Картонный попаданец

– Сергей, - парень испуганно сглотнул слюну и попятился назад, к туалету. Кто знает, быть может, клин клином вышибают.

– Вижу, что не Антон, - женщина поправила майку-рогатку под вспревшими от недавних потуг сиськами.
– Какими судьбами?

– В книгу попал, - парень пожал плечами.
– Теперь нужно играть по правилам.

– А. Играй, - уже равнодушно сказала баба и привалилась спиной к пеньку на поляне, потеряв всяческий интерес к Сергею.

– Ариель, подойди к своему принцу, - покорным тоном профырчал конь.
– И будь добрее к нашему гостю. Ты, как-никак, воспитанная гномиха-вышибала, а не какая-то там варварская базарная одесская тетка. Это на Привозе можно кефалью лупцевать по мордам. Тут же - воспитанное автором место.

– Бегу милый!
– сделав губы бантиком, пискнуло существо и, громко рыгнув, подскочило к коню. А не к лошади, заметьте.

На расстоянии вытянутого копыта Ариель потеряла сознание. Аполлон - в просторечии Поляк - хорошо пробивал хук слева.

– Получи, фашист, гранату, - деловым тоном начал Поляк.
– Пока она не пришла в сознание, можем покумекать. Мож, отнесем ее к ведьме, пусть нам наколдует красивую бабенку вместо уродины?

– А так можно?
– оживился Сергей.
– Быть может, и мне поможет?

– Шутка. Не поможет ведьма, - опустив голову к сочной травке, начал Поляк.
– И нам она не поможет. Я этих товарищей раза три пытался поменять. Ни в какую. Уперся автор, говорит, чтобы конь, гном и принц-эльф. И ни шагу в сторону. Вроде герои каноничны, потому читать будут. Мол, так какая-то звездная тетка посоветовала. То ли фамилия у нее это, то ли статус.

– А долго разведывать будем?

– Неее, выдвигаемся, - ответил Поль.
– Только закинь на спину Ариель.

– А чего ты ее выключил?

– Мы с ней на щелбан поспорили.

– Так какой это щелбан? Ты ей копытом - по носу!
– возмутился Сергей, подхватывая грузное тело.

– У нее щелбаны совсем смертельные, - улыбнулся конь.
– Тащи давай, разумничался.

Не успел парень водрузить тело на коня, как из кустов выскочил мутант. Грязный, вонючий - от него разило, как из выгребной ямы, косматый и жутко озлобленный, он стоял в паре метров от конско-людской компиляции и сжимал в лапе ржавый меч.

– Попались!
– радостно воскликнул мелкий. И по слогам громко прокричал.
– По-ру-блю!

– Да хоть по десять рублей, - без тени страха и ужаса ответил ему конь. Видно было, что ужасный вид непонятной твари нисколько не смутил породистого скакуна.
– Ты из туалета?

– Молчи, осел! Я едва выбрался из той ямы! И ты, - мутант стукнул мечом по земле, отчего от рукояти отвалилось навершие.
– Ты мне за это заплатишь!

– Тебе купить новый меч?
– устало протянул конь Поль.

– Молчи!
– тявкнул мутант и ринулся в атаку.

Сергей не понимал, что происходит.

Справедливости ради, скажем, что никто из читателей "Среднеземноморского попаданца в Эльфа" не понял сего эпизода.

Но конь Поль не собирался молча сдаваться в лапы злобному мутанту. Конь сложил копыта, дунул на подковы:

– Петрификус мочалус, - громко выкрикнул Поль, и из его лба, где обычно у единорогов - рог, выстрелил луч света, пронесся сквозь поляну, пространство и время, и попал аккуратно в мутанта.

В воздухе запахло жженой шерстью.

Затем Поль подскакал к мутанту, схватил зубами за шкирку, открыл копытом дверь туалета, откуда еще недавно выбрался Сергей, и швырнул бедного мутанта в отверстие. Закрыл дверь, задвинул шпингалет.

Булькнуло, мутант выматерился, пообещав при следующей встрече расплатиться по полной.

– Забавный малый, - проходя мимо Сергея, сказал Поль. Все время сражения тот самый Дин Винчестер и Ариэль кулями висели на спине у коня.

– А кто это?
– выйдя из ступора, спросил Сергей.

– Это, батенька, положительный отрицательный персонаж. Типа, самый хороший из плохих. Введен автором для забавности изложения и чувства сострадания к врагам и негодяям. Вроде как, не все там безнадежны, в краю тьмы и смуты. Стандартный ход, чтобы ввести пару кубиков инъекции "мимими" читателю в вену. Не читаешь фэнтези?

– Не смешно, - насупился Сергей.

– Пора двигать, - поторопил парня конь.
– За нами же погоня, не забывай.

– Погоня, погоня, погоня, погоня! В горячей кро...!
– попытался распеться пришедший в себя тот самый Дин.

Но копыто знало свое дело, а Поль умело рассчитывал силу.

Процессия двинулась сквозь лес.

3. Глава, в которой тот самый Дин Винчестер снова получает по щам, картонные персонажи оказываются таки картонными персонажами, а говорящий конь Поль продолжает говорить.

– А куда мы двинемся?
– спросил Сергей у коня, стоило им покинуть опушку.

– В Магическую школу волшебства и чародейства!
– мотнув гривой, ответил конь.

– Тьфу ты, - плюнул под ноги парень.
– И много тут этих школ чародейства и волшебства? Там принцесс-волшебниц выращивают? А наша дивчина, небось, там самая крутая и умная? Самая могущественная и сексапильная? И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет?

– Почти, - замялся конь.
– Это не совсем чтобы элитная школа, как в большинстве попаданческих книг о магичках, нет. Ээ-э...

– Да?

– Да. И наша девушка - не элитная волшебница с множеством умений и навыков, - как-то витиевато продолжал изъясняться конь.

Хотя самая настоящая и махровая витиеватость только что была в предложении выше, ибо "витиевато" и "изъясняться" - те еще слова-паразиты начинающего графомана. Но не суть. Вернемся к нашим героям.

– Школа высшего чародейства? Школа магических заклятий и проклятий? Школа Тьмы и Хаоса? Институт Сверхъестественного? Военно-магический университет? Не?
– начал спешно перебирать по памяти Сергей все те названия, что видел как-то на форуме женской попаданческой фентезятины.

– Хватит! Прекрати!
– пытался перекричать его Поль.

– Быть может, Высшая Академия Боевой Магии и Проклятий?
– не унимался Серый.

– Нет! Нет! Нет! Это общеобразовательная школа чародейства. И только!