Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:
– Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман (задумчиво):
– Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
– Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Ученик
– Конфликт с мастеpом? – заботливо спpашивает мама.
– Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: «Из чего pастyт телегpафные столбы – из семян или из саженцев?»
Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
– Петя, ну мы поедем или нет? Петя:
– Блин, я не успеваю.
Убил наркоман свою бабушку и говорит:
– Не такой уж ты и крутой BATMAN!
Сидит наркоман на лавочке в парке и приколачивает. К нему подходит бабушка и говорит:
– Ой, синку, що ти робиш, це ж яд!!! Наркоман:
– Дай бог, бабушка, дай бог!!!
Приход наркоман к доктору и говорит, что ему в последние время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:
– Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.
– Да ты гонишь! Может, мне еще и шприцев покурить?!
Командир-наркоман выстроил солдат в шеренгу и говорит:
– Кто первый забьет косяк, того отпускаю домой на трое суток.
Командир раздал штакетники и дал старт. После финиша он подошел к одному солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красные и полузакрытые. Командир:
– А ты что, домой не хочешь?
Солдат:
– Товарищ командир, а я уже дома.
В полном, набитом людьми автобусе, стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.
– Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней. А он ей:
– Соси!!!
Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.
– Молодой человек, вы меня тут задавите.
– Соси!!!
Едут дальше, опять таже фигня. Бабка вообще взбесилась.
– Вы меня уже достали.
– Соси!!!
– Вы что, других слов не знаете?
– Космонавт…
– ?!?!? А причем здесь космонавт?
– Соси!!!
Звонит нарик в дверь, ему открывает добрая старушка и они некоторое время смотрят друг на друга, после чего нарк говорит:
– Ну че, бабка, смотришь? Заходи, коль пришла.
Ползет нарк по маковому полю
с косой. Машет ей, приговаривая:– Мак! Мак! Мак!
Вдруг видит, кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:
– Глюк! И далее:
– Мак! Мак! Мак!
Идет наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:
– Бабушка, а где другая сторона улицы?
Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы, и говорит:
– Вон там!
А нарик ей в ответ:
– Странно, а там мне сказали, что это здесь!
Парень и девушка кумарят. Девушка затягивается и говорит:
– Дорогой, я тебя люблю.
Парень тоже затягивается, кашляет:
– Такая же х**ня.
Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:
– Вы выходите на следующей остановке? Наркоман:
– Мальчик, какая тебе разница – выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!
Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует… Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Планер, закрывая дверь:
– Hу мчи, мчи…
Забивает Заяц косяк, мимо бежит Лось:
– Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!
Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем, видят, сидит Волк под кустом и тоже косяк забивает. Заяц к нему:
– Ты че, серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай дурь, давай бегать.
Волк подумал, бросил косяк и побежал с ними. Бегут, видят, медведь с косяком сидит. Заяц:
– Медведь, хватит х**ней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.
Медведь:
– Это тебя обкуренный Лось нучил спортом заниматься?
Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»… Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
– Парни, где здесь брод? Они (хором):
– Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский – по газам и… БУЛЬК! – утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
– Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х*р, брод! Нарки (опять хором):
– Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
– Зачем тебе мотыга?!
– С сорняками бороться.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Hазaд идти ломает, надо что-то делать. Диалог: