Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин?

– И за что же?

– За то самое! Ты какого... шурина, на дорогу поперся? На байкеров германских захотелось поохотится? Дело нужное! Врага нужно держать в постоянном напряжении. Да и уменьшить поголовье противника, тоже не лишнее. Вот только зачем ты всю молодежь партизанскую с собой потащил? Выпендриться захотелось? Собственную голову в петлю суешь - твое дело! Ты ей сам хозяин. Но пацанов-то, зачем надо было с собой тащить?

– Потренировать хотел, - удрученно вздохнул Вася, - на плэнере...

– Мастер-класс решил провести?
– Догадался я.

– Ну-у! Типа того. Нужно же молодежь натаскивать. И лучше всего это делать на одиночном противнике.

– В общем-то, понятно. И дело-то, в принципе, нужное и своевременное. Вот только ты, Васек, забыл одну простую истину. Когда проводят мастер-класс, то показывают как НАДО делать! А ты?

– А что я? Я ничего.

– Вот именно что ничего. Ничего особенного! - Его простота начинала раздражать.
– Ты почему проволоку решил использовать?

– Потому что веревку не нашел.

– Не нашел? Или не хотел искать? А взял первое что под руку подвернулось? Ты когда проволочку-то, стальную, натянул - то она как струна зазвенела. У тебя при этом ничего в голове не звякнуло? Правильно! Потому что нечему в пустой емкости звякать! А когда парочка байкеров на двухколесном драндулете влетела в нее с предсказуемым результатом? Тоже нет? Или сам такого результата не ожидал? Тогда это минус! Большой, такой, жирный минус!
– И добавил как выплюнул.
– Писатель!

– А причем тут писатель?
– Васина физиономия выражала искреннее недоумение.

– Что, решил фанфик на Майн Рида сваять? - Попытался я объяснить неразумному.
– Или продолжение его бессмертного творения - "Всадник без головы - 2"! Под жизнеутверждающим названием - "Байкеры безголовые"! И сколько их тушки умудрились проехать по прямой? Метров сто?

– Почти, - на его кислую физиономию было больно смотреть. Настолько она была удрученная, от переполнявшего его раскаяния.

– И чего ты этим добился?
– Не смотря ни на что, я все таки решил его окончательно дожать.
– Форму только на выброс! От кровищи не отстирать! Документы, по той же причине, нечитабельны! Никогда не думал, что в человеке столько может быть этой жидкости. Все насквозь пропитало! На мотоцикл никто садиться не хочет. Опасаются, что и с ними такое же может случиться. И как кульминация всей этой эпопеи - пацаны, три дня, к кухне не подходили. Блевали всем кагалом по кустам! А уж что им по ночам снилось я, даже, предположить боюсь! Петрович, уж на что мужик прижимистый, а распорядился им на ночь по сто грамм спирта наливать, чтобы во сне не орали! И в заключении - погоняло твое - Капитан Сорви-голова! Хотя, по большому счету, только твою голову и следовало оторвать, чтобы думала, прежде чем, что-то делать!

На это у него ответа не нашлось и мы, немного, помолчали. Но потом я все ж таки не выдержал и добавил:

– Только бесполезно это все.

Некоторое время он тоже молчал, но потом все таки спросил:

– Это почему?

– Потому что горбатого только могила исправит. И мало саму голову на плечах иметь. Нужно, чтобы в ней еще и серое вещество присутствовало. Хотя бы в минимальном количестве. А тебе она, судя по всему, нужна только чтобы шапку носить!

– Не только, - недовольно буркнул Вася и опять рассерженно засопел.

– Ага! А еще он в нее ест! Так что ли?

– Ну...

– Баранки гну! Думаешь что если я с тобой на боевые выходы не хожу, то и не в курсе того, что ты там отчебучеваешь? Ты же, после того случая - кумир всей партизанской молодежи! Они за честь считают к тебе в группу попасть. А еще быть очевидцами твоих очередных "подвигов". О чем, с восторгом и взахлеб рассказывают благодарным слушателям. А я, да будет тебе известно, даже из такой, отрывочной информации, в искаженном варианте изложенной почитателями твоих талантов, могу сложит два плюс два. И сделать вывод?

– И какие же это, интересно, ты выводы сделал?
– Было видно, что он действительно заинтересовался.

– Тебе какая задача была поставлена? В рамках обеспечения предстоящей операции?

– Блокировать гарнизон, расположившийся в деревне, и всеми силами препятствовать их появлению в окрестных лесах. Преимущественно без использования минно-взрывных заграждений и стрелкового оружия. - Четко, как на занятиях отрапортовал он.

– Правильно, - я немного ему подыграл. - Все должно было выглядеть как чистой воды кустарщина. Инициатива доморощенных самоделкиных. Ни на что более не способных. Чтобы, с одной стороны, отвадить, а с другой стороны не насторожить противника. И тут твои архаровцы отстрелялись на отлично! Ничего не скажу. Что могешь, то могешь! Не зря ты их гонял до седьмого пота, передавая свой опыт. И инструктору твоему, ветерану войны во Вьетнаме, большой респект! Хоть чему-то смог тебя, балбеса, научить.

– Чего сразу обзываешься?
– Надулся мой Василек.

– Это я еще любя!
– Пресек я его потуги.
– Дальше будет хуже. Да, твои мальчиши-плохиши нагородили столько всего интересного, что Рембо просто отдыхает и нервно курит в сторонке. Да и результаты впечатляют: шесть переломов конечностей, одиннадцать колотых ран, три трупа. Один в волчьей яме, на кольях, богу душу отдал. Второго бревном насмерть придавило. Третий в болоте утоп. И все как бы от естественных причин. Случайно. Что тут сказать - молодцы!

– Все верно, - согласился со мной Васек.- Вот только почему Плохиши? Все ж таки вред не своим, а врагу наносили. По результатам, впору именовать их Кибальчишами? Так было бы логичнее.

– Согласен.
– Не стал я отрицать очевидное.
– Но только не могут Кибальчиши находится под началом Мальчиша-плохиша!

– Это я Плохиш?
– Он аж взвился от искренней обиды.

– Ну не я же, - вот только не трогают меня крокодиловы слезы. Причем уже давно.
– Результаты убедительные и я это признаю. Вот только лучшее, оно ведь, как известно - враг хорошего!

– Это ты к чему сейчас сказал?

– А ты не понимаешь?
– Я опять начал заводиться.
– Хотели как лучше, а получилось как всегда! Какого... лешего, тебя потащило посты проверять?

– Так эта...
– он мучительно подыскивал оправдание. Потом вдруг нашелся.
– Святая обязанность... каждого командира...

– Вот только не надо мне здесь петь революционных песен! Ладно? - Я его потуги пресек на корню.
– Святая обязанность... Святая обязанность СВОИ посты проверять! Тебя же понесло проверять немецкие посты! И что удумал стервец! Как там один твой, не в меру языкастый, почитатель таланта на кухне заливал! "А товарищ капитан как подползет! Как даст фашистам по кумполу своим пудовым кулаком! А потом посадит их себе на коленочки - и песенки им поет!" Что за фигня, Вася! Что ты им там напевал? Устав караульной службы?

– Колыбельную... - потеряно проблеял он. На него было просто жалко смотреть. Как мелкий воришка, пойманный на горячем, чес слово.

– Какую еще колыбельную? Из серии:

"Баю, баюшки, баю!

Не ложитесь на краю!

Придет серенький волчок,

и ухватит за бочек!" Что это еще за "Спокойной ночи, малыши!"?

– Ну, типа того, - было прикольно смотреть на этого заигравшегося, великовозрастного, ребенка.
– Старая немецкая колыбельная. А вторая, наоборот. Призывная такая. В лес зовущая!