Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
Шрифт:
– Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.
– Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.
– Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.
– Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.
– Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?
– Конечно, я не хочу вернуть мусор!
– Значит, вы довольны!
– Так
– Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.
– Он совсем недавно чуть не наступил.
– Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?
– Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.
– В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.
– Я не кошка, я не гажу в коробочку.
– Вам нужно следить за сердцем.
– С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.
– Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.
– Тебе поручают важные задания, да?
– Сэндвич будешь?
– Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?
– Правильно, и чем вы занялись?
– Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.
– Лекарства, лекарства, лекарства! Что они должны дать?
– Кто знает, что бы с вами было без них? Некоторые люди просто получают удовольствие от того что что-то делают.
– Ну да, те вещи, от которых я получаю удовольствие, я делать не могу.
Че за нах? Меня нет всего 8 лет, а ты превращаешь мой кабинет в склад?
Элиот, это то же самое, что и смотреть за крушением поезда: я со страхом и отвращением слушаю то, что он может рассказать, но я не могу отказаться от желания это услышать.
– Я только что вырубился, и если это не физическая причина, то, что со мной за херня?
– Я думала, вас это успокоит.
– Успокоит, когда мне кто-нибудь точно скажет, что за херня со мной творится. Я бы хотел, чтобы это было что-то физическое, чтобы это можно было выдрать нахер!
Послушайте, будьте любезны, уберите нахер сигарету.
– Зачем все так усложнять? В пятидесятые все работали вместе, даже враждующие семьи улаживали разногласия по-дружески.
– Ага, я помню фотографию Альберто Настасья: лежит такой весь из себя дружеский на полу в парикмахерской.
Слушай, Ливия, того, что ты не знаешь хватит на целый том.
– Жизнь этой женщины весьма
печальна.– Да она если в канализационный люк упадет, вылезет с золотыми часами на каждой руке.
Вы как будто наркоту принимаете, а мне скучно до смерти, я готов к продолжительной беседе.
– Вы знаете, почему акула постоянно в движении?
– Ей нужно двигаться, а то она умрет, не сможет дышать, типа того.
– Если мы такие ужасные, то почему ты устраиваешь нам вечеринку в честь обручения?
– Потому что ты моя сестра и я стараюсь поступать правильно. В любом случае, это идея жены.
– А трахать русскую телку на стороне – это тоже правильно?
– Ты просто не можешь пережить, что я счастлива, пидорас ты!
– Возьми этот диван и в жопу себе засунь.
– Что это?
– «Куриный бульон для души».
– Тебе лучше почитать «Томатный соус для жопы», итальянская версия.
Кто сам хочет уважения, тот уважает других.
Не знаю, с чего я взяла, что найду кого-то приличного среди индийских отшельников.
– Вы чувствуете себя виноватым за ее попытку самоубийства?
– Я два года ее трахал.
– Это было для нее серьезным испытанием?
– Ок, мы с ней виделись, но это не то, что ты думаешь, она пыталась покончить с собой.
– Оу, нихера себе.
– Я порвал с ней, а она пыталась покончить с собой, говорит, не хочет жить без меня, бедняга.
– Ты хочешь, чтобы я еще жалела шлюху с которой ты трахался? Знаешь, что самое странное? На секунду я тебе поверила.
Дети как животные, от собак не отличаются ничем. Их нужно учить отличать правильное от неправильного.
– Что вы с ним сделали?
– Мы его похоронили. На холме, с видом на речку. Вокруг раскидистые сосны.
– Правда?
– Да ладно, Дженис! Какая тебе разница, что мы с ним сделали, а?
– Моя сестра не полетит!
– Ну скинь ее на полосу.
– Нихера себе. У костюма борода отросла!
– Тони, ты мешаешь работать.
– Борода выросла, или что-то непонятное. Ай! Он живой! Он живой!
– О господи, о боже, Тони, что ты натворил?
– Это тебе.
– Знаю, знаю, Тони твой лучший друг.
– Президент Франклин – мой лучший друг.
Интересно, что за курица такая? Небось кокер-спаниель.
Каждый год он посылает отчеты о том, чем занимаются его племянники и племянницы. Кто поступил в Вест-Поинт, а кто дает всем подряд.