Коллекция анекдотов

3229. Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет?
– Нет.
– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
– Нет.
– А когда я размахивал жезлом и кричал?
– Нет. Полицейский зарыдал.
– Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

3230. Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
– Ваша фамилия?
– спрашивает полицейский.
– Дюпон, - отвечает водитель.
– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

3231. Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо: - Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

3232. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
– Как это случилось?
– спрашивает полицейский у шофера.
– А я просто проверял билеты на втором этаже.

Полицейские?

3233. Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
– Как это произошло?
– Он пошел в кино.
– А вы?
– А мы этот фильм уже смотрели.

3234. Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

3235.
– Как вы посмели ударить полицейского?
– Да это же мой одноклассник!
– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

3236. Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют...

3237. В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

3238. Допрос новичка начальником полиции: - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
– Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

3239. Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
– Как оно выглядело, мадам?
– Как настоящее...

3240.
– Вернитесь!
– кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
– Не могу. У меня больше нет денег...

3241. В полицейском комиссариате.
– Ваше имя Пьер Дювалье?
– Да.
– Вы родились в Бордо?
– Да.
– А умерли в Марселе?
– Нет.
– Значит, мы ищем не вас.

3242.
– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

3243.
– Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
– Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
– Раздеваться здесь не запрещается.

3244. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

3245. Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть: - Я гангстер! Арестуйте меня!

3246. На Сицилии: - Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.
– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

3247. В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!

3248. К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости - плохая и хорошая...
– Давай плохую сначала!
– На трупе обнаружена ваша кровь.
– А хорошая?
– Анализы показали, что она в норме.

3249. Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

3250. Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: - И?.. Девушка, потупив глаза, краснеет: - Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

3251.
– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

3252. Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

3253. ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы. Водитель "Мерседеса" говорит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

3254.
– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография.
– А во что он был одет?
– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

3255. За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение?
– предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...