Княжич Юра
Шрифт:
А может, просто энергии не было? Ведь, любое творчество, а занятие моё, лично для меня, всё равно остаётся творчеством, а не тупым ремеслом, требует, да и вообще возможно только при наличии достаточного потока свободной энергии. Да — оно и само по себе её генерирует, заставляет приходить больше, чем было потрачено, но ведь не мгновенно. Не сразу. Надо сначала потратить то, что есть, чтобы потом получить возмещение с прибылью. Главное, чтобы вот это вот «есть» было.
А его не было. Всё потрачено в водах Москвы-реки. Без остатка, да ещё и с нехилым «займом», который теперь постепенно «выплачивался» и восполнялся.
Так что, творчество стопорнулось. Да и сама жизнь встала на паузу.
В мире же этом, я проснулся поздно. Проспал и будильник на чудом уцелевшем телефоне…
Так-то понятно, что там, в воде, я ни про какой телефон и не вспоминал вообще. Не до него было. Не до него и не до наушников. А вот потом, когда сидел сначала в коридоре больницы, закутанный в одноразовое одеяло с градусником во рту, когда ждал городового, пока ехал домой на такси, мне этих наушников сильно не хватало. Хорошие были. Удобные. Плотно в ушах сидели, легко с телефоном соединялись…
Телефон в происшествии уцелел. Не потерялся. Что сильно упростило и ускорило процедуру установления моей личности. Да и отношение ко мне, после этого установления, тоже сильно улучшило… со стороны врачебного персонала и служителей правопорядка. К какому-никакому, опальному не опальному, а сыну Князя, неуважение проявлять себе дороже. Хрен его знает, какие-там у них внутри семьи отношения, и как они потом вывернуться могут, а проверять пацана на злопамятность и мстительность лучше не стоит.
Прекрасно их понимаю. Сам бы с такими входными условиями, хамить не спешил бы… Ещё удивительно, что никто из СБ Долгоруких не показался. Хотя? Может быть, именно, что «не показался». Ведь «не появился» и «не показался» — это сильно разные слова, означающие разные действия.
В общем, будильник я проспал. И рассвет проспал. И даже завтрак свой обычный проспал… который в десять утра. И даже в одиннадцать. Что ж, бывает. Видимо, не только психике, но и физике моего организма требовалось время на восстановление потраченных сил. Так что, по этому поводу, я не расстраивался совершенно. Тем более, что каникулы — в школу ходить не надо. На работу — тем более. Так, почему бы и не поспать?
Пробуждение, правда, выдалось не из самых приятных. Я ведь упоминал уже перетруженные и потянутые мышцы с синяками? Так вот — обнаруживать их утром было не слишком весело. Передвигаться в таком состоянии — тоже. Так что, я позвонил в знакомый комплекс, заказал себе парилку на три часа и вызвал такси, чтобы туда добраться, так как прогуливаться был нынче не в состоянии и не в настроении, а до комплекса километров пять от моего дома.
По пути, попросил сделать остановочку возле аптеки, где закупился эластичными бинтами и разогревающими мазями.
Теперь вот сижу, развалясь, парюсь. Наслаждаюсь чувством расслабления и размягчения своего тела. Ещё б качественный профессиональный массаж бы кто сделал. Но это уж пустые мечты. Придётся потом самому хотя бы ноги промять, возможно руки и плечи. До спины-то не дотянусь.
* * *
Когда, напарившись так, что был весь красный, как рак, а пар уже валил из ушей, я, с разбегу плюхался в бассейн, то, последнее о чём при этом мог бы думать, было то, что я боюсь воды… Да я даже не вспомнил об этом!
Точнее, вспомнил. Но только тогда, когда уже вылез и вновь сидел в парилке, завалившись на полку, на новый заход прогрева.
Что ж, видимо, не зря говорят, что «Клин клином вышибают». Помогла новая стрессовая ситуация изгнать страхи, связанные со старой… если объяснять это совсем по-простому. Если же в терминах и принципах прикладной эзотерики, то немного сложнее.
В этих терминах и принципах, я просто выпустил, выкинул из себя весь заряд той деструктивной программы, что засела в моём энерго-информационном поле. А ход у этого процесса всегда один и тот же: две трети медленно, сложно и по чуть-чуть,
буквально выдавливая из себя каждую каплю, треть — быстро, разом. То есть, первое — ты повышаешь уровень своей энергии: спортом, питанием, закаливанием, любыми «духовными» практиками (хотя толку от них куда меньше, чем от простого и банального физо), тем самым запускаешь процесс избавления от программы. Потом давишь её из себя по немногу, испытывая при этом весь спектр связанного с ней негатива, все приступы, истерики, паники, срывы, агрессию и прочее, прочее, прочее… И этот процесс кажется бесконечным, отвратительным, мучительным, бесполезным, не приносящим ни капли облегчения, а только лишь с каждым разом усиливающимся… А потом… Это, как цепь, которую начинают по одному, по два, по три звена стаскивать за кончик через край обрыва. Сперва тяжело — ведь всю цепь тащишь. Неохотно идёт. Потом чуть легче, но всё так же тяжко. Тащишь, тащишь, тащишь… она кажется бесконечной… Но, в какой-то момент, вес уже стащенной цепи становится настолько велик, что он уже сам вытягивает оставшийся наверху остаток, и процесс становится лавинообразным, неостановимым, скоротечным — цепь на тебя просто падает сама, разом и вся, что оставалась. Главное, чтобы не пришибла…Вот и тут то же самое. Первые две трети ещё можно как-то растягивать и контролировать, давая себе возможность «отдохнуть» или сделать «полегче» (хотя это тоже очень относительное и неточное слово, ведь «анестезии» в этом деле не существует, ты в любом случае получаешь весь спектр эмоций и ощущений), но последняя треть уже не контролируется никак. Она обрушивается лавиной…
В теории, я это знал. Да и на практике, с мелкими деструктивными программками уже приходилось сталкиваться и избавляться от них. Поэтому ждал этой «лавины». Готовился к ней.
Вот только, я наивно считал, что всё произойдёт здесь, в этой самой бане, в этом бассейне. Что, рано или поздно, я поскользнусь на скользком кафеле и ухну в него с размаху, всем телом, с головой, поднимая тучу брызг и пуская от ужаса пузыри…
Именно поэтому, подходил к краю всегда только в оранжевом спасательном жилете и с защитным роллерским шлемом на голове…
Да-да. Именно такой вот смешной «без штанов, но в шляпе». Полностью голый, но в жилете и шлеме… Если кто за мной в такие моменты подглядывал (а я такого варианта не исключаю), то он, должно быть, просто уссывался надо мной. Над всеми этими приготовлениями, над тем, как я медленно и неохотно приближался к воде. Над тем, какие гримасы при этом строил, как по-кошачьи брезгливо трогал поверхность воды вытянутым носком ноги, как отдёргивал эту ногу… Как меня потом трясло и корячило в этом бассейне… как черта в чане со святой водой, право слово!
Надеялся обмануть судьбу, обмануть карму, обмануть самого себя — «соломки подстелить»… Считал себя самым умным.
Просчитался. Чуть не сдох.
Однако, от фобии избавился. «Все желания должны исполняться»… главное, пережить их исполнение.
Сидя на полке и довольно улыбаясь самому себе в потолок, я вдруг зацепился за такую странную и совершенно неожиданную мысль, что даже глаза открыл в удивлении, опять же, самому себе.
У меня же брат обручился! А я, свинья такая, даже и не поздравил. Плевать, какие там были отношения, сложности и нюансы, что меня «изгнали» и всё такое… Но, родной брат же! Да и «изгонял» не он.
Такая простая мысль… и такая странная. Подозреваю, что в мозгу Княжича, она просто не имела бы шансов даже родиться, не то, что задержаться. На какое-то время, даже стыдно за себя стало, каким же засранцем я был!
Ладно, брат — я ж матери ни разу даже не позвонил! Да и Мари… мы ведь раньше неплохо общались с ней. Вроде бы даже наши отношения какой-никакой дружбой назвать можно было. А, как «изгнали», так замкнулся в своей скорлупе, сам всех из своей жизни выкинул…
Хм, а ведь, если подумать и вспомнить, то первые месяцы были звонки… пропущенные. Я трубку не брал. А после и вовсе всех в «черный список» своего телефона отправил. Разом. Всю «телефонную книжку», что на тот момент накоплена была. С «чистого листа» решил жизнь начать… свинтус неблагодарный! Ладно — отец, остальные-то причём?