Как встретить любовь

Действительно, существует древнегреческий миф о том, что изначально люди были андрогинами, то есть бесполыми (или скорей, двуполыми) существами. Потом боги разгневались на людей и в наказание разделили их на половинки (мужчин и женщин). С тех пор каждый ищет свою единственную, «вторую половинку», чтобы воссоединиться с ней, тоскует по ней и страдает без нее, чувствуя себя без нее неполноценным.

Многие склонны верить в этот красивый миф (хотя это – только миф) и в единственность своей «половинки», и осознанно или неосознанно, ищут ее. Ищут свой идеал, прекрасно разумом понимая, что идеалов не бывает. Ищут идеального мужчину (женщину), ищут идеальную любовь («какой ни у кого не было и нет»), ищут идеальных отношений, ищут свою «судьбу».

По сути, они живут в мире грез, в мире иллюзий. Вся их жизнь – не жизнь, а поиск и сплошные ожидания. Они, действительно, тоскуют по любви, они действительно страдают без нее. И жизнь без любви для них – тяжелая ноша. Они чувствуют себя ущербными, неполноценными (в общем, не такими, как все) без своей «второй половинки». Причины этого «уходят корнями» в детство, но этот миф поддерживает мечту о «второй половинке».

Многие люди боятся расстаться с «любимым», прервать бесперспективные отношения, предпочитают терпеть побои и оскорбления, потому что они исходят от их якобы «второй половинки», а другой «половинки» нет и не будет.

Если вы ищите свою «половинку», то вы и себя не ощущаете цельным и самодостаточным, а только «половинкой», то есть неполноценным.

«Вот когда я найду Его, тогда я начну жить», «Вот после того, как я выйду замуж, я буду счастлива».

А если они находят кого-то похожего на идеал, то боятся потерять свою «половинку», ведь она единственная, и потеря ее равносильна полному одиночеству и ощущению себя неполноценной (ым), и, конечно, всеми силами цепляются за этого человека. Представьте, что происходит с теми, кто расстается со своей так называемой единственной «второй половинкой». Ведь отныне они считают себя обреченными на дальнейшее одиночество и ставят крест на своей личной жизни.

Этот миф очень многим портит жизнь.

Насте 23 года. Длинноногая красавица, студентка, всеобщая любимица, казалось бы – жить да радоваться. Но Настю не так давно оставил любимый.

«Мы были как две «половинки» одного целого. Мы так были счастливы! Я не понимаю, почему он оставил меня, сказал, что между нами все кончено. А вчера мне рассказали, что у него есть другая. Что же теперь делать? Теперь я навсегда останусь одна. Ведь я уверена, что мы созданы друг для друга, что мы – единственные «половинки» друг для друга.

Как же он этого не понимает? Он не сможет быть счастливым с другой! Он сто раз пожалеет об этом.

И что делать теперь мне? Мне придется навсегда остаться одной. Я никого никогда не смогу так полюбить, как его. Он самый лучший! Я таких, как он, никогда не встречала, и уверена, что лучше него я никого никогда не встречу!».

Но не только юные барышни придерживаются такого мнения.

Алене 49 лет. Умная, образованная, деловая.

9 лет назад она была вынуждена расстаться с мужем по его инициативе, но винит во всем случившемся себя. С тех пор одна. Она просто уверена, что в лице мужа потеряла свою «единственную вторую половинку», а все остальное – это просто мимолетные романы, случайные встречи.

«Он был удивительным человеком, харизматической личностью. Лучше него я никого не встречала. Мы прожили с ним около 20 лет. И я уверена, что он был моей судьбой».

И она даже предположить не может, что «вторых половинок» у нее может быть несколько. Конечно, ее муж был ее судьбой в течение этих 20 лет, но это не означает, что Алена не может встретить другого человека, который также станет ее судьбой.

На самом деле мы все – полноценные и вполне самодостаточные, а наших "вторых половинок" («принцев»/«принцесс»), вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

Так что своего любимого (любимую), и даже не одного, можно найти в любом уголке земли в любое время. И он (она) обязательно живут именно там, где сейчас живете вы. Допустим, представьте, что в Москве для каждого человека существует 4000 человек, которые могут стать его «второй половинкой».

Любой человек имеет свободу выбора. Поэтому в любой момент, в любом месте вы можете выбрать своего партнера из нескольких достойных вас, подходящих вам «половинок».

Более того, жить можно с любым человеком. С любым человеком можно построить гармоничные отношения (но, конечно, не стоит это делать с первым попавшимся, лучше поискать более подходящий именно для вас вариант).

Очень опасно зацикливаться на одном человеке, цепляться за него. Как правило, это приводит к страху потерять его, а с этим страхом начинается и психологическая зависимость от него.

«Когда я встречаю мужчину, похожего на мою «половинку», я боюсь его потерять. Ведь он – единственный, и у меня не будет больше шанса встретить «вторую половинку».

Такая зацикленность приводит к разрушению отношений, к их краху.

Если вы поймете, что ваших "половинок" может быть несколько, то вам будет необязательно цепляться за свою "половинку" и «виснуть» на ней. Не получается с одним человеком, получится с другим.

Если вы расстались со своей любовью, вы всегда сможете встретить новую любовь.

Настоящая любовь одна на всю жизнь

Из мифа о «вторых половинках» плавно вытекает следующий миф – о том, что настоящая любовь должна быть одна и на всю жизнь.

«Я хочу найти и вернуть ее. Я всегда любил, люблю и буду любить только ее. Любовь может быть только раз в жизни. Все остальное – не любовь, а ее заменитель», – твердит Леонид.

Его история банальна. Любимая девушка не дождалась из армии, выскочила замуж за другого и уехала в другой город. Леонид пытался узнать ее новый адрес у ее матери, но безуспешно. По слухам он понял, куда уехала любимая, съездил в тот город и обратился в адресное бюро. Но и эта попытка не удалась.

Теперь он полон решимости повторить попытку. Ко мне же пришел посоветоваться, как ему уговорить ее вернуться к нему.

Так же, как и «вторых половинок», настоящих любовей может быть несколько в жизни любого человека, и они могут быть разными, разного уровня, и каждая из них может быть настоящей на данный момент времени. Пусть не каждая из этих любовей удачна и приводит к браку. Пусть не каждый брак по любви удачен. А кто сказал, что любовь обязательно должна приводить к созданию семьи?

И кто сказал, что брак по любви обязательно должен быть удачным? Мы приходим на землю учиться любви и учимся ей в разных отношениях с разными людьми.

А какая же может быть учеба без многочисленных шишек?

Тем более, как вы уже знаете, часто за настоящую любовь мы принимаем совершенно другие чувства и живем иллюзиями того, что мы любим и любимы. А когда рушатся иллюзии, мы не можем понять, как жить без этой любви, и куда исчезла любовь со стороны любимого. Хотя на самом деле любви не было вообще, были другие чувства и наши фантазии (иллюзии). И самое опасное – цепляться за эти иллюзии, как за настоящую любовь. Цепляясь за них, мы рискуем пройти мимо действительно настоящей любви.