Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
Шрифт:
– Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.
– Что же это по вашему мнению?
– Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?
Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели – не вопрос, потом помоют.
– Мог бы и позвонить, все уже остыло.
– Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.
– Разве
– Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.
– У нее собака болеет.
– Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?
– Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.
– Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.
И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.
– Пятьдесят штук? Да ты шутишь.
– Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.
– Ага, этот еврей взял ее в заложники.
– Он итальянец.
– Значит, хорошо питается, еврей.
Я сделаю химию, буду срать кишками, выпадут шесть волосин, что у меня остались, и все равно придется резать?
Ты принимаешь решение, от которых зависит жизнь или смерть, исходя от фамилии врача.
– Да, неплохо. Плейстейшен была прямо в номере.
– И это итог поездки в столицу нашей страны?
– Похоже, что да.
– Он среди ночи пришел ко мне на квартиру и опозорил меня перед Эдрианой.
– О, я слышал, он устроил обыск с раздеванием.
– Я не шучу, Тони. Он отмороженный! Он ее трусы обнюхивал.
Будь большим мальчиком, обтекай.
– У меня две задачи: смотреть за чистотой его одежды, и чтобы ужин был на столе.
– Значит, слово «подсобница» подходит больше, чем «сообщница». Извините.
Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.
Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?
Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!
У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.
Если твой противник холерик – раздражай его.
Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в семь лет.
– Меня
уже пучит с благодарения.– С благодарения тысяча девятьсот восемьдесят второго года.
– Сквозняки?
– Духотища как в джунглях Амазонки!
– А наш дедушка, не работал ни с кем по фамилии Трилло? У которого была лесопилка?
– Мой отец был отменным каменщиком, он в жизни не работал со всяком деревянной херней.
Вот что значит быть боссом: ведешь корабль как умеешь, иногда все путем, иногда на скалы напарываешься, и радуешься тому, что есть.
Смерть на очке – это очень унизительно.
Ну, знаешь, как говорят? Выбирай мечту осторожнее, а вдруг как сбудется.
– До меня здесь был просто сортир.
– Тебе нужна помощь. Надо отделать под двадцать первый век.
– А не то, что здесь! Как в восемьдесят седьмом.
Хорош скулить. Делаешь ставку – думай головой, а не жопой.
– Ты опять какого-нибудь бродягу пригласила?
– А тебе еды жалко?
– Никакого шампанского! Милосердный господь не велит употреблять алкоголь.
– Разве Иисус не пил вино?
– Это же Иисус, Тон! Как можно сравнивать?
– Джим Кусамано спортивные машины называет кризисосредневозрастамобиль.
– Много она понимает!
Только не говори, что ты радовалась, если бы она встречалась с этим Джамалом Гинсбергом, хасидом черномазым. Еле избавились от урода.
По-твоему было бы лучше, если б она смотрела на фотки банок из под супа, чем была ближе к дому?
– В пятницу вечером твой сын забрался в школу и совершил акт вандализма в бассейне.
– Какой может быть вандализм в бассейне?
– Что вот в змеях интересно – они размножаются сами по себе
– В смысле?
– У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому того, кому не доверяешь, называешь змеей. Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя оттрахать?
– А разве это не пошло от Адама и Евы? Когда змей уговорил укусить яблоко?
– Слышь, змеи трахали сами себя задолго до того как нарисовались Адам с Евой, Ти.
– Глаза невинные, как у младенца.
– Он может тебя невинно так на тряпки порвать.
– Обычно они могут вести себя агрессивно только напоказ.
– Это потому что они уже закончили беситься, надо повыкобениваться.
– Моя сестра была буддисткой. Она больная.
– А, ясно, значит и я больная?
Первая возвышающая истина: жизнь – это страдание. Но Будда проповедовал: с радостью разделяй горести мира.