Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– А на хpена?
– Мы тебе заплатим.
– А на хpена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего pазмеpа.
– Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит:
– Hy бей же его!!!! Мужик:
– А что он мне сделал? Тренер:
– Калоши спер!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП – негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи:
– Раз, два, тpи… Мyжик:
– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!
Тренер
– Ну что, займешь сегодня первое место?
– Да вроде должен, я сегодня в хорошей спортивной форме, – ответил бегун, рассматривая в зеркале свой новый спортивный костюм.
Соревнования по водному поло. Тренер кричит:
– Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторяется несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:
– Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
– Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. Журналист его спрашивает:
– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
– Да нет, в стрелковом тире. Я там работаю мишенью…
Один гребец говорит другому:
– Больше не буду садиться в лодку с Ивановым.
– Почему, он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
Если инструктор по альпинизму падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя и знает, что делает.
Висят два альпиниста на стене, мужик и баба. Мужик снизу. Баба нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
– Маша, вяжи булинь!
– Сейчас попробую…
– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как заорет:
– Загибай!!!
Все проснулись, поматерились, снова легли спать. Через полчаса опять:
– ЗАГИБАЙ!!!
И так раз десять за ночь. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
– Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…
Проводится мировой чемпионат по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
– Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну полетел он. Летит-летит и думает:
– А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит,
орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:– Что это с ним?
– Как что, не видишь – крыло чинит.
– А почему глаза квадратные?
– Ключ на 16 просит!
В самолете начинающие парашютисты и наглый инструктор с синей рожей, высота 5 000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
– Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны, вываливает причиндалы и, громко пернув, отливает вниз.
– Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
– Мы девушки…
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
– Хочешь яблоко? Тот обалдел:
– Хочу.
– На, – дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Мужик снова трясет за плечо другого и спрашивает:
– Хочешь яблоко?
– Ну хочу…
– На, – дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
– Яблоко хочешь?
– Хочу… А ты их где берешь-то?
– Да у тебя за спиной полный мешок.
У парня первый парашютный прыжок. Не учел ветер, отнесло его черте куда от аэродрома, сел на какой-то лужайке. Подходит к нему дедок и говорит:
– Ну, сынок, как первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
В самолете курсант-парашютист готовится к первому прыжку. Товарищ ему говорит:
– Да ты с ума сошел! Ты собрался прыгать без парашюта!
– А он обязательно нужен?
– Конечно! Смотри, какой на улице дождь!
Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом.
Инструктор по парашютному спорту спрашивает новичка:
– Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем вы подумаете в первую очередь?
– Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дернете за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дернете за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
– А как открывается этот парашют?
– О! Это наша самая надежная система. Не надо дергать ни за какие кольца. Парашют автоматически раскрывается при ударе о землю.