Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Проходи, дорогая, присаживайся, а я подожду за дверью.
На прием к врачу пришел больной и говорит:
– Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
– Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.
На больничной кровати после наркоза отходит больной, к нему подходит доктор. А больной его спрашивает:
– Скажите, а почему вы мне удалили сразу два органа?
– Но вы же принесли мне сразу
На свиданье молодой человек говорит девушке:
– Знаете, ваша улыбка просто заставляет меня пригласить вас к себе.
Девушка со смущением ему отвечает:
– Ой, вы какой донжуан!
– Нет, я – простой стоматолог.
Молодая мама уговаривает своего сыночка:
– Ну-ну, открой свой ротик, скажи а-а-а, а то этот гадкий дядя не сможет вытащить свою руку из твоих зубиков.
Утром на совещании в больнице. Главврач:
– Я считаю, надо убрать из нашей больницы медсестру Иванову. Один из врачей спрашивает:
– Это ту, с большими сиськами и длинными ногами? Но почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
Одного мужика укусила в причинное место пчела. Жена приводит его к врачу и говорит:
– Доктор, вот посмотрите, что случилось с моим мужем. Доктор:
– Сейчас поможем.
– Только, доктор, вы боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
– Доктоp, помогите, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка?!!
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня в заднице газета. Доктор:
– Правда?
– Нет, «ИЗВЕСТИЯ».
Приходит пациент к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня проблема. Понимаете, как проснусь – стоит, в туалет пойду – падает.
Доктор:
– Да вы не волнуйтесь, это абсолютно нормально. У многих так.
– Доктор, да вы не поняли, он в унитаз падает!
На прием к врачу приходит престарелый мужчина и жалуется на здоровье:
– Доктор, последнее время я стал сдавать, то появляется отдышка, то плохо хожу в туалет.
Доктор со знанием дела утверждает:
– Это все от непомерного секса, он укорачивает ваши дни.
– Но, доктор, зато он так продлевает мои ночи!
К терапевту приходит пожилая бабуля. Жалуется на свое здоровье:
– Доктор, я стала чувствовать себя гораздо хуже, то давление, то еще что-нибудь, замучилась совсем.
– Вам бабушка, в вашем возрасте и по лестницам-то много ходить нельзя. Постарайтесь их избегать, глядишь, полегче будет.
Спустя месяц к тому же терапевту приходит
та же бабка, но свежая какая-то. Тот с гордостью ей заявляет:– Вот видите, последовали моему совету, сразу стали лучше себя чувствовать.
– Ой, спасибо, доктор, я теперь лестниц избегаю, стала домой по водосточной трубе забираться, так мне уже через неделю полегчало.
К дантисту в который раз приходит одна женщина и просит переделать ей вставную челюсть:
– Но это в последний раз, а то вы ко мне уже раз пять обращались, неужели к вашему рту так и не подошло.
– Да ко рту подошло с первого раза, а вот к стакану до сих пор не подходит.
На прием к дантисту во второй раз пришла одна и та же клиентка и жалуется ему:
– Те зубы, которые вы мне вставили, постоянно болят.
– Ну, это еще одно доказательство, что они как настоящие, – отвечает ей дантист.
В кресло стаматолога садится пациент, врач его осматривает и говорит:
– Ну и дупло, ну и дупло, ну и дупло. Больной с удивлением спрашивает:
– А почему вы повторили эту фразу трижды?
– Нет, я сказал всего один раз, а остальное повторило эхо.
Встречаются две подруги, одна рассказывает другой:
– Ты не представляешь, я вчера узнала, что одно лишь прикосновение мужчины может бросить меня в дрожь.
– Да ты, наверное, встретила настоящего донжуана, – говорит ее подруга.
– Да нет, он простой стоматолог.
Женщина-стоматолог, настраивая свою бормашину, с ласковым видом обращается к насмерть перепуганному пациенту:
– А помнишь, Вовочка, как ты в пятом классе сидел за мной и постоянно тыкал мне в спину своей булавкой?..
К стоматологу приходит больной и слышит плохую новость, что ему придется удалять зуб.
– Может, вам налить для храбрости, а то у вас руки трясутся,
– предлагает врач.
– Да-да, если можно, а то у меня такой мандраж.
Врач наливает ему стопочку, тот ее выпивает, передергивается и с шумом выдыхает воздух. Стоматолог его спрашивает:
– Ну что, полегчало, храбрости набрались?
– Ага, пусть теперь только кто попробует мне этот зуб тронуть!
В дурдоме. Сидит возле унитаза мужик. К нему подходит врач и спрашивает:
– Ну что, клюет?
– Не-а.
Врач уходит. Подходит другой больной:
– Клюет?
– Ага, присоединяйся.
– А почему ты врачу сказал, что не клюет?
– А я ему вчера сказал, что клюет, так этот дурак и в правду отсюда рыбу таскать стал, да еще какую крупную…
В кабинет врача входит пожилая дама и говорит:
– Доктор, у меня все болит.
– Бабуля, а что все? – интересуется врач.