности и некая волшебная составляющая, которая позволит девушке чувствовать себя желанной и любимой, да и, в целом, слегка растормошит отношения.

Хроническая занятость и накопленная усталость закономерно приводят к нехватке энергии для интимной близости. Долгие рабочие дни, стрессовые ситуации, постоянный карьерный рост и социальные обязанности формируют тяжелый эмоциональный фон, когда партнеры в конце дня кроме истощения ничего не чувствуют и не хотят. А нет, кое-что все же хотят – поскорее забыться непрерывным сном.

Шаткое финансовое положение в семье так же подсознательно вызывает страх перед продолжением рода, что блокирует сексуальное влечение.

Вообще появление детей в корне меняет повседневную жизнь семьи, добавляя новые обязанности и вызовы. Время, которое раньше шло на личные дела, теперь уходит на заботу о детях и домашние дела. Важно находить баланс, чтобы уделять внимание укреплению отношений, несмотря на повседневные обязанности.

Когда мы влюблены, чувства накалены до предела. Но по мере прохождения кризисов сексуальность меняется. Ухудшение доверия и близости сокращает влечение, может появиться раздражение к партнёру. Временами секс может временно заменить полноценное общение, но обычно это не приносит долгосрочного удовлетворения.

Если пара успешно преодолела трудности и укрепила зрелую любовь, сексуальность теряет свою первобытную интенсивность, но взамен приобретает иные, важные аспекты. Появляется возможность для экспериментов и качественного, глубокого взаимодействия – это не столько о страсти, сколько об истинной близости друг с другом. Супруги еще глубже узнают друг друга, и эта близость становится более осмысленной и органичной. Это уже больше похоже на утонченное гурманство, в отличие от первоначальной страсти, которая скорее напоминает быстрое и жадное удовлетворение голода в ресторане фастфуда.

Иные веские причины

Внезапное исчезновение сексуального интереса никогда не происходит без причины.

Помимо рассмотренных факторов, психологи-сексологи выделяют несколько обстоятельств, которые безусловно могут снижать влечение в отношениях:

– проблемы со здоровьем у одного из партнёров (сосудистые, гормональные, неврологические и психические заболевания);

– различия в сексуальной конституции: у одного из партнёров она слабая, его устраивает близость 2-3 раза в месяц, тогда как другой, обладая сильной конституцией, стремится к ежедневным контактам, что может вызвать конфликты. Несовпадение сексуальных интересов ведёт к неудовлетворённости и напряжению в отношениях – для одного секс становится мукой, другой же все время чего-то недополучает;