Колесо года

– Стоп. Время посещения у меня убрано много лет. (и это правда. Причем убрала я его, чтоб самой не заморачиваться, когда и кто заходил). Галочки серые, так как мне так удобнее. И почему ты считаешь, что можешь мне диктовать?

– Досадно, что не построить открытых и честных отношений…

Дальше я еще попыталась что-то разъяснить про открытость, честность, про границы. Потом поняла, что бестолку. Меня обвинили в плевании в душу. Господи, как надоели драмы. Почему нельзя просто радоваться… а ведь еще год назад такая же была, хотя нет. Требовать что-то от другого человека, да еще и в таком тоне я себе не позволяла. И вообще, ощущение, что сходишь с ума. Тебя обвиняет в каких- то странных вещах на не менее странных основаниях. Главное в такой ситуации вовремя понять, что это собеседник не очень адекватный и перестать что-то доказывать.

Днем написала Степе. Это моя подруга из Университета. Зовут ее Аня, фамилия Степанова, но как-то повелось Степа… и ничего что мне 43, а ей 44… Мы дружили вчетвером. В начале я познакомилась на предучебной практике в ботаническом саду Универа со Светой. Я помню сидела и мечтала, чтоб подошел кто-нибудь курящий… Сигареты то поштучно купила (чтоб дома не хранить), а со спичками/зажигалкой было сложно. И тут подходит девушка. Высокая, с великолепной осанкой, высоко убранные волосы, маникюр шикарный, стильно одетая… и закуривает. Ура! Но как у нее попросить прикурить? Но делать нечего, рискнула. Как она потом рассказывала, она очень обрадовалась, что наконец нормальный человек нашелся. Так мы и начали с ней общаться. У нее был незабываемый потрясающий смех, звонкий, громкий и очень заразительный. Сколько мы лекций останавливали… Потом после разбивки по группам я познакомилась с Ольгой и Степой. Степанова помню поразила какими-то невероятными историями с большим количеством действующих лиц. Мы дружили весь бакалавриат, потом я вышла замуж, Светка была свидетельнице на свадьбе. После рождения Никиты, отъезда Светы и Ольги заграницу общаться мы стали меньше. А лет пятнадцать назад Света заболела и через пять лет ее не стало. Тогда уже появились соцсети и мы втроем как-то возобновили общение, с Ольгой по географическим причинам реже, но встречаемся как близкие люди, а со Степой в принципе на связи. В общем пообсуждали мы с ней возможное возвращение карантина и как у нас дела. Она работала научным сотрудником в НИИ, определяла в музее возраст и вид древесины древних саркофагов, то есть была крута. И в принципе могла спокойно работать из дома, конечно саркофаги ей туда никто не привозил, но материала для статей и отчетов было много.

Вдруг что-то звякнуло в телефоне- оповещение о доставке товара, чему я была очень рада. Этот карантин и помог в том числе упростить жизнь. Раньше я б не стала заказывать одежду и аксессуары в интернет- магазинах, а носилась бы по ТЦ, тратя время, нервы и даже деньги. А тут – выбрал, заказал, причем очень радуют цены, намного приятнее покупать с огромными скидками, и через день-два вещь у тебя. А не подошла- и не оплачиваешь. В этот раз оповещение сообщило о доставке клатча для пятницы. Меня очень вдохновила его цена, просто смешная. После работы я радостно пошла в пункт выдачи. Сумочка и в самом деле была классная, начиная от упаковки, коробка, ленточка, все радовало глаз. И сам клатч тоже оправдал ожидания, и довольная как слон я пошла домой. А там… никого! После того как четыре месяца назад Вася поругался с отцом, точнее тот его выгнал, побыть дома одной стало доя меня мечтой. Я иногда задыхалась в двушке с двумя подростками, но даже когда не выдержавшая того же самого Катя уезжала к папе сама, с этим шумным дядькой ростом 190 см мне было иногда тесно. А тут моя мама забрала его с собакой на дачу, Катя у папы – я кайфую! Перекусив немного с бокалом вина, я пошла гулять с Таней в Парк. А вечером устроила совет в Филях по вотсапу, какие туфли надеть завтра на кораблик. И естественно все мое благоразумие по поводу устойчивой и комфортной обуви улетучилось. Выбор пал на две пары на каблуках. Вот на работе и решу, уже с платьем.

Утром снова написал Андрей. Ехал видимо на работу и, чтоб скрасить дорогу, хотел позвонить. Не хочу. Отрезало. Впервые я просто не ответила. Не хочу общаться. Не понимаю, с ним ли, или вообще не хочу того, что дискомфорт доставляет, а он стал вызывать его. Мы не друзья. А как партнеры – это вообще непонятные отношения. Пока я видела интерес ко мне в нем, я хотела с ним общаться, а сейчас я не хочу понимать и думать, чего ему надо. Если надо, пусть делает, нет – ну и ладно. Кабинет психологической поддержки закрыт на профилактику.

А в обед еще и Женя написал. Длинное послание.

«Привет! Ира, я понимаю, что ты позавчера вечером была расстроена нашим диалогом про историю и не желала после этого продолжать общение.

Но, пойми, именно этим я только и был расстроен – отсутствием последующего контакта. Вот, обсуждение, например, истории, та эпоха, уже сильно ушедшая в небытие. Я вижу она тебе не равнодушна. Но при всем при этом полемика, споры на такие темы, для меня не повод отгораживаться от человека, который дорог. Наша дружба и близость намного важнее и ценнее. Для меня. Последующее вчерашнее мое негодование оно конечно не конструктивно и далеко он рационального общения. Надеюсь я смог доступно объяснить свою реакцию. Романтический настрой ушел еще вечером, после отсутствия нормального завершения вечерней беседы. Холод и упреки в мой адрес вчера, которые лишь усилили разочарование по отсутствию добродушного общения. Поэтому встречаться с таким настроением (точно, мы ж договаривались вроде бы встретиться), любезничать, смеяться и наслаждаться совместным времяпрепровождением я просто был не в состоянии. Выдавливать из себя радость при ее отсутствии я не могу. Делать вид, что все хорошо, когда нет теплого диалога. Поэтому вчера было так, как вчера.»

Нет не смог. Ты все вывернул с ног на голову. Есть в психологии такое явление как газлайтинг. Цитирую: «Газлайтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет»– форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным». Вот это он и делал. Очень полезно знать, что такое существует и уметь это видеть. Потому что у любого здорового человека появится желание, объяснить, что человек заблуждается, что все не так, но это все бесполезно. Каждый аргумент будет перевернут, ты будешь в итоге выставлен эмоционально неуравновешенным или холодным, или нервным, список можно продолжать, но что страшно, это будет так аргументированно, что начнешь в это верить. Это непризнание и отрицание твоих эмоций, а также приписывание тебе эмоций и чувств, которых ты не испытывал. У нормального человека это вызывает огромное желание опровержения!

Не хочу я этого всего! Не хочу переживать, что и как они думают и делают! По-моему, я повторяюсь.

Боже, почему я вчера последний час прогулки на кораблике не пила лимонад???? Я ж знала, что хватит. Но совершенно невероятные танцы, атмосфера, ветерок скрашивали эффект. Было просто чудесно. Я давно столько не танцевала, так не танцевала, и на каблуках так не танцевала. Правда под конец я их пару раз сбрасывала. А потом меня забрал Андрей, неожиданно- правда?.. Он все ж позвонил, когда я переодевалась и готовилась к вечеру на работе. И, узнав, что еду на праздник, предложил забрать меня. Я зачем-то согласилась. Сначала меня очень укачало в машине. Вышла я уже несколько более нетрезвая. Даже не помню, как в квартиру заходили. Хотя тогда казалось, что все в порядке. Время провели замечательно, но утром он не дал мне поспать, на работу ему надо было. Я зачем-то увидела, что он пишет «доброе утро» в ответ на кучу сообщений какой-то Юлии. Настроение еще подпортилось. Плюс похмелье. Не знаю, что с ним делать. Я не могу убрать эмоции, общаясь с ним, я расположена к нему, он мне близок. Но я не понимаю, что происходит. И я не хочу ломать над этим всем голову. Он пытался накормить меня завтраком, но кроме сока, ничего в горло не лезло. Он вызвал мне такси, сам поехал на работу. Дома я рухнула в кровать, но он мне еще и снился. Проспав пару часов, я почувствовала себя лучше, хотя еще не совсем. Предложила ему погулять вечером, посмотрим, что ответит. Я близка к тому, чтобы заблокировать его, чтоб не дергал меня. Так и не ответил. А я представила, что встречусь с ним, и поняла, что не хочу. Он пользуется мной, я тоже в чем-то, но он иначе. Зачем я вчера ответила. Какая-то зависимость донора, звонок: «хочу кровушки» ну то есть общения, энергии, и я радостно бегу поить. А когда мне требуется – игнор. Рада, что удается возвращать себя в прежнее состояние самодостаточности. Не понимаю только, он мне нужен сам или задевает его поведение. Мне неприятно, что встречаемся мы, общаемся по телефону – когда он хочет. Надоело все это.

В парке Победы есть шикарный дуб. Живописный, на полянке. Я нашла его примерно год назад случайно. И сейчас взяла коврик, и пошла к нему. Мне нравится сидеть, облокотившись на него, снять обувь и сидеть на траве. Забавно, подумала, что видимо дуб из Войны и мира все ж оставил след, недаром мне так князь Андрей нравился, даже смешно стало. Опять Андрей, нет чтоб написать Болконский. Он ответил, что сегодня не получится. Я заблокировала, потом разблокировала и написала «тогда хорошего вечера и удачи», заблокировала снова, поняла, что это детсад, разблокировала. Позже он поинтересовался, в чем удачи. Я не стала отвечать. Все, надо решить это. Вот и вечером мне снова как-то нехорошо на душе, как тогда после прогулки в парке. Тогда я зарядилась у Жени, а сейчас и этого нет. Хотя пишет. Но я не хочу продолжать и с ним. До очередной истерики? Оно мне зачем. Вылезу сама из хандры. Посмотрела три серии сериала, и надо спать. Все ж правильно я стала все это писать, даже сейчас радостнее становится.

Проснувшись утром я какое-то время вспоминала, какой сегодня день недели. Осознав, что воскресенье, потянулась к телефону посмотреть время. Куча сообщений в вотсапе. В том числе и от Жени. Жаль, что удалила, боюсь по памяти этот высокостильный бред не воспроизведу. Я вчера перед сном ответила ему, что не хочу драм, выяснений, что не получается у нас, не хочу, чтоб меня обвиняли во все смертных грехах, в таком ключе. А он то, оказывается, давно все про меня понял, он меня изучал! Как одиозную фигуру. Терпел мои выходки (я поймала себя на мысли, что пытаюсь понять – какие), проговаривал свои установки на общение со мной, короче жуть маринованная. И на этот раз это действительно все. Я написала «аминь» и тоже очень на это надеюсь. Все! Новая глава!

Глава 6. Хирургическое лечение.

Сегодня был изнурительный шопинг с целью покупки одежды для школы для Кати. Назвать это формой я не берусь, целью было найти черный пиджак и серые брюки. Я забрала ее от отца, и мы поехали в Галерею. Пиджак мы нашли сразу и, о боги, недорогой. И, еще раз слава всем богам, он ей очень понравился! Вот со штанами мы побегали и …. Постояли. Так как, во-первых, народ дорвался до магазинов, а во-вторых для социального дистанцирования во всех магазинах открыты только половина примерочных кабинок, через кабинку. А то что это увеличивает количество людей в очереди, где все на это дистанцирование плюют – никого не волнует. Нашли мы брюки в пятом по счету магазине. Причем я одержала маленькую, но важную победу, уговорив ее купить две пары, или пойдя на компромисс??? Победа ли это в таком раскладе? Дело в том, что дочь моя очень упрямая. Спорить с ней, настаивать на своем я буду только если она в минус 20 без шапки на улицу соберется, просто бестолку. И вот одни брюки ей понравились, а другие нет, еще в момент выбора на вешалках она сказала, чтоб я их не брала, так как носить их не будет. Но я видела сразу, что они идеальны. Цвет, фасон – все! А понравившиеся ей были классные, но в клетку, опять будут придирки в школе. Сели они тоже хорошо. Я предлагаю купить обе пары, поскольку не купить эти клетчатые невозможно, а стоят на самом деле смешно, она говорит, что жалко денег, и если ей не нравятся, носить не будет все равно. В итоге, они ей дома понравились! Я рада.

Приехав домой, я пошла на йогу. Там после самой практики была медитация с тибетскими чашами. Интересное это состояние. Тогда мне казалось, что не могу отключить мозг, а сейчас думаю, что удалось, а те мысли и картинки были вызваны звучанием. Про адвоката крутилось все что-то. У меня прошлой осенью случился короткий двухнедельный роман с адвокатом по уголовным делам. Он меня очень увлек, это был другой мир… В нем такой стержень внутренний чувствовался, сила наравне с душевностью и ранимостью. Такой мачо с детской душой. А потом этот мачо решил, что не хочет связываться с женщиной с детьми, а хочет с чистого листа. И вот сегодня получаю от него сообщение на сайте. Фотографии похвалил. Спросил, кто фотографировал. Обменялись фразами и похоже снова свалил. Зачем?… И вообще, я тоже с чистого листа хочу! Еще вдруг возникла картинка, где мы сидим на тренинге у моей одноклассницы, по развитию интуиции, и мне говорят, что видят книгу какую-то… Интересно. Потом я почувствовала, что мне в руку вложили камень. Небольшой, цилиндрический. И он запульсировал. Вот это было действительно очень необычно. Это не были ощущения от моей руки. Камень именно пульсировал сам. Как сердце. Потом перестал.