Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей

В чем мы ошибаемся?

Шесть пунктов выше формируют прочную основу, с помощью которой можно проанализировать шесть популярных мифов о гневе.

Миф о гневе № 1. Гнев – это поведение

Давайте начнем обсуждение мифов о гневе с опровержения распространенного заблуждения. Гнев – это не поведение, а эмоция. Уравнивание гнева с агрессивным поведением мешает многим людям управлять этим естественным, универсальным и полезным человеческим чувством.

Некоторые люди говорят: «Я никогда не злюсь». Не верим! Все злятся, все испытывают гнев. Но некоторые научились контролировать себя настолько, что не проявляют его открыто. Эти люди решили не выражать эту эмоцию. Если вы сократите уровень гнева в своей жизни и сформируете недеструктивные способы управления гневом, потребность в агрессии исчезнет.

Миф о гневе № 2. Нужно бояться своего затаенного гнева

Для многих людей гнев остается одной из самых сложных эмоций. Число участников тренингов ассертивного поведения нередко сокращается, когда группа переходит к теме выражения гнева. Многие годами скрывали свой гнев и боятся потенциальных последствий его выхода. Им кажется, что любое проявление гнева навредит другим. «Я лучше буду молча страдать, чем обижу кого-то» – распространенное заблуждение.

Но сколько боли в человеческих отношениях возникает из-за невыраженного гнева! Оба человека страдают. Разгневанный человек молча кипит. Другой продолжает злить его своим поведением и удивляться, почему отношения разрушаются.

Возможно, решение проблемы невыраженного гнева отличается от того, о чем вы подумали. Это не битье подушки или ор на пустой стул, а скорее поиск путей решения – в себе или извне – проблемы, которая в первую очередь привела к гневу.

Миф о гневе № 3. Злой человек похож на паровой котел

Долгие годы психологи и общество верили в старый фрейдистский миф о том, что сильные чувства накапливаются где-то внутри нас, и, если мы не выразим их любым возможным способом, они взорвутся. Это часто проявлялось в словах «Тебе нужно выплеснуть эмоции!» Идея заключалась в том, что через выражение гнева чувства будут выпущены, и это предотвратит проблемы со здоровьем, связанные с «удержанием в себе».

Современное исследование опровергло идею о паровом котле. Теперь мы знаем, что в реальности все обстоит иначе. Мы просто запоминаем неприятные события, и наше чувство гнева может проявиться вновь, когда эти воспоминания всплывут в голове. Есть важные отличия между паровым котлом кипящих эмоций и банком памяти сохраненных ощущений. Паровому котлу нужно лишь снизить давление; воспоминания же можно унять, только решив проблему.

Миф о гневе № 4. «Выпускать пар» полезно для здоровья

Одна из самых давних тем, вызывающих разногласия среди исследователей гнева, – важность его «вентиляции». Многие теоретики поддерживают использование подушек, пенопластовых бит и других «безобидных» вещей или кричание на пустой стул в качестве инструментов физического «выпуска пара». Другие указывают на исследование, согласно которому обучение людей подобным средствам самовыражения усиливает гнев и учит их агрессивной «вентиляции» чувств даже в небезопасное время (например, когда другой человек находится рядом, и может произойти жестокая драка).

Более того, в отличие от популярного мифа гнев не «выпускается» с помощью агрессии. Избив подушку, выкрикнув непристойности, даже поиграв в футбол или занявшись боксом, человек лишь учится агрессивным способам управлять гневом.

Лучшее и наиболее актуальное доказательство полностью поддерживает эту идею: «выпуск пара» вреден с психологической точки зрения.

Физическое проявление злости никак не решит проблему. Стучать кулаками по столу, топать ногами, кричать, размахивать руками в воздухе, бить подушку – все это лишь способы временного выражения сильных чувств без агрессии по отношению к другому человеку, но их нельзя назвать эффективными методами управления своим гневом.

Разновидность мифа о «выпуске пара» описана в важной работе Кэрол Теврис, социального психолога, чьи исследования гнева как социального феномена широко признаны как точные и достоверные. Среди мифов, которые определила доктор Теврис, следующие:

Миф. Агрессия – интуитивный катарсис для гнева.

Реальность. Агрессия – приобретенная освобождающая привычка.

Миф. Проявление гнева избавит от него.

Реальность. Открытое выражение может сконцентрировать или даже усилить гнев.

Миф. Истерики – здоровое проявление гнева.

Реальность. Истерики, если они поощряются, учат ребенка управлять другими. «Эмоции подчиняются законам поведения».

Знаменитая книга доктора Теврис Anger: The Misunderstood Emotion («Гнев: неправильно понятая эмоция») – одна из немногих книг, которую мы можем порекомендовать вам для дополнительного чтения на эту тему (мы поговорим о других позже в этой главе).

Миф о гневе № 5. Гнев нужно выражать

В ранних изданиях этой книги, почти 50 лет назад, мы призывали читателей и своих клиентов применять физические подходы в попытке научиться выражать сильные эмоции, в том числе бить подушку, тянуть полотенце, кричать «Нет!» или «Я очень зол!».

К нашему ужасу, более поздние исследования показали: когда люди научились этим техникам, они часто использовали их – в терапии или нет – деструктивным образом. Если рядом не было подушки, они могли ударить ближайшего человека!

Поэтому мы переключились на продуктивное вербальное выражение гнева и начали учить людей открыто заявлять о несправедливости, реальной или мнимой.

Но исследования человеческих эмоций не стоят на месте. Теперь мы должны снова учесть новые выводы о гневе. На этот раз представители медицины преподнесли нам сюрприз и оспорили некоторые аспекты подхода «спонтанного самовыражения». Последнее исследование берет начало в долгосрочных изучениях влияния враждебности на сердце. Мы поговорим об этом позже в этой главе (спойлер: порой лучше не выражать свой гнев).

Миф о гневе № 6. Скажите другим людям, но не человеку, на которого злитесь

Очень часто люди выражают гнев, разочарование или обиду на другого человека вредными косвенными методами. Если вы хотите изменить поведение другого человека, эти подходы вряд ли приведут к успеху.

Молодожены Марта и Джон – классический пример. В первые месяцы брака Марта обнаружила у Джона как минимум десяток привычек, которые ей не нравились. К несчастью для обоих, она не смогла – или не захотела – набраться смелости, чтобы открыто поделиться переживаниями с Джоном. Вместо этого Марта выбрала «безопасный» способ выразить свое недовольство из-за поведения Джона – рассказывать обо всем своей матери. Даже хуже: не удовлетворенная почти ежедневными телефонными разговорами с матерью о недостатках Джона, Марта также упрекала Джона на семейных встречах перед остальными родственниками.