Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:
– Ваш пропуск?
– Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете? Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:
– Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.
– Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.
– Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все. Из-за перегородки раздается голос второго стража:
– Да застрели ты его как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.
Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя
– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
В армии солдаты спрашивают повара:
– А с чем мы сегодня картошку есть будем?
– С удовольствием!!!
Вопрос армянскому радио:
– Почему в Армии нет «КВН»?
– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
Политзанятия взвода.
Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.
Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:
– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь всместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».
Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:
– Та-та-та-та-та!
Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:
– Жжжжжжжжжжж.
Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.
– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?
Рядовой Иванов бодро:
– Из дерева, товарищ старшина.
– Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.
Рядовой Петров неуверенно:
– По-моему, из дерева. Старшина:
– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.
Рядовой Сидоров читает:
– «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала.»
Старшина:
– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.
Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гентели. Он с грозным видом:
– Это что за распущенность. Чьи гантели. Вы что мышей развести хотите.
Солдат – офицеру:
– Дайте мне увольнительную.
– Зачем?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?
Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:
– Для кого варится этот супище? Повар:
– Для вас, товарищ прапорщик.
– Это
для меня такой маленький супец?В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя, то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.
– Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.
– Нет, я – «новый русский», – отвечает рядовой.
Сержант делает запись в своем блокноте:
«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: Гораздо опаснее первых двух».
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!
Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:
– Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:
– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.
– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Так точно, товарищ старшина.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, товарищ старшина.
– Дайте его мне.
– Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
– Не к «тебе», а к «вам».
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит: