Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин?

– А?

– Бэ! Вася, когда ты головой начнешь думать? А не головкой? Вот скажи мне на милость, зачем тебе столько резинотехнических изделий понадобилось?

– За надом! Для дела.

– Воздушные шарики надувать? Обыкновенных не хватило?

– Сам дурак!

– И все ж таки, - я проигнорировал его эмоциональный пассаж, - зачем тебе столько гандонов понадобилось? Если конечно не секрет?

– Тебе скажу. Надеюсь поймешь. Это, как ты говоришь резинотехническое изделие N2, один из компонентов страшного оружия, изотермического действия. Сиречь, зажигательного фугаса.

– Ну-ка, ну-ка, - мне стало жутко интересно, - поподробнее, пожалуйста.

– Да, пожалуйста! Слушайте и внимайте, герр майор. Берешь презерватив обыкновенный, одна штука. Засыпаешь в него перманганат калия, в просторечии марганцовку. Кидаешь эту вундервафлю в бензобак автомобиля. Бензин разъедает резину изделия. Марганцовка вступает в изотермическую реакцию с горючим. Вуаля! На выходе получаем термобарический фугас. Который выводит из строя вражескую технику. Вот так то!

– М-да! Учили тебя неуча, да видимо недоучили! Поздравляю тебя Шарик! Ты - балбес!

– С чего вдруг?

– Да будет тебе известно, о достопочтимый мой Балда! Что последние опыты убедительно доказали несостоятельность этой теории. И от взаимодействия марганцовки с бензином возгорания не происходит. Только незначительный нагрев. Не фатальный. Это тебе не серная кислота. Вот там да. Там бы бахнуло! Но это все на порядок сложнее. Замедление не рассчитаешь и есть вероятность самому диверсу поджарится. Овчинка выделки не стоит!

– Сам ты Балда! Ты упускаешь из внимания один немаловажный момент.

– И какой??

– Называется он - октановое число!

– А причем тут это?

– А при том. Современные авто бегают на горючке с большим октановым числом. А в эту пору с высокооктановыми бензинами больша-а-ая напряженка. Его и для люфтваффе не хватает. Поэтому приходится наземным войскам обходиться тем что попроще. И подешевле. Смекаешь?

– Не совсем.

– Все очень просто. Сейчас на крутые тачки ставят датчики качества топлива. Стандат ЕВРО-6! Мать его!

– И что?

– А то! - Васина рожа лучилась самодовольством, как новогодняя елка гирляндой.
– Что делает достопочтенный немецкий бюргер, если его авто не хочет ехать из-за плохого качества бензина?

– Что?

– Подает в суд на владельца бензокалонки! А что делает русский Ванька, в аналогичной ситуации?

– И что?

– Плескает в бак стакан спирта!

– И?

– Шофер Вермахта был не глупее русского Ивана. Он делал тоже самое. А вот спирт-то и является тем самым катализатором, который ускоряет реакцию. И возгорание все ж таки происходит. Не во всех случаях. Должен это признать. Но процентов 80 все ж таки, бабахают.

– И много вражеской техники вы подобными самоделками уконтропупили?

– Достаточно! Почитай в нашей полосе у противника техники то и не осталось совсем.

– Не сильно то и обольщайся. На наш век хватит!

– Это точно, - он довольно осклабился.
– Но ничего, и этих оприходуем!

– Ладно, а ты не знаешь, легко ли выявить причину возгорания?

– Только если знать что и где искать. А так... Я уже находил в немецких отчетах: "от невыясненных причин"...

– А вот это хорошо! Вот это нам на руку!

– Что именно?

– Чем больше чертовщины творится в одном месте, тем больше вероятности, что пришлют того кого нам нужно.

– А кого нам нужно?

– Нам нужно чтобы фрицы прислали сюда именно зондеркоманду.

– На хрена?
– Вася был искренне удивлен и озадачен.

– Понимаешь, - попытался я объяснить ему очевидное. Но очевидным, по ходу дела, это было только для меня. Для некоторых других требовалось хоть минимальное, но объяснение.
– Понимаешь, Вася, дело в том, что "зондеркоманда", как общепринятое название для подразделений, предназначенных для борьбы с партизанами, пришло к нам из кинофильмов, и к действительному положению дел отношения не имеет...

– Как так?
– Васиному удивлению не было границ, - а я думал...

– Индюк тоже думал, - бесцеремонно прервал его я.
– Рассказать, чем его жизненный путь закончился?

Вася обиженно засопел.

– Ладно, не дуйся, а то лопнешь, - примирительно сказал я.
– Но согласись, тебе, как немцу, стыдно не знать таких вещей....

– Я что, по-твоему, в Вермахте служил, что ли? Или, еще не дай бог, в СС? - его возмущению не было предела.
– Я, к твоему сведению, служил в Советской армии. В бригаде ДШБ!!!

– Да помню я, помню. Не о том речь, кто где служил, - попытался я сменить тему. - Разговор о том, кто лучше немецким языком владеет? Я или ты?

– Ну я...
– уже более спокойно ответил Васек.

– Вот в том то и дело, что ты. А как слово "зондеркоманда" переводится? - Закинул я крючок.
– Дословно?

– Дословно?
– Вася задумался.
– Дословно его можно перевести, как "специальная команда"...

– Можно?
– иронично спросил я.

– Ннуу...
– смущенно протянул Вася.
– Ты же знаешь, немецкий язык он такой...

– Многозначный?
– улыбнулся я.
– Или, вернее, многозначительный?

– Ну да, - ухватился он за подсказку, - во многом зависит, от того, в каком контексте употреблено то или иное понятие...

– Ну правильно, - не смог я устоять от сарказма, - и данном контексте "специальная команда", это ни разу не "команда специального назначения", и уж тем более не "спецназ ГРУ". Даже такой, недоделанный, который пытались сваять на скорую руку, из срочников, в вашей, приснопамятной, бригаде ДШБ...

– Но-но-но, я бы попросил..., - в голосе Васи явно слышалась обида, - не надо трогать святое....

Ссориться с ним абсолютно не хотелось, тем более по таким пустякам, поэтому я, примирительно, уже в который раз, объяснил свою позицию по данному вопросу...

– Но согласись, Васек, что подготовить матерого диверсанта из сырого материала, за два года, просто не реально...

– Почему же это из сырого?
– Обида никак не желала уходить.
– Материал был что надо! Это я тебе ответственно заявляю!!!