Колесо года
Шрифт:
Понедельник… А шеф в отпуске, в этот раз из-за ковида мы не совпали, он планировал пойти в июле и я подогнала под него свой отпуск, но из-за карантина все пошло не по плану. А я свой все ж отгуляла. Поэтому большую часть дня курю бамбук. Сегодня куплю горшки для цветов и завтра их пересажу.
Вспомнила, что у Тани день рождения через несколько дней. Хвала (в этот раз) ковиду, появилась привычка пользоваться интернет магазинами для всего – выбрала ей платок. Должны успеть привезти. Мне кажется, любая женщина обрадуется новому шарфику. Ну я бы по крайней мере обрадовалась. Сине-голубой-бежево-розовый с авторским рисунком, бахромой, шерсть, – я довольна. Подарки приятно дарить. Я не понимаю мужчин, которые не хотят дарить женщине подарки. Не хотят в смысле не испытывают потребности, это ж так здорово – дарить!
Перед сном накрыло одиночество. Хочется, чтоб было кому пожелать спокойной ночи. Тоскую по прежним отношениям с Андреем, но скорее всего, раз сейчас все так, то и тогда ни к чему хорошему это бы не пришло. Сложно оказывается принять, что он не часть, хоть и очень небольшая, и неустойчивая, моей жизни. Завтра будет новый день…
Снился
Утро начала с пересадки цветов на работе, воспользовавшись отпуском начальника. Это своеобразная медитация, земля, горшочки, растения. Отрешаешься от всего в этот момент. Успокаивает, на позитив настраивает. Теперь у меня на подоконнике красота! Еще б сам подоконник в порядок привести, но это не в моих силах. Вчера на даче мальчишки расчистили угол перед домом от досок. Теперь вот думаю, как его оформить. Можно посадить иву, там сыро, она как раз подсушит. Много чего на самом деле там хочется сделать, но не хватает меня. И физически и финансово и морально.
Не люблю такие дни на работе. Когда по сути нет работы. А таких до возращения шефа осталось восемь. Приехали, считаю дни до его возвращения. Раньше в этом же помещении находилась и дверь в кабинет его заместителя, поэтому было веселее. Но после великого переселения народов в июне, он на свое место так и не вернулся. Вот сижу, придумываю себе занятия.
По дороге домой позвонила мама. Она с четверга не пилила ни моего папу, ни моего бывшего мужа, приходящегося по совместительству ей директором (но надо отдать должное последнее она делала более чем справедливо) и видимо ей надо было чуть энергии получить. Потому как после разговора с ней у меня настроение рухнуло в Марианскую впадину. Как так получается? Вроде ни о чем, а сразу кисло все. А проезжая мимо Электросилы, я увидела припаркованную машину Андрея. Вот это уже совсем нечестно! Это мой район, где я чувствую себя хорошо, какого лешего он теперь здесь работает! Еще и машину паркует по моему пути домой. Тут я скисла совсем. Силы ушли, еле вышла из машины. А дома плакать захотелось. Просто так. И радующаяся встрече Дина не улучшила настроение. Постепенно оно выправилось. С бокалом вина и последней серией сериала. А потом с Леной по видео звонку поболтали, потом Света написала, я еще посмеялась, что они мне сегодня одинаковые вещи про себя говорят.
– Почему, как только я чего-то с трудом добиваюсь, сразу сваливаются новые препятствия и трудности? Как будто мне говорят, что туда идти не надо…
Что я могу сказать. Они молодцы, обе. Светка, с ее работоспособностью, умом, силой. Будучи здесь изначально с дочкой и без квартиры, сделав выбор не работать на кого-то, она смогла купить комнату в самом центре города. Сама. И все считает, что мало старается. Ленка, добившаяся огромного успеха в медицине, став врачом в Германии, защитившись, став врачом- специалистом, тоже все думает иногда, что не туда идет. Что ж мне говорить?.. И спасибо ей, что напомнила, что сегодня вторник. Не люблю вторники. Для меня это самый тяжелый и мрачный день недели. День Марса. Мне положено действовать, просто показана в этот день кипучая активность. А если по каким-то причинам ее нет, меня накрывает тоска. Заметила еще лет шесть назад, когда мои познания в астрологии ограничивались тем, что я скорпион, родившийся в год дракона.
Иногда по утрам накатывает такое желание заняться домашними делами, что до сборов на работу просто руки не доходят. Интересно, с чем это связано… Вот сегодня мне просто приспичило заняться цветами, бельем. Хорошо хоть пылесосить не начала. Но, тем не менее, вышла более-менее вовремя. И сижу на работе читаю Божественную комедию.
Насколько важен возраст для отношений? Почему мне не очень хочется знакомиться с мужчинами старше 50 лет? Хотя, вспоминая своего друга-приятеля фотографа, которому 52 вроде, так возраст вообще не главное. Но он очень хорошо выглядит, и младше внешне и душой что ли. К чему это я все: переписываюсь с двумя мужчинами, один врал что 50, на самом деле 53, другой – что 45, а оказалось- 50, но, по-моему, снова лукавит. Он интересный, эрудированный, чувствуется цельность по манере строить предложения даже.
Как же мне мерзко и гадко. Выехав утром из дома, увидела Андрея, шедшего примерно от моей йоги. К работе. Варианты: припарковался там, ходил в магазин и прочее – отметаются. Далековато от работы для парковки. И всплыла в голове фраза про то что он увидел, где йога моя находится. Я думала тогда по контексту, что в интернете нашел. Шел от женщины? Живущей около меня. Боже, противно как. Меня захлестнуло волна жара, ноги обмякли… Эмоции переполняли. Зачем я согласилась в ту пятницу с ним встретиться. Зачем он меня вообще дергал. Зачем втянул в это во все. Написала второе письмо уже, первое как раз сожгла утром. Просто осознала вчера, что челюсти стиснуты уже несколько дней, болят аж. Выговорить все надо. Всю его низость и непорядочность. Как можно писать женщине, когда проснулся и лежишь в постели с другой? Какое ты имеешь право так унижать обеих? Ты не понял, кто мог быть рядом с тобой. Не оценил, в какой момент тебя поддержали. Я была с тобой растерянным и безработным, мне ты был нужен, а не статус или деньги. Все возвращается. «Тот, кто убил, тот и убит. Кто в дождь отдал плащ, тот под плащом. Тот, кто простил, тот и прощен». Мне надо простить. И так уже стремно, жив ли, здоров. Были случаи в моей, жизни, когда меня сильно задевали, с человеком происходили неприятности. Я этого не хотела. Но задевали прямо очень глубоко. И как только я это осознала, я стала пытаться отпускать. А сейчас не хочу. Очень злости много, надо ее выпустить. Тогда с однокурсником его спасла рубашка. Хи, не знал он, что оставляет не элемент одежды, а оберег. Я его искромсала ножницами, вкладывая в это
всю свою боль и злость. В крошево. Надо придумать что-то связанное с Андреем. И порубить. Хм… Теперь понятно, почему я возилась утром. Почему вышла позже. Я должна была по задумке Вселенной его увидеть. Хирургическая операция.Глава 7. Направо пойдешь- предательство найдешь, налево пойдешь- правды не узнаешь, прямо пойдешь…
А потом случилось очень странное событие. Через час после написания очередного письма, из тех, которые пишутся не для отправления. Мистика какая-то. В тот день, когда я познакомилась на сайте с Андреем, точнее, когда я подмигнула ему, я подмигнула еще одному мужчине. Подряд им обоим. Оба ответили. И замечу, что однокурсник мой объявился той же ночью. Трио… итак, переписывалась с обоими, но с одним встреча сорвалась, и он исчез. Причем они жили в одном месте, поэтому и сорвалась отчасти – я не захотела ехать в предложенное им кафе у его дома. Понимала, что могу встретить Андрея, все это на стадии трехдневной переписки. Хотя и предложение было странным. «Приезжайте завтра в такое-то время туда-то, а в другой день, в другом месте я не могу, извините». Ну он и слился. Я начала общаться с Андреем, потом этот университетский роман, я расстаюсь с Андреем, прошу паузу типа, без объяснений. Не могла разрываться и врать больше. Ну и далее ковид, карантины и прочее. Андрей полностью не исчезал, периодически напоминал о себе, вот после одного из таких напоминаний я предложила ему попробовать снова. И вот сегодня я вижу Андрея у своего дома. А около 10 утра мне приходит сообщение от того, второго. Соседа практически Андрея. Он объяснил свое исчезновение тогда. Правда или нет – не знаю, да и париться не хочу. Что это? В тот же день. Тот же дом. Вселенная, ты что придумала? Вы там тоже перебираете лишнего что – ли?
Пусть это будет третий путь. Пусть тогда была развилка из трех дорог. Я выбрала две, которые пришли в никуда. А третья сама появилась передо мной снова. Пусть будет так, что мистические удивительные события действительно происходят в жизни. Как сказал мой обожаемый лектор на Youtube в своих рассказах про Данте, выпускники третьего выпускного класса его школы говорят – да, чудеса случаются, и со мной они тоже происходят. По крайней мере, это красиво. И интересно.
Что такое любовь? Говорят, встретишь – поймешь. Я знаю, что она была. И что она не уходит с уходом человека. Уходом навсегда, неотменяемым. Что я тогда чувствовала? Желание быть с ним, касаться, трогать. Было ощущение родного. Была готовность идти с ним до конца. Пройти через все. Или это было слияние и страх остаться снова одной? Может поэтому сейчас мне сложнее. Мне хорошо одной. Но как же хочется поговорить вечером с кем-нибудь по телефону, кого реально трогает, как прошел у тебя день. Раньше до пандемии видение отношений было другое. Выйти куда-нибудь вдвоем. Сейчас? И погулять просто хорошо. Вот и думаешь, а зачем тебе мужчина?.. вопрос встал заново. Что ты готова отдать в обмен, например, за ту стадию отношений, когда он участвует в твоей жизни? То, о чем якобы мечтают женщины. Прибить условный гвоздь, помочь на даче и так далее. Да, конечно, все это он может делать просто так, и ты ему ничего не должна, но если это не разовая акция, то возникает вопрос времени проведения этих всех мероприятий и присутствия детей в жизни. Потому как уже участие такое предполагает их вовлеченность, а это ответственность обоих. Даже моя тогда 11-летняя Катя, когда я обговаривала появление у нас дома однокурсника, поняла, что Привет-Андрей, как она его называла, звонить больше не будет. То есть она спокойно допускала встречи, цветы, подарки одновременно от них двоих для меня, но шаг – привести домой- это ответственность другая. Вот насколько мне это снова нужно? Видимо сильно меня потрепало закрытие гештальта. Я хочу, чтоб обо мне заботились, но я хочу сохранить свою возможность делать то что я хочу. Я похоже не готова ущемлять себя и договариваться. И я понимаю, что так не бывает, это и нечестно что ли. Что я могу сейчас дать мужчине? Я хочу получать – цветы, время, внимание, ресторан, секс. Допустим последнее – обоюдный обмен. Но готова ли я создать атмосферу для него? Чтоб он ощутил себя способным на все? Или все эти мысли возникают просто потому что не встречался больше такой человек. Что я чувствовала с Андреем? Да как раз мне и хотелось вселить в него уверенность, дать ему почувствовать силу. Я становилась слабой с ним, это было здорово, он это чувствовал и ему это нравилось. Была близость, с моей стороны по крайней мере. Он то закрылся после зимы. Но любви никакой не было. И влюбленности особо не было. Но мне с ним было хорошо во всем, очень хорошо. И что тогда есть любовь?
Вечером я встретилась с вчерашним неожиданным Олегом. Так его звали. Мы встретились на Горьковской, попили кофе в Гроте, погуляли по Петропавловке. Обоим было понятно, что расставаться не хочется. На пляже Петропавловки он взял меня за руку. Потом у городков обнял. Мы говорили обо всем, от рассказов о детстве до политики. Он много рассказывал про свои путешествия. Я не знаю, как объяснить, но есть люди, в которых живет глубина, широта взглядов, какая-то скрытая сила нравственная, это все манит. Может это харизма, я не знаю, как это назвать. Это сила созидания, не важно, чего именно. Таких людей немного. Встретить такого – удача в принципе. А еще и свободного, и встретившегося с тобой с теми же целями- чудо. Мы перекусили в кафе, снова пошли гулять. Расставаться не хотелось. Он меня обнял и спросил, где я была раньше.
– Я боюсь поверить в сказку. Сейчас поверишь, а потом все снова окажется, как всегда.
– Вот мысли такие точно опасные, – я ответила больше себе чем ему. – Чудеса происходят с теми, кто в них верит.
На следующий день мы договорились поехать кататься на велосипедах в Комарово. Дети планировали сами свои выходные.
– Кать, я завтра на дачу не поеду, но я уеду утром. Вернусь не поздно.
– А куда ты? – спросила моя дочь с хитрой улыбкой на лице.
– Гулять.
– А куда гулять? А то вдруг мы встретимся и будет неудобно.