Карачун 95

Следуя инструкциям Ильи, я уменьшил воплощение демона и прицепил его к средоточию крыс-разведчиков. На вид получилось предельно уродливо: будто посреди белоснежного личика юной Сургутской девственницы вскочил здоровенный красный прыщ. Я потыкал пальцем в гнойник — тот был упругим и слегка твердым, но взрываться не собирался.

— Прекращай! Мне щекотно! — заворчал Асфанаил.

— Ладно-ладно, че ты как девочка? Будь мужиком — терпи!

Сунув бывшего Коприарха и демона Асфанаила в сапог, я вновь, как и в начале этой дебильной главы, направился к воротам. Сука, целую главу шел к воротам, но так и не дошел! Да, что за херня!

Глава 5

Отстойник (Новогодняя) [1\2]

Три чукотских мудрецаТвердят, твердят мне без конца: 'Металл не принесет плода, Игра не стоит свеч, а результат — труда.

Виктор Робертович

17 часов до анальной дефлорации

Второй подход к вратам прошел успешно. Новые интервенты и возмутители спокойствия не появились. Еще бы, два демона за раз — это было бы через чур весело. Покореженные стражи отдали честь и легко пропустили нас внутрь. Забавно, я так и не понял: было ли что-то внутри их балахонов или там лишь пустота? Ничто в плащах, охраняющее вход в вечность — весьма символично.

Врата приятно мигнули цветом мятной зубной пасты, выдавливаемой из пластикового тюбика похмельным серым утром, и я вошел в Рейхканцлербург. Видимо духан, исходящий от комиссарских кирзачей экранировал любое излучение и не позволял посторонним узнать мои тайны.

Остановившись я, пропустил вперед поток душ и принялся разглядывать местные красоты: вокруг были странные серые бараки, похожие на загоны для скота, столбы, напоминающие электрические, но без проводов и одноэтажные деревянные домики без дверей, но с заколоченными окнами. Может на будущее построили, как в Китае? В остальном — город, как город, разве что чисто и не видно повсеместных бычков, харчков и прочего мусора. Не уютно.

— Давай шевелись. Или ты забыл, что время капает! Нам еще кучу мест проверить нужно. — из сапога донесся приглушенный голос Ильи, отвлекший меня от созерцания окрестностей.

— Ты ж говорил, что проблема в Отстойнике! — возмутился я.

— Скорее всего в нем, посмотрим. Это самый очевидный вариант. Но раз уж мы здесь — обследуем всё.

— Вот мне заняться больше нечем, как тут все обшаривать! Выпущу Асфанаила — разнесет вам тут всё и нечего будет изучать! — сказал я.

— Хе-хе-хе. — мерзко и многозначительно захехекал демон-прыщ из сапога.

Потряся ногой, чтобы заткнуть возмутившихся многоликих, я зашагал по дороге из белых кирпичей. Впереди виднелось солидное здание в форме арбуза, или скорее футбольного мяча — на его поверхности виднелся узор в виде пентагонов. Нет, не тех американских штабов министерства обороны, в которых планируют террористические операции на ближнем востоке, а в виде простых пятиугольников. Здание через равные промежутки времени озарялось белым сиянием, напоминая мерцание елочной гирлянды и создавая своеобразное новогоднее настроение.

И разумеется мен вспомнилось одно забавное приключение, произошедшее со мной несколько лет назад.

[ОИ]

Как-то на хэппи-ньюерские каникулы у нас случилась эпидемия гражданской ответственности: мы решили, что пора избавиться от засилья наркоманов в нашем районе. Сорокаградусные целебные настои довели желание очистить родину от швали до критических значений и мы, дружной толпой, вывалились на улицу.

Стоял легкий морозец, — 20 / –40, не больше, в воздухе пахло порохом от петард и фейерверков, навевая боевое настроение. Слегка взбодрившись, мы решили пройти по местам, где хитрые кладмены ныкали свой товар. Повезло нам практичеки сразу — «на погребах» обнаружились двое подозрительных типов, быстро шурудивших лопатой вокруг синей крышки погреба. Ну, варианта тут два: либо это спортсмены, вышедшие покидать снежок и размяться на свежем воздухе. Либо — наркоманы. Спортсменов в нашем районе отродясь не водилось, поэтому мы сразу смекнули, что эти парни — наши клиенты. Вовка и Питон, размахивая длинными патлами тут же бросились в атаку. Наркоманы немного струхнули, но решили, что у них преимущество в оружии и направили в нашу сторону фанерные острия лопат. Зря. Ленка-Чудовище, загримированная под солиста ВИА Immortal, выскочила из-за спин парней и заверещала, как настоящая баньши. Нарки тут же словили дизмораль, их штаны заметно потяжелели, ноги сами собой согнулись в коленях и потащили их в противоположном от нас направлении. Мы побежали за ними.

Нарки видимо еще не успели найти закладку и поэтому проявляли чудеса акробатики, убегая от нас по рыхлому снегу. Запыхавшись и выбившись из сил, мы смогли догнать их только у местной заброшки — в 90е тут вроде детсад или НИИ ядерного синтеза хотели построить(забыл уже за давностью лет), но дальше двух этажей без крыши дело не пошло. Подлые наркоманы нырнули в дверной проем и будто растворились. Пробежав через всё здание по первому этажу мы никого не нашли. Решили заглянуть на второй — на лестницах лежал ровный слой нетронутого снега, но нас этой не остановило. Мало ли — наркоманы черти хитрые, могли и придумать что-нибудь. Так и оказалось — в дальнем углу, возле оконной рамы обнаружились два посиневших и уже начавших твердеть тела.

— Они же погибнут! — заголосила Маришка. Истеричная панкушка, притворявшаяся готессой с тонкой душевной организацией.

— М…а мы че с ними делать-то собирались? — выдал логичный вопрос Питон.

Все пожали плечами, но решили, что раз победа все равно за нами — то нарков нужно оттащить в тепло, все ж бросать живых человеков на холоде как-то нехорошо. Подмерзших любителей лопат оттащили в ближайший подъезд. Благо дверь была открыта. Там, возле батареи, они и пролежали несколько часов. Похмельные жильцы, идущие на улицу за догоном, на скрюченные тела внимания не обращали — аккуратно переступали ножками и шли себе дальше. Дело житейское. Дети немного шалили и весело перепрыгивая через тела стреляли в них хлопушками и засыпали конфетти. Половозрелые дамы, стеснительно протискивались бочком и прыскали на них духами «красная москва». Ибо тела начали неприятно попахивать: нарки оказались не первой свежести. Перепутали мы. Те, за которыми мы гнались, видать где-то затаились, а потом сбежали. А мы «спасли» двух подмерзших дохляков. Ну так вот. Полежали наркоманские трупаки ночь под батареей, раздулись, как пакеты с испорченным кефиром, а на утро бахнули. Как и полагается: шумно, ярко, со спецэффектами. Все стены — в дерьмище, с потолка гнилые кишки свисают, а на окнах узоры из кровищи и кусочков почерневшей кожи. Баба Дуся, ветеран великой отечественной, имеющая звезду героя СССР за единоличное уничтожение танковой дивизии, подумала, что снова война началась и выскочила на площадку с трофейным шмайсером. А тут как раз полиция по чьему-то вызову приезжала. Спускались они сверху, проведя лекцию о вреде алкоголизма для 87й квартиры. Ну бабка, как их увидела — что-то в мозгу ее перемкнуло. Прохоровские флэшбеки посетили ее сознание и она открыла огонь на поражение.

— Смерть фашистским полицаям! Умрите сволочи! За Родину, за Сталина! — верещала полоумная бабка, выпуская смертельные очереди из дула автомата.

Трупов возле батареи прибавилось. Но один из фашистов, перед тем, как помереть, успел вызвать по рации подкрепление. Как говорится: будут убивать — звоните. Вскоре к подъезду подкатили сразу две группы захвата: первая — плебейский опон, вторая — благородная царская гвардия.

Спецгруппы тут же рассредоточились возле входа и зачем-то начали выламывать открытую подъездную дверь и ломать снеговиков на клумбе. Старший опона, майор Сойка начал верещать в матюгальник:

— Уважаемы граждане террористы, сдавайтесь! Подъезд окружен! Все выходы блокированы! Выходите с поднятыми руками, бритыми подмышками и 10ю тысячами в бумажнике, в этом случае — никто из нас не пострадает!

Но бабку было не пронять такими детскими хитростями, в ней проснулся партизанский дух и непоколебимая мощь русского воина! Она готовилась биться насмерть, но не отдать врагу ни пяди земли! Достав из под кровати ящик гранат, заботливо накрытый белой тюлью, она приготовилась к отражению атаки.

Не дождавшись ответа, майор скомандовал бойцам захват. Те закинули пару дымовух на лестницу и побежали следом. Бабка, не будь дурой, отсчитала 3 секунды и запустила свои гранаты. На лестничную площадку залетело три оторванных головы, а снег перед подъездом украсили праздничные конфетти из кровищи и кишок.

Майор Сойка перекрестился и начал палить беспорядочно палить из акм по окнам второго этажа. Оставшиеся в живых бойцы последовали его примеру. В это время, баба Дуся, выпрыгнула из окна с другой стороны дома и ползком прокралась к подлым фашистам. Соорудив две связки гранат, первую она закинула под пазик опона, вторую гвардейцам. Уйдя перекатом, она спряталась от взрывной волны в песочнице. Чудовищный бабах разнес оба авто и выбил стекла ближайших домов. Весь опон был уничтожен. Майор и остатки гвардии позорно бежали.