Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

Радость длилась с месяц, потом начались проблемы. Курсор ни с того ни с сего начинал бегать по экрану и на что-то яростно нажимать. Как только отпускаешь мышь - убегает. Я и чистила несчастное «животное», и кнопки на западание проверяла - без толку. Ребенком я была целеустремленным, с компьютером на уверенное «ты», и во всех проблемах любила разбираться сама. А тут загадка - курсор ожил.

Это наверняка страшный вирус! Проверяю двумя антивирками, убиваю пару несчастных червей. Печально глядя на бегающий курсор, переставляю ось - ноль эмоций. Да еще ведь бегает как-то странно! Иногда по дню не шевелится, а порой как разойдется - держи ярлыки крепче.

Решаю, что своими силами не разобраться, и иду к папе, тоже неплохо понимающему в компах. Папа занят - играет. Несчастный ребенок с несчастными глазами несчастно следит за носящимся по экрану курсором, нажимающим на все ярлыки, и ждет появления в аське умудренных опытом айтишников.

Озарение приходит, когда я замечаю, что мышка двигается ну очень уж странно и знакомо. Выбегаю из комнаты - точно! Курсор носился в ритме игры во вторую «дьяблу», в которую и резался на другой машине мой любимый папа. Родители, оказывается, тоже купили себе чудесный девайс, а до переключения радиоканалов не додумались - вот и управляли моей несчастной мышкой…

#1592: Не улавливаете?

19:45 05.12.2009, IT happens

Работал я на заводе эникейщиком. Обслуживали мы девушек из лаборатории по оценке состава металлов. Компьютеров было немного, но ввиду запыленности чистить их нужно было постоянно.

Утро. Пять человек, медленно попивая чай и кофе, просыпаются и ждут обеда. Звонок по телефону:

–  Алло, слушаю вас.

–  Мне нужен мальчик.

–  Какой и для чего?

–  Мальчик с маленьким пылеуловителем.

–  Простите?

–  Ну пылеуловитель, неужели вы не знаете?
– дама срывается на крик, угрожая скорым увольнением без компенсации.

–  Что такое пылеуловитель и как он выглядит?
– как можно спокойнее спрашиваю я.

В трубке короткие гудки. Через час дама бальзаковского возраста врывается в кабинет и, тыча пальцем в совдеповский пылесос, громогласно объявляет, что мы ничегошеньки не знаем о пылеуловителях!

Ну что ж, по крайней мере наш пылесос получил отличный пожизненный титул.

#1593: Ctrl+Copy

19:45 05.12.2009, IT happens

Для упрощения передачи документов внутри уже знакомой вам Очень Важной Конторы (История #1571), чтобы не гонять гонца в другое здание, поставили долгожданное чудо техники - факс. Факс оказался мастодонтом размером в полстола, весом под пуд, без телефонной трубки, но зато с обилием разных малопонятных функций и огромной россыпью кнопок, за оные функции отвечающих. Cреди десятка прочих выделялась размерами кнопка «Copy». Поскольку копира у нас не было, то сотрудники возрадовались новшеству и быстро освоили крупную кнопку - в основном в личных целях. Моя же жизнь окрасилась в черные тона, поскольку рачительная хозяйственная служба выдавала факсовую бумагу строго по одному рулону и только в обмен на картонную трубочку-гильзу от закончившегося. Задолбавшись бегать в хозслужбу и выслушивать претензии вроде «вы ей там ж@пу, что ли, подтираете?», решил я от зловредной кнопки избавиться.

Выламывать или отключать - не выход. Вдруг самому что-то скопировать придется? Перепрограммировать? Заблокировать? Толстый мануал предлагал множество способов установки паролей и разграничения доступа, но вот беда - копирование можно было ограничить только вместе с другими основными функциями, в том числе и отправкой факса. Не годится!

Решение пришло типично инженерное. Вскрыл подопытного, разогрел паяльник, осмотрел россыпь кнопочек, выбрал из них ту, которой уж точно никто пользоваться не будет, перерезал дорожки на плате и включил ее последовательно с кнопкой «Copy». Теперь, чтобы что-то скопировать, надо было нажимать одновременно «Copy» и эту неприметную кнопочку. Сотрудникам на следующий день я объявил, что в целях экономии бумаги запрограммировано разграничение доступа на функцию копирования.

Мануал был зачитан сотрудниками до дыр, многоуровневое меню аппарата изучено вдоль и поперек. Откуда-то появился англо-русский словарь. Наверное, еще не один факс не подвергался столь тщательному изучению со стороны пользователей. Разумеется, все тщетно. Интерес подогревал тот факт, что иногда я подходил к факсу с документом и, загадочно пошаманив, возвращался с его копией.

Из конторы я уволился года через два после этой истории. Моя суперсекретная «программа» так и осталась неприступной.

#1594: Как по маслу

12:00 06.12.2009, IT happens

Подрабатываю в одной фирме приходящим админом. Клиентка на одной машине долго жаловалась, что у нее не работает флешка. В основной фирме подошло время отпуска, и я решил на досуге посмотреть, в чем дело. Приехал - порты рабочие, но система стоит 98-я, причем уже подглючивает от преклонного возраста. Взял домой, поставил «двухтонку» - XP никак не хотела вставать. Проверил порты - все работает.

Вернул машину. Так как клиентка была на выезде, я оставил телефон и уехал. Через день звонит опять - не работает. Прилетаю на остатках бензина (не успел на заправку): «Что стряслось?» Оказалось, дама все это время вставляла флешку в COM-порт, потому что там «входит и выходит легко». Я подарил ей USB-удлинитель, получил свою денежку и удалился.

#1595: Полуночные алгоритмы

12:00 06.12.2009, IT happens

Прихожу я как-то утречком на работу, запускаю аську - здоровается со мной дружище-программист. Раз программист так рано не спит, думаю я, значит, кодил всю ночь.

Спрашивает он у меня совета - пишет какой-то плагин и не может реализовать один мега-алгоритм, прямо-таки не знает, как написать. Естественно, я соглашаюсь помочь. Стоит отметить, что программист уже давно отучился, много пишет - короче, опыта вагона три-четыре, не меньше.

–  Не подскажешь быстрый алгоритм нахождения большего (или меньшего) из двух чисел? Я просто сплю что-то… Никак сообразить не могу, а спать ложиться не хочу, пока не доделаю кусочек.

В ходе непродолжительного опроса товарища оказывается, что задача поставлена именно так, как я ее понял с первого раза, и даже не нужно учитывать случай, когда значения равны. И никаких гвоздей, как говорится…

Из соображений цензуры не буду показывать то, что он мне прислал в ответ на мою одинокую строчку:

return (a» b)? a: b;

А мораль проста. Граждане программисты! Здоровый сон - основа качественного кода!

#1596: Русский стандарт

12:00 06.12.2009, IT happens

Пишу программу учета статистики на чемпионате по квиддичу. Отлучился от компа, возвращаюсь - приятель пристально смотрит в мой код:

–  Слушай, а зачем у тебя в программе переменная называется «Русский стандарт»?