Какое непаханое поле - российская эстрада!
Шрифт:
– Однако злые языки утверждают, что вчера он исполнял ее не совсем в трезвом состоянии.
– Полная клевета! Он совершенно не употребляет спиртного перед выступлениями. Для того, чтобы создать имидж простого россиянина, небогатого, во многом себе отказывающего, он к скромной одежде добавил поведение якобы выпившего. Да разве смог бы нетрезвый исполнитель так спеть, со слезами на глазах! Соловей, настоящий золотой голос России! Мы постараемся предоставить слушателям по нашей стране живьем услышать величайшего исполнителя нашего времени!
– Наталья Викторовна, деликатный вопрос: а что Вы предполагаете сделать с отсутствием у певца нескольких зубов?
– Никаких проблем. Любая стоматологическая клиника Москвы будет счастлива заполучить такого клиента. Но: после гастролей. Тот уникальный имидж стал своего рода визитной карточкой певца, его уникального образа. У нас на эстраде полно лощеных и холеных исполнителей, на чистом сливочном маслице вскормленных. Монгольфьер на их фоне – плоть от плоти простого народа, и не надо отказываться от этой тесной связи с родной землей, с простыми трудящимися. К слову, работники моей агрофирмы «РоскукурузаБрянск» обратились ко мне с огромной просьбой - начать гастроли именно с их города. Разумеется, идя навстречу желанию моих сотрудников, я согласилась.
Это же время, офис в Москва-Сити
– Ты что, дебил, сотворил? Тебе было что сказано – этот чертов Витек должен был нажраться в хламину, чтобы лыка на сцене не вязал. А ты? Дебил!
– Че сразу, дебил, дебил. Мы ему подсунули пол-литра абсента, работник из бутылки для реализма только два раза отхлебнул и за кулисами прилег, так ему захорошело. А этот чертов Витек остальное из горла добил, присосался, как к мамкиной титьке, даже рукавом занюхивать не стал, как обычно делает, а сразу на сцену, шатаясь как зомбяк, пошел. Нам что - надо было - 2-литровую бутылку спирта «Ройяль», что ли, ему поставить, или вообще канистру питьевого спирта? Кто ж знал, что он такой проспиртованный?
– Ну, так слушай результаты. Короче, благодаря твоим корявым рукам и тупым мозгам:
А) Витек в ближайшее время становится самым популярным мужским исполнителем песен для женщин.
Б) его продюсером стала сама Бумбаева, и по некоторым данным, она собралась за него замуж. Лучшие сценические площадки на гастролях и аншлаг на концертах телевидения ему гарантированы.
В) женский гламурный журнал «Как жить в мире красивых мужчин» по итогам голосования среди читательниц признал его самым сексуальным мужчиной месяца.
– Ой, б…! Число оттоптанных ног на эстраде приближается к нескольким сотням. В продюсерские центры наших звездюль ближайшее время нам лучше не заходить.
– Вот-вот. Ты завтра собирался к Ревазу Бабунашвили на юбилей пойти?
– Ага.
– Не ходи. Он две недели в Турции с пуза волосы на лысину пересаживал, чтобы получить этот дурацкий титул самого сексуального мужчины – сам знаешь, какие грузины падкие на такие титулы. А теперь не он главный секси, а этот, как его, Дирижабель, тьфу ты, Монгольфьер.
Телекомпания НКТ, офис Лодыгина-старшего
– Папа, расценки на рекламу я поднял на 30%, и рекламодатели все равно раскупили без разговоров. Слушай, а эта Агдан вообще крутая. Этот Витек, когда перед выступлением нарезался и вышел на сцену, только на нее глянул – а у нее глаза добрые-добрые и кулаком о ладошку постукивает – запел как соловей. Мне сказали, он на репетициях пел хуже, а тут – просто шедевр.
– Сынок, а я 15 минут слушал истерику Шманды, у которой накрылось продюсирование Бумбаевой, 25 минут – ор Бабунашвили, который не
сможет отбить затраты на Турцию, а еще 3 анонимных звонка пообещали меня пустить на шашлык за то, что сердца неизвестных вдребезги разбил, как они сказали «ваш пизд….ый Витек». Это, судя по всему, неудачливые претенденты на роль пассии Бумбаевой. Так что, мы в плюсе или минусе?– Папа, ты сам говоришь: «ничего личного, только бизнес». Ну, не вписались они в рыночек, мы-то вписываемся, и еще ого-го как! А насчет Агдан ты прав, не буду ей подмигивать. Она меня себе могилу заставит копать совковой лопаткой, и из рогатки насмерть расстреляет.
– Вот, наконец-то взрослеешь, сынок. А я тебе сколько говорил: «Не живи, где е…, не е…, где живешь». Как дальше у вас пойдет работа со вторым претендентом? Витька мы в надежные руки пристроили, он теперь живьем из них не вырвется, Монгольфье - это как НЭП – всерьез и надолго.
– Папа, опять ты эти свои исторические шуточки.
– Сынок, можно выйти из педа, но пед всегда останется в тебе. Ладно, у вас кто второй претендент?
– Претендентка. Агдан прямо не ругалась за срыв Витька, но сказала, что кастинг претендентов будет производить сама. После такого шоу с Витьком в нам прибежали 43 претендента обеих полов с промежуточными подвидами в возрасте от 14 до 82 лет. Промежуточных она сразу вЫшарила, туда же бабуську, а вот с молодыми уже 4-й час хороводится.
– Тревожно как-то у меня на душе, Кирилл. Беду чую, а с какой стороны не знаю. Ну не кудрявый же этот мне что-то может сделать. С президентом не пересекался, с министром вась-вась, спонсоров почти ни кидаю, откуда тогда такая тревога?
– Пап, не заморачивайся, главное –телепередача нашего канала впервые за 14 месяцев попала в десятку по просмотрам за день. Бабы черной завистью исходят, как Бумбаева вихрем мужика уволокла, а мужики плюются, какого красавца она себе оторвала. Кадры вышли – огонь!
– Еще бы, мы засняли первые триумфальные минуты феерической карьеры восходящей звезды русской эстрады, короля поп-музыки, соловья Брянщины Монгольфье!
– Папа, ты хоть банку в руках держи, чтоб яд не на пол капал, а на лекарство от радикулита собирался. Ты полдома престарелых им обеспечишь.
Глава 3. Музыка нас связала…
Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»
Что нельзя поставить в вину Ладыгину-младшему, где речь шла о больших деньгах, он все понимал с полуслова. У меня молниеносно появилось небольшое помещение со всем необходимым оборудованием и крепкими молчаливыми секьюрити, которые надежно отсекли от нас всю постороннюю публику, таскающуюся по зданию. Коммерческая тайна, понимаешь. И без того вся Москва голову ломает, каким будет у нас второе выступление.
Посидев у пианино и наслушавшись хорошие голоса, средние голоса, ужасные голоса и просто кошмар какие голоса, я беспощадно отобрал (а, может, отобрала) двух девушек лет 20-23. Без всякой пластической хирургии, просто красивые, нет, очень красивые девушки.
– Девушки, песня для Вас будет совершенно нетипичной. Мы не будем копировать уже известные мелодии, мы пойдем своим путем. Да?
– Да! – с горящими глазами, не задумываясь выдали обе. После Витька я для всех этих исполнительниц фея с каретой, конями, форейтором, хрустальными туфельками, а, главное, принцем.