Когда зацветёт спатифиллум (Дневник одной странной любви). Книга 1

Не знала, как отреагировать. Послала многоточие. «Переспросил» тремя вопросительными знаками. Написала тогда: «Красивые стихи». Может, он имел ввиду моего мужа? Но я однозначно восприняла это как некое признание того, почему нас с ним, Игорем, тянет друг к другу… Ведь «мысли понимает», «полезный даст совет», «сердцу дорог», «за собою тащит в гору» – это точно не про Пашу!

20 января

И вот тянет, тянет… Пишу Игорю: « Маленький юбилей – сегодня месяц, как ты нашёлся». И снова в ответ тишина.

18 – 25 января

А в семье тем временем продолжались «муси-пуси».

– Хорошего дня, моя Сказка! Как самочувствие? Как работается? Как сама?

Сообщения были заполнены смайликами, в ответ тоже просто послала смайлик.

– Значит, хорошо) Выспалась?.. Умничка моя. Добрый человечек. Единственная.

– Я растаяла) А была уже баба снежная…

(В молодости часто исполняла одну из ранних песен Долиной: «Была я баба нежная, а стала баба снежная. Стою ничьей женой под горкой ледяной…»)

– Ты самая-самая нежная, любимая, единственная, неповторимая, ласковая, умная, мудрая Анюточка!

– Ой, ну всё…

– Нет, ещё много какая.

*

– Доброе утро, Солнышко моё. Ветра почти нет. Притрусило снежком. Хорошего дня тебе, моя родненькая!

Вечером:

– Сел в метро. Купить чё-нибудь нужно?

– Времени мне купи свободного… Девять уроков провела.

– Сочувствую, моя роднуля…

Конечно, всё это в соответствующих смайликах.

*

– Доброе утро, Солнышко. Погода – как и вчера, только ветер немного сильнее. Хорошего дня, родненькая.

Днём:

– Трудишься, родненькая?

– Пока прошло четыре урока, основные, теперь пять индивидуальных.

– Солнышко, а тебе Елена не говорила, когда зайдёт?

– Пока сообразила, о ком ты… Обычно она к выходным приходит.

– Ясненько.

Елена Прекрасная – это образ из лекций Ярослава, олицетворение одной из женских ролей. Есть также мудрая София, заботливая Мария. Но Паше дорога именно Елена…

*

– Анюта, утро доброе. На улице хорошо, тихо. Но морозец присутствует. Хорошего дня.

Вот такая у нас началась разнообразная, информационно насыщенная переписка… А мне почему-то вновь захотелось написать Игорю. Знала, что заблокирована в Вотсапе. Но пробовала. Отправила ему своё новое стихотворение «Моя душа перед тобой обнажена…» (дописала то, что было начато в декабре).

23 января

Не до конца я тогда разобралась с особенностями Вотсапа. Предполагала, что когда Игорь разблокирует меня, то сможет прочитать эти сообщения.

Как хорошо, что ты меня заблокировал. Теперь можно здесь с тобой говорить спокойно.

Продолжаю слушать курс по отношениям. Надеюсь понять получше себя. Основной курс будет только с первого февраля. Так что пока бреду вслепую.

Возможно, я смогла бы разобраться, что со мной сейчас творится и что означают твои редкие фразы, но мне катастрофически не хватает просто возможности общаться с тобой. Остаётся домысливать, досочинять… А фантазия у меня бурная! Может, поговорили бы – и стало бы всё понятно. На твою свободу ни в коем случае не претендую.

24 января

Ты знаешь, можно было бы, наверное, давно мне угомониться. Но – после второго января ты присылаешь мне свои фото, любимую дачу – и это не похоже на пожелание забвения; после восьмого января и слов «Забудь!» ты присылаешь: «Нас тянет к тем…», – это снова рождает какие-то эмоции… Это намеренно? Или нечаянно?

Вообще в выходные ещё терпимо, вот внучки пришли в гости, доча младшая приедет… А в будни тяжелее. Тогда и на стихи тянет…

25 января

Прикрепила скрин экрана телефона с его портретами.

Ты не выглядишь счастливым, даже в поездках на курорты. Был ли когда-нибудь счастлив в своей жизни?

Вроде бы можно уже всё понять. Дважды отверг «дружить» на сайте… Но кнопкой себя не выключить. Я всё время мысленно разговариваю с тобой. Так понимаю для себя, чувствую – встретила родственную душу. Вот просто созвучную моей, потому и откликается во мне стихами-песнями всякими. И если оглянуться – с кем рядом жизнь прошла… Уже не могу жить по-прежнему. Осознание пришло – живу без любви, давно уже. Сейчас все его изменения на уровне «Я больше не буду», «Что твоей душеньке угодно?» А разве от этого появится уважение, которого нет? По-прежнему он ко мне – снизу вверх, а это не делает счастливой. И что теперь, спустить всё на тормозах и жить из жалости, из привычки? Большое счастье… Он от меня не уйдёт, это ясно. Он предпочёл забыть всё, что услышал о тебе, он простит и забудет что угодно, лишь бы я осталась с ним. И даже младшая дочь понимает мою ситуацию – сравнивает меня с матерью Скарлетт и с Фионой, живущей в браке с Пэдди («Поющие в терновнике»), прислала мне выдержки из этих книг. Думаю, когда он сорвётся (а он сорвётся), надо уезжать. В сорок семь лет начала новую жизнь в Москве с нуля, и в пятьдесят четыре не поздно повторить. И от частной школы уставать начала. Только кредит держит, за студию платить ещё три года. Посмотрю, подумаю.

Боюсь ли, что ты прочитаешь? Нет. Гордости нет? Наверное. Лишь бы понять друг друга. Как говорится, лучше сожалеть о том, что сделал, чем корить себя за то, чего не сделал. Если вспомнить, я и в апреле 86-го приехала к тебе за ясностью. Ты и дал мне эту ясность – не нужна больше, не интересна. На том я и угомонилась. Сейчас такие слова волшебные прозвучали – «искал тебя», «ты со мной всю жизнь рядом была», «хочется взять под крыло»… Сколько в этом было правды? Разочаровала тебя своими телефонными откровениями? Ну да, это было глупо. Только случилось это всё давным-давно. И ты искал меня тридцать пять лет, чтобы из нескольких слов судить о том, какая я стала? Это очень умно?

Видишь, изменения на лицо – не звоню, не мчусь в твой город. Если бы позвал – другое дело…

26 января

Утром записала, по дороге в школу:

Перечитала вечером в очередной раз нашу переписку (конечно, я её сохранила, почти всё, что успела до твоих удалений). Стало ясно – никаких особых чувств ты и не проявлял, всё в рамках «тепло и жаль». Это я с пол-оборота завелась. Осталось только два момента провокационных – слова об искусстве соблазна и вопрос: «Готова развестись?» Этого объяснить не могу.

Вечером, по дороге домой:

Очень хочется с тобой общаться, всё равно о чём… Открываю «Одноклассники» и закрываю опять. Когда же ты догадаешься зайти в Вотсап? А впрочем, о чём это я? – ты же не общаешься с замужними…

Все эти сообщения так и не были доставлены и прочитаны. Но в девять вечера неожиданно получаю сообщение от него – прислал стихотворение «Исповедь старика».

…Зачем всю жизнь свою отдал семье и детям?Работал день и ночь, здоровья не жалел.Я отпусков не знал, надеялся – оценят.Что устаю порой, сказать я им не смел.Исполнил свой я долг – всем дал образование,Помог на ноги встать, семью свою создать.Но выше моих сил и выше понимания,Что я теперь один, что можно так предать…