Как встретить любовь

Татьяна ненавидит свою мать. Она знает, что мать изменяла отцу, причем не раз. Отец сильно ревновал, даже бил мать в порыве ревности. Ее мать была очень привлекательной и женственной, жизнерадостной кокеткой. И все эти качества в ней дочь отвергала и осуждала. Став взрослой, она стала прямой противоположностью матери, чопорной, строгой, зажатой, напряженной, скованной.

Когда мы не принимаем родителей, мы не можем брать то хорошее, что у них есть. Наоборот, таким образом, мы «натягиваем» на себя их проблемы. Вот почему так важно принять мать такой, какая она есть.

Отношения с матерью у женщины влияют на ее отношения с ребенком, особенно с дочерью. Часто женщины на дочь проецируют свои отношения с матерью. Таким образом, проблемы материнско-дочерних отношений могут передаваться из поколения в поколение.

Отцы и сыновья

Мальчик учится быть мужчиной на примере отца или мужчины, который его замещает (отчима, дедушки, дяди, тренера). Если такого примера у него перед глазами нет, то ему очень сложно понять, каким он должен быть, как ему вести себя с женщинами, как строить любовные отношения.

Мужчина, забитый и задавленный отцом, будет робеть перед любой «отцовской фигурой», перед авторитетным для себя человеком, учителем, тренером, руководителем. А значит, ему сложно будет сделать карьеру, сложно «продать» себя, как специалисту, он согласится на маленькую зарплату и на постоянные переработки, и не будет претендовать на большее. Такой мужчина будет безвольным и слабохарактерным.

Если же сын бунтует против отца, то и во взрослой жизни он не будет признавать авторитет руководства, вступать в конфликтные отношения, что также скажется на его карьере.

От отца мальчик получает мужскую энергию, которую затем передает дальше своему сыну. Даже если мальчик никогда не видел отца, это не означает, что он не может брать у него энергию. Поток любви можно восстановить и в этом случае с помощью специальных техник на индивидуальных консультациях или расстановках.

Но чтобы восстановить поток любви, необходимо простить и принять отца таким, какой он есть. Перестать его осуждать, критиковать, что-то ему доказывать.

Бывает так, что отец сам не получил мужскую энергию от своего отца, поэтому не может передать ее сыну. В этом случае обычно отец слабохарактерный, безвольный, нерешительный и не уверенный в себе. Но поток любви можно восстановить по роду. Мужскую силу, как ресурс, можно получить у деда или прадеда, что мы делаем на расстановках.

При разводе родителей мальчик может сам отвергать любовь отца из солидарности с матерью. Или мать может сознательно или неосознанно запрещать ему брать эту энергию у отца, если ей претит, что в сыне проявляются черты бывшего мужа. Также такой запрет может быть, если родители живут вместе, но мать презирает, осуждает или ненавидит мужа. В своих детях она может не принимать и отвергать его качества.

В данном случае, чтобы восстановить поток любви от отца к сыну, важно разрешение матери быть похожим на отца и брать у него энергию любви и поддержки.

Если при разводе сын был маленьким, иногда женщины придумывают легенды типа «твой отец летчик, погиб при неизвестных обстоятельствах». Такие легенды разрушительны для мальчика, так как его душа на бессознательном уровне знает правду, а в глаза ему врут. Ребенок теряется, не зная кому и чему верить: себе или матери, своей интуиции или своим ушам.

Социальный успех и у мужчин, и у женщин во многом зависит от отношений с отцом. Чем лучше отношения с отцом, тем выше успех. Поэтому часто успеха в социуме достигают папины дочки и папины сыновья (о них читайте ниже). Они делают успешную карьеру, эффективно ведут бизнес.

Родители могут дать жизнь, а могут забрать, могут благословить, а могут проклясть. Вы, наверняка, знаете, что материнские слова могут ранить больнее, чем чьи-то другие. Существуют специальные психотехнологии, помогающие снять «родительское проклятие».

Мы на половину являемся продолжением матери, а на половину – продолжением отца. Если мы не принимаем одного родителя, мы напоминаем одноногого человека. Если не принимаем обоих – безногого. Много ли мы можем добиться в таком состоянии?

Чтобы стоять на обеих ногах, чувствовать себя уверенным по жизни, необходимо простить и принять обоих родителей.

Глава 4. Как простить родителей?

Людей, которые долго помнят свои обиды, часто называют злопамятными, что очень четко отражает суть обиды.

Ведь обида – это гнев на обидчика (на того, кто сделал вам что-то неприятное, принес зло), который вы подавили в себе, и теперь испытываете по этому поводу гамму чувств – страдания, досаду, жалость к себе. То есть обида – это скрытая форма агрессии. По каким-то причинам в той ситуации вы не смогли выразить свою злость. Часто это происходит в ситуациях, когда мы зависимы от обидчика. А ребенок зависим от родителей, от них зависит его дальнейшее благополучие.

Самое сложное – простить своих родителей. Наверняка, вы замечали, что больше мы обижаемся именно на близких людей. Их и простить гораздо сложнее, чем соседей. Ну а родителей простить еще труднее… Слишком близкая связь между нами. И слова, произнесенные родителями, нас могут глубоко ранить, хотя в устах постороннего человека мы можем их не заметить.

Обида не является врожденной эмоцией, мы ей обучаемся в возрасте от 2 до 5 лет и часто манипулируем ей. Мы используем обиды как средство обвинения обидчиков и давления на них, как способ привлечения к себе внимания и жалости (и таким образом получаем энергию). Поэтому нам сложно их простить и отпустить. Нам выгодно долго хранить и лелеять свои обиды, ведь всегда при удобном случае мы можем их предъявить обидчикам и таким образом снять с себя ответственность за то, что происходит в нашей жизни. Мы тут не причем, это обидчики виноваты, а мы, обиженные, во всем правы.

Пока у вас есть выгоды холить и лелеять обиды, избавиться от них у вас не получится. Но когда вы осознаете выгоды, у вас появляется выбор: либо продолжать с собой ту же игрушку в обидки либо отказаться от нее.

Но имейте в виду, что обиды не так безобидны, как кажутся на первый взгляд. Обиды – это скрытая агрессия, которую вы направляете на себя (это аутоагрессия). Когда-то вы подавили в себе гнев на обидчика, но он никуда не исчез и разрушает вас. Это может привести к различным заболеваниям, негативно сказывается на ваших межличностных отношениях, и, конечно, на личной жизни. Когда мы обижаемся, мы «обижаем себя». А наши обидчики могут и не подозревать о наших обидах.

Как вы думаете, чем руководствовались родители, когда вас обижали? Какие у них были мотивы? Проанализируйте их.

Может быть, вам кажется, что отец или мать самоутверждались за счет вас. Но, скорее всего, они руководствовались благими намерениями, или просто не понимали, что это для вас может быть обидным. Часто нашим обидчикам наши обиды кажутся ерундой, мелочью. Когда они узнают о наших обидах, они рассуждают так: «Я бы на его месте на это не обиделся».

Если вы поговорите со своими родителями, то выяснится, что они не хотели вас обидеть, а наоборот, желали вам добра (таким странным для вас способом). Если они таким образом самоутверждались за счет вас, то не осознавали этого.