Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Шрифт:
12:00 31.10.2009, IT happens
А вы заметили, что айтишничество - вполне сформированная религия? В ней присутствуют все классические элементы:
– Созданная из ничего в программируемая вычислительная машина на телефонных реле, ознаменовавшая переход от докомпьютерной эры к нашей эре;
– Типичное воплощение рая (KDE, OS X - на выбор) и семи кругов ада (Windows 95);
– Святой Линус и лукавый Гейтс;
– Великое множество великомучеников (история №1311), пострадавших от неверных;
– Культ шаманства и пляски с бубном, чудо воскресения;
– Пиво для причастия и эмблемка вай-фая для храмов;
–
В связи с этим предлагаю:
1. Среди неверующих неустанно распостранять агитинформацию об одушевленности техники и ее страданиях от перегрева, побоев и пыток;
2. Среди верующих упрочить веру в святых Контрола, Альта и пресвятого Делита; всему миру заявить о принадлежности к великому культу айтишничества путем записи в графе «религия» при переписи населения;
3. Всем несущим Знание (сисадминам, программистам и причастным), у которых есть подшефный персонал, заочно присвоить звание почетных педагогов с правом ведения семинаров на тему «Остановившиеся звезды: конец света» или «Муки моральные взамен мук физических, или почему не стоит бить системник».
И да пребудут с нами байты!
#1389: Не свитерами едиными
12:00 31.10.2009, IT happens
По долгу службы мне приходится проводить время в модных молодежных магазинах. На открытии и подготовке частенько присутствуют иностранные и отечественные менеджеры всех уровней - одеты все не в деловом стиле, а по последнему слову европейской моды.
Заканчиваем проверку сети. Вокруг снует персонал в платьицах, зауженных джинсах, нелепых сапогах и шарфиках - глазу приятно, но ни фига не удобно. И стоим мы, айтишники, четыре парня и девушка - все в берцах или гадах, штормовках-ветровках, а некоторые в камуфляже и разгрузках. Презрительных косых взглядов мы нахватали за пару часов немеряное количество. Собрались уже уходить; девчонка, что подписывала документы, говорит: «Приходите одеваться у нас - мы вас большу-ую скидку сделаем!» Системщик, застегивая косуху, отвечает: «Спасибо, обязательно. А одежда, чтобы на улицу выйти не стыдно было, у вас найдется?»
Модная девочка скрылась со скоростью пули. Еле до машин дошли - от хохота животы скрутило!
#1390: Антивирусный букет
12:00 31.10.2009, IT happens
На днях наша контора купила энтерпрайзного «Доктора Веба» с трехлетней лицензией - я как раз занимался этим вопросом.
Вчера вечером вот какой казус приключился. Стою я на углу с букетом в руке, девушку свою жду. Ко мне подъезжает на велосипеде дедушка и спрашивает: «Почем „Вебера“ брали?» У меня в мозгу раздается громкий щелчок, за которым прибегает стадо мыслей типа «Кто это? Откуда он знает? Неужели по мне заметно?!» Тем не менее честно называю цену. Сказать, что дедушка офигел - значит ничего не сказать.
В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что вебер - это сорт хризантем, которые я держал в руках и которые массово выращивает на продажу дедушка. Вот он и изучал рынок на предмет цены для оптовой сдачи своего товара.
#1391: Вытесняющая однозадачность
12:00 01.11.2009, IT happens
На
переломе девяностых мне пришлось некоторое время жить с 80-метровым винтом. Из «окон-95» было вырезано все, что можно. Ключевым звеном системы был волшебный батник. При запуске он спрашивал, чего барин изволит:1. Фильм посмотреть;
2. Музыку послушать;
3. В ворде поработать;
4. Код пописать;
…и дальше по списку прикладных прог.
После выбора умный батник сносил все ПО предыдущей задачи и ставил с пиратского сидишника софт для нового занятия. На рабочем столе появлялись необходимые ярлыки, и всегда можно было понять, подо что «заточен» компьютер сейчас.
Процедура смена «скина» у компа занимала до получаса. Это ведь совсем немного - покурить, чай поставить…
#1392: USB-дисковод
12:00 01.11.2009, IT happens
Частенько подрабатываю после работы в городе компьютерной скорой помощью. Обычный вызов, клиент - молодая девушка, учится в колледже с компьютерным уклоном. Проблема была в неисправном DVD-приводе, было принято решение менять. Мы решили, что она купит и заменит драйв сама - ничего сложного в этом нет, а девушка на вид сообразительная. Я дал ей необходимые инструкции, подробно рассказал, что и как, и даже не забыл про перемычки. «Главное, посмотри, как старый подключен, так же подключи и новый. Поняла?
– Поняла…»
Дня через два девушка просит приехать - комп не работает. Приехал, открываю крышку компа и ужасаюсь: шлейф от DVD-привода обуглен до голых проводов; жесткий диск поключен к мамке дважды - один конец в харде, а два других разъема - на мамке, в каждый IDE-разъем по разу. DVD-привод подключать было уже некуда, но место она все же нашла - на мамке были штырьки для подключения двух USB-портов на передней панели, на них-то шлейф она и нанизала.
#1393: Вируса бояться - в сеть не ходить
12:00 01.11.2009, IT happens
Работаю сисадмином в учебном заведении. Приходит как-то раз ко мне заместитель по спортивным мероприятиям. Оказывается, что у него стоит не подключенный к сети и инету комп, который «вообще-то надо бы подключить» (ага, тянуть провод до спорткомплекса), на который «залез вирус». Прошу описать симптомы. «Открывается все подряд до тех пор, пока комп не выдает „оперативная память перегружена“». Ну, думаю, точно вирусняк из простых. Пришел, принес свой «боевой набор». Смотрю - на клаве с краю лежит ежедневник прямо на кнопке Enter. Убрал, зашел - все в порядке.
До спорткомплекса переть долго - что же, я зря шел?! Просканировал комп - пару червей таки нашлось, но ничего страшного. Тут этот заместитель меня и спрашивает: «Так вы вирус убрали уже, да? Он систему мне не поломал?» Я и решил припугнуть его, рассказав о том, что будет, если не стаить антивирус и втыкать неизвестно чьи флешки. Начал рассказывать об упрощенной классификации вирусов: «Первый класс вирусов просто забивает память и мешает жить; второй класс ломает операционную систему…»
Тут Остапа понесло. Наверное, сработал ассоциативный ряд, и я вспомнил Лукьяненко с его незабвенным «Лабиринтом отражений». Я продолжал: «…третий класс сжигает железо, а четвертый убивает самого пользователя!»