Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Кто площадку убирал?
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
Генерал:
– Кто дежурный по столовой?
– Прапорщик Петренко!
– Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется.
– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
Генерал, гневно:
– Что, это ты мне, боевому генералу?!
Командир части опускает
– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:
– Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?
Тот подумал с минуту и дал ответ:
– Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот.
Офицер – прапорщику:
– Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:
– Поезд, стой, раз-два!
Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Жена купила бутылку водки, ставит ее в баp. Муж:
– Hу налей хоть сто гpамм!
– Hе тpогай, пусть стоит до 23 Февpаля.
Вечеpом ложатся спать. Жена к мужу жмется и так и сяк. Муж:
– Отстань, пусть лежит до 8 Маpта.
На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
– Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
Рядовой обращается к старшине:
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.
– Да я же ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.
– Орлов!
– Я!
– Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!
– Я!
– Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков!
– Я!
– Хм, хм… Мда… Ну, ничего, ничего…
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
– Дык веревка слишком длинная оказалась!
Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
– Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
– Товарищ
майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!– Да е. твою мать! Я тебе что сказал?
– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
Прапорщик перед строем:
– Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы. Голос из строя:
– Не алюминёвые, а алюминиевые. Прапорщик:
– А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.
Солдат пишет домой:
«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду – убью!»
Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек пять.
– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.
Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:
– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну не знаю, наверное, штук восемь.
– Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.
Телефонный звонок.
– Алло, скажите, это скорая помощь?
– Да, а что у вас случилось?
– Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?
– Назовите адрес.
– Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.
Генерал говорит солдатам:
– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.
Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:
– Что с вами?
– У меня прострелена нога.
– Ну, даст бог, заживет.
Подходит к другому и снова спрашивает:
– А у вас что?
– Да я на мину наступил.
– Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.
Подходит к третьему:
– Ну а у вас что?
– Ваше величество, мне стыдно.
– Я – королева, мне можно сказать.
– Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.
– Надеюсь, вы его не сломали?
– Ваше величество, сколько лет вы замужем?
– Пятнадцать.
– Да здравствует Король!!!