Кешмарики от Иннокентия
Шрифт:
Дело было в том, что глина, то бишь, в современном понимании биомасса была к тому времени уже растрачена на всяких там мошек, птичек и остальную экологию. Делать было нечего и тут Его осенила блестящая мысль. А не попробовать ли генную инженерию? Сказано-сделано. Он в секунду препарировал Адама, как лягушку, и выдернул первую попавшуюся кость. Как уже известно из свидетельств очевидцев, это было ребро. Тут будет кстати сказать, что генным инженером был Святой Дух. В полную силу он проявит себя гораздо позже, при опытах с Марией...
Долго ли, коротко ли длился эксперимент не суть
За этим-то занятием и застал их Творец. Прищучил, можно сказать, и крепко задумался. Его низкий лоб сполз на нос, отчего выражение, скажем так, лица приобрело недоброе выражение.
– Господи, чего это с тобой?!
– на правах старого знакомого поинтересовался Адам. Со временем это выражение приобрело характер беспредельного удивления.
Тот разгладил немногочисленные морщины и сказал еще одну историческую фразу:
– Жрите все, но там, в глубине сада все еще стоит дерево. Древо, так сказать, Добра и Зла. Плодов с него трогать не смейте. Иначе будет вам нехорошо!
– Да и так с голоду не помрем!
– оскалился Адам и потащил Еву от первого греха подальше.
Бог задумчиво глядел им вслед и чесал в затылке. Еще первый опыт показал, что самки склонны к непослушанию. Слова словами, но было бы нелишним предпринять что-нибудь еще. Проще всего было бы, конечно, выкорчевать деревцо, но это был Символ, а с ними и до сих пор носятся, как дурень со ступой. Такая вот темная наследственность.
Скорее всего, это в самом деле было так, потому что иного объяснения глупому упрямству я не вижу. В общем, отказавшись от здравой мысли, Он начал искать иной выход. И нашел, иначе не было бы нас с вами.
Из наблюдений за строптивой Лилит Ему было известно, что она панически боится змей, пауков и мышей. Так, как пауки приснились Ему в кошмаре и были отнюдь не самыми эстетичными Его творениями, а мышки выглядели слишком несерьезно для требующейся роли, то пришлось остановиться на змеях.
Подобрав гада покрупнее, Он вправил ему мозги и определил ареал обитания под кроной яблони. Вот тут-то и начинается самое интересное. Все дело в том, что Дерево это после очередного Его эксперимента стало ужасно радиоактивным. Баловался Он с ураном в свое время, как люди с Чернобылем... Короче, долго сказка сказывается, да быстро благие вести разносятся. Основной сюжет уже давно всем хорошо известен и я лишь уточняю некоторые детали.
Итак, от длительного обитания в зараженной зоне вправленные мозги у Змея съехали набок и вместо того, чтобы шугать обезьянок от ядовитых яблок, он начал им их предлагать. Гад ползал по саду за ними по пятам с плодом в пасти и стал до такой степени привычным атрибутом прогулок,
что Ева, поддавшись на уговоры, как-то раз грызнула-таки подарочек.Сейчас даже ребенок знает, что вода и радиоактивность вкуса и запаха не имеют. Тогда же для пращуров это была тайна за семью печатями. Нет ничего удивительного в том, что гром опосля грехопадения не грянул и Адам не перекрестился.
– Вкусно!
– взвизгнула та, которой вскоре было суждено стать первой женщиной, и добавила, прожевав первый кусок, - Очень вкусно!
Адам заподозрил Бога в первом обмане и, будучи дураком, тоже принялся наверстывать упущенное. После плотного обеда парочку разморило и они мирно почили едва ли не в обнимку со Змеем, а когда очнулись, то увидели, что наги. Теперь этот факт может объяснить любой школьник, но тогда они здорово струхнули, видя, как с них клочьями лезет шерсть.
Так состоялась первая мутация.
В наше время бесплатной медицины они сдохли бы непременно, но Бог на то и всемогущ, чтобы откачать непутевых. Вид их, однако, Его здорово смущал и из Эдема Он ушел, чертыхаясь и плюясь ядовитой слюной. Змей же, наоборот, несмотря на то, что Адам и Ева на него здорово обиделись, людей в покое не оставляет заботами до наших дней. Пресмыкающиеся - твари, за редким исключением, довольно незлопамятные и поэтому приручить их нет никакой возможности.
Аминь.
ЖИЛИЩНАЯ ПРОБЛЕМА
"Призраки бродят по Европе!.. Помогите!!!"
"Коммунистический манифест-2"
В лунном свете привидение тихо покачивало шторообразным телом. Оно выглядело грустным. Штопанная-перештопанная простыня, заменявшая ему тунику, была покрыта подозрительными темными пятнами, очень похожими на плесень. Чувствовалось, что к нему никогда не приезжала родственница с отбеливателем.
"Да, тяжелые нынче времена, - подумал Степан Криворучко, наблюдая за выходцем с того света.
– Разве это жизнь, когда и после смерти ходишь черт знает в чем?.."
– Ну, чего ты там стоишь? Все равно от меня не спрячешься, - нагло заявила полупрозрачная занавеска и поплыла навстречу.
Степа доверчиво, как непуганый зверь, сделал шаг вперед. В свои тридцать восемь он к чертовщине относился довольно равнодушно, особенно в нетрезвом виде. Нужно, кстати, отметить, что и теперешнее его состояние было соответствующим.
– Ты кто?
– на всякий случай поинтересовался Криворучко, сделав скидку на возможный оптический обман и изобретательность бомжей. Он хотел знать наверняка, что все это ему не мерещится. Ведь были же случаи, были! То зеленые санитары, а то белые человечки. Насмотрелся Степан на своем веку всякой чертовщины. Что да, то да.
– Сам знаешь, - штора продолжала вести себя, как рассекреченный шпион.
– Привидение-таки, значит, - полуутвердительно-полувопросительно пробормотал он и тут вовремя вспомнил, что при встрече с призраком нужно нажать большим пальцем на глазное яблоко. Если перед тобой самозванец, то должен раздвоиться. Народ врать не станет - у него вековая история.
Криворучко ткнул себя в глаз и взвыл от боли. Простыня не раздвоилась, а глаз разболелся.
– Убедился, Фома Неверующий!