Как все успевать, если детей несколько

Правило первое: кто первым взял, тот и играет

Старший всегда должен отдавать игрушки младшему и делиться. Неужели это правда? Когда взрослые видят, что старший ребенок во что-то играет, и это понравилось младшему, они часто говорят:

– Отдай ему, он маленький!

– Он заплачет!

– Да ты что, тоже малыш?

– Ты давно уже в это не играешь!

– Ты потом поиграешь! И т. д.

В этой ситуации лучше сказать младшему: «Подожди, Вася первый взял эту игрушку. Он поиграет, потом тебе отдаст». Предложите малышу что-то другое, как правило, младшим детям проще переключить свое внимание на другую вещь. Такое решение правильнее, чем отнимать игрушки у старшего под предлогом того, что он уже большой, и он это переживет. В подобной ситуации маленькие быстро «схватывают» такое поведение, при котором они начинают отнимать и вопить. Если игрушки общие, а детей несколько, удобно применять правило: кто первый взял, тот и играет.

Правило второе: по очереди

Если дети играют по очереди, то мамина ответственность – отследить и показать интервал, через который наступает очередь другого ребенка, например, с помощью таймера или песочных часов. Будьте честными! Иногда мамы видят, что время одного из детей заканчивается, и пытаются избежать ожидаемой негативной реакции на расставание с игрушкой: переводят часы, пытаются отвлечь ждущего ребенка на что-то другое. Получая сиюминутную выгоду (несмотря на договор, ребенок продолжает играть дальше), мы ничему не учим ребенка. Точнее учим: договор можно нарушать, и мамино слово ничего не стоит. А сколько раз в жизни ребенка будут случаться ситуации, когда ему нужно будет взаимодействовать с другими людьми по принципу очередности? Лучше всего, если его этому с любовью и терпением научит мама.

Правило третье: либо жди, либо меняйся

Это правило относится ко всем: и к большим, и к маленьким. Умение договариваться – одно из самых важных в жизни человека. И дети очень быстро осваивают его – учатся меняться. Ваша роль как родителя – показать, как это делается, и важно предлагать возможность поменяться игрушками в тот момент, когда это возможно сделать. Предлагать не один раз. О том, как научить детей договариваться, мы еще поговорим подробнее.

Все мое!

Бывает так, что не только ребенок воспринимает все вещи в доме как свою собственность, но и родители признают этот факт следующим поведением: они на все спрашивают разрешение у старшего ребенка:

– Можно я дам Кате кружку?

– Можно я дам Кате ручку?

– А давай дадим Кате паровозик?

– Давай искупаем Катю с вот этой пенкой?

Хотя это вообще не вещи ребенка! Это просто мамина кружка, папина ручка… Так почему мы спрашиваем одобрения и разрешения у ребенка? И почему все чаще в ответ на свой вопрос мы слышим «Нет»? Вопрос риторический.

В семье есть вещи каждого члена семьи, а есть общие. И общими вещами распоряжаются мама и папа. Ребенок должен иметь возможность распоряжаться своими вещами, а взрослые должны уважать его решения относительно личных вещей. Он может договориться, а может не договориться, и это его право. Мы не можем его уговаривать, заставлять, а тем более шантажировать: «Если ты не дашь Маше поиграть со своим детским ноутбуком, то я тебе не куплю конфету». Это его игрушка, он может не соглашаться на обмен, если не хочет.

Можно пожалеть Машу и сказать ей: «Извини, пожалуйста, но он не хочет давать тебе игрушку». Тогда ребенок будет уважать и ваши решения, и ваши границы.

Если мы спрашиваем разрешения ребенка на использование всех вещей в доме, а затем уговариваем его поделиться своим, программа сбивается. Размываются границы, у ребенка появляется тревога за свои игрушки и вещи. Все чаще мы слышим «нет» в ответ на просьбу взять что-то.

Пусть будет все одинаковое?

Поможет ли решить проблему споров из-за игрушек покупка одинаковых вещей? Увы, нет. Дети еще с большей щепетильностью начинают следить за тем, чтобы все и всем было поровну:

 у одной куклы три пуговицы, у другой две – все, скандал;

 два одинаковых медвежонка, у одного чернильное пятно на ушке. За медвежонка с чернильным пятном битва, всем нужен этот медвежонок;

 у одного ребенка на куске торта розочка чуть больше: начинают предъявляться претензии и требования;

 нужно, чтобы все было абсолютно одинаковое, либо начинается жуткая драка. Это из-за того, что одинаковость подчеркивается.

Здесь важно не давать одинаковое, взвешивая буквально по грамму, а давать каждому по потребностям. То есть не давать одинаковые игрушки, а давать каждому ту игрушку, которая ему сейчас нужна, которая подходит этому ребенку. Ваши дети разные! Какой у кого любимый цвет? Любимое животное? Любимое блюдо? Любимый фрукт? Любимые герои книг? Дети – это не маленькие клоны друг друга. Помогите им найти себя.

Помогите детям научиться делить не просто справедливо и одинаково, а с любовью и от всего сердца. Можно делить торт и следить, чтобы все куски были одинаковыми. А можно так: «У нас сестренка маленькая, давай отрежем ей маленький кусочек. Ты у нас сынок, ты побольше, ты у нас в два раза больше сестренки, вот тебе в два раза больше кусочек. А вот у нас папа, он большой-большой, папе большой кусочек. А маме давай вот с этой красивой розочкой отрежем».

Таким образом можно показывать детям, что даем не просто всем поровну, а каждому по потребностям.

Уединение

Совместная игра у детей складывается в том случае, когда обе стороны в этом заинтересованы. Поэтому мамина забота – научить их играть вместе, создавать ситуации, когда дети играют вместе, и им обоим это нравится. Если это нравится одному ребенку, а второй страдает – это не игра. Если ребенок не хочет играть вместе с кем-либо, нельзя его заставить, можно только заинтересовать. Многие мамы говорят о том, как им важно побыть в тишине и позаниматься своими делами. Но так же часто родители забывают о том, что старшим детям тоже нужно место уединения, где они смогут спокойно поиграть с свои игрушки. Место, куда ребенок может уйти, если чувствует нарушение своих границ. Это не обязательно должна быть отдельная комната или как-то по-особенному сконструированное помещение. Пример такого места – подоконник или полочка в шкафу, до которой младший ребенок не достанет. Там может играть старший, например, встав на табурет.

Местом для уединенных игр может быть стол, до которого малыш еще ручками своими не достает. Вы наверняка без особого труда найдете место для уединенных игр старшего, если поставите перед собой такую задачу.

Совместная игра

Есть несколько правил отношений между детьми. Первое из них заключается в том, что если два ребенка играют рядом, то это вовсе не значит, что они играют вместе. Иногда родители думают, что они придут в гости, посидят на кухне, попьют чайку, а дети в это время поиграют и научатся договариваться.

Но дети не играют вместе. Он просто играют рядом, они могут спокойно разобрать игрушки и разойтись по разным углам, совершенно не обращая внимания друг на друга. И пересекаться будут лишь для того, чтобы поделить очередную машинку или книжку. Они не договариваются и никаких отношений друг с другом не имеют.

Следующее правило заключается в том, чтобы уметь правильно реагировать на негативные чувства и эмоции. Надо понимать, что злость – это нормальное чувство. Человек не может не злиться. Если вы будете запрещать своим детям злиться, когда что-то происходит, когда их что-то злит, то эта злость будет накапливаться, и рано или поздно она прорвется.