Карачун 95

— Ого, какая хитрая замута. Я бы до такого и не додумался. В трезвом виде… Это ж вроде ангелов-хранителей получается! А почему они после 18летия не продолжают?

— Потому что душа считается дееспособной и сама способна о себе позаботиться. Кроме того доступ закрывается — следить уже не получится. — ответил Илья.

— И что вот этот уродец один летает по всем мирам, разносит подарки и одновременно наблюдает за созреванием душ? — спросил я.

— Почему один-то? Их тысячи. Вот этот 4765й. У него на спине написано — глянь.

Я присмотрелся: и правда, у жирдяя на спине, как у зека, была табличка с номером. В этот же момент на Санту опустился здоровенный стробоскоп, раскрыл свое чрево и поглотил бородатого тунеядца. Поднявшись в воздух, шар полетел в направлении неизвестного строения за сценой.

— Куда это его? — спросил я.

— В изолятор! Кстати нам нужно туда же и это отличный повод провести разведку, не вызвав подозрений. Контроль полупокеров — одна из обязанностей Комиссаров. Бежим! — скомандовал Илья.

Глава 6

Отстойник(Новогодний трип) [2/2]

Если видишь рядом портал, не думай — тут же ныряй в него! Ничего плохого не случится! Точно тебе говорю!

Протиснуться через толпу, начавшую колбаситься под «звезду по имени солнце», было практически невозможно, но я вовремя вспомнил о своей возможности подпрыгивать на несколько метров вверх. Прыгая, как сайгак, я отталкивался от голов и лиц, ничего подозревающих реинкарнатов, и вновь устремлялся вверх. Пять минут, пара десятков сплющенных хавальников и вот я за сценой.

Передо мной возвышалось неуютное серое строение, с вывеской «Изолятор временного содержания 1–1». Поднявшись по старой ржавой лестнице, я зашел внутрь.

— О, комиссар, вы как нельзя вовремя! Этот кадр оборзел в край! Отпуск, говорит ему подавай! Еще и тысячи лет не отработал, а уже в отпуск — ну каков наглец, а?! — быстро протараторил встретивший меня чувак в белом халате.

— Разберемся! Куда его посадили? — бодро гаркнул я, как бывалый военный.

— Так в 7ю, пойдемте провожу. — ответил халатоносец.

— А это кто вообще? — шепотом спросил я у своих сапог.

— Один из секретарей Канцелярии. Отвечает здесь за все проверки. Поосторожнее с ним. — отрапортовали снизу.

Секретарь провел меня под длинному бетонному коридору, украшенному белой плесенью и потеками ржавчины. Мы спустились на этаж вниз и оказались в типичной тюрьме со множеством уютных камер. За решетками номеров сидели странные существа: отливающий сиреневым бобер с головой свиньи, лохматый темный эльф без носа, натуральная Вупи Голдберг и целое стадо подозрительных розовых зайцев.

— А это что у вас? — продолжая отыгрывать образ сурового вояки, спросил я.

Я не знаю, как должен вести себя канцелярский Комиссар, но мне отчего-то представлялся суровый исполнительный полкан, готовый к решению любых проблем.

— Да шушера всякая. Интерес вызывает разве что бобер — стихийный многоликий. Намешалось несколько неразумных душ. А мне теперь разбираться что с ним делать…

— А с этой что? — спросил я, указывая на Вупи.

— Да это зубную фею демоны загрызли, она со страху и подселилась к старушке. Ох, там такая дичь вышла! Она ж зубы всем подряд рвать начала… 700 человек теперь инвалиды, разворотила им хавальники, как бывалый нацист… Было бы больше, но нашелся добряк с дробовиком — пристрелил ее. Вот, теперь тут сидит.

Наконец мы подошли к 7й камере, Дедушка Санта уже сменил свою маскировку и, как полагается, сидел в красной шубе с белой оторочкой и такой же шапочке. Рядом с ним стояла початая бутылка клюквенной «финляндии». Приятно пахло перегаром с нотками цветов и фруктов.

— Ну, что приперся? Заебло меня всё! Выродки эти малолетние — подари мне то, подари мне это…видеть их больше не могу! Дай хоть раз отдохнуть ирод! — начал ругаться бородатый.

— А ты чем весь год занимался? Много работал что ли? Думаешь я не знаю? Мне все доложили! — секретарь достал из воздуха кипу бумаг и принялся зачитывать.

— Вот: трансформировал оленью упряжку в красный феррари, летал на нем по воздуху, смущая маглорожденных. Ругался матом в общественных местах и справлял естественную нужду на здание парламента ПозорноБритании. Спаивал и совращал малолетних совершеннолетних школьниц!

— Никого я не совращал! Они сами все делали! Я только штаны расстегну, устроюсь поудобнее — а они тут же кидаются! Что мне делать? Просто так не отгонишь, как присосутся…ухх! Не бить же их? Не хорошо как-то…

— Бить говоришь нехорошо? А кто рыжих депутатов по заднице кожаной плеткой хлестал? — прищурился клерк.

— Так-то ж не девки. Да и этот сам просил! Знаешь они какие все извращенцы, на публике-то одно несут, а стоит только уединиться — тут же сплошные непотребства начинаются! Что я врать, что ли буду? Больно надо…

— Ага-ага, а вот нахрена ты заставил осла изнасиловать г-на лебедева?

— Пффф, так он ж пидорас и хуесос! Это всем известно… Но, вообще я хотел новую породу ездовых тварей вывести… По всей логике должен был получиться знатный олене-осёл, да чет не вышло…

— Хотел он… Последний раз спрашиваю: работать будешь или нет? — спросил секретарь.

— Неа. — буркнул Санта и обиженно отвернул свою бороду к стене.

— Ну, пеняй на себя. Я по-хорошему хотел… — белохалатный кивнул мне и отошел в сторону.

— Э-э-э. Ну ты это… — многозначительно произнес я, спешно придумывая о чем с ним вообще говорить.

— Да ни за что! — быстро ответил Санта.

— А как же детишки, они же подарков ждут? — спросил я, решив усовестить дедка.

— Видал бы ты этих детишек! Половина дилдо себе заказали, да не мелочь какую, а размера XXL! С пупырышками! И это мальчики…

— А девки так и вообще всю серию «Карачуна» запросили…Ёбнутые…совершенно ёбнутые на голову создания!

— А ну вас в жопу и жисть такую! — выкрикнул Санта и присосался к бутылке водке.

— Уйду я от вас, уж лучше на холоде посижу, поразмышляю о вечности. Отдохну хоть.

Санта принялся чертить в воздухе корявый круг и закидывать его, неизвестно откуда берущимся, желтым снегом. Вскоре вместо круга образовался мерцающий ядовито-изумрудным цветом портал.

— Бывайте ихтиандры хуевы! — сказал он и, расхохотавшись, как больной энурезом басков, прыгнул в портал.