Коллекция анекдотов
Шрифт:
3111. Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
– Нет, Гоши нет, он на даче.
– А где у вас дача?
– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
3112. Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
3113. В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и
3114. Начальник угрозыска говорит инспектору: - Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
3115. Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер: - Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
3116. Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: - По согласию?
– спрашивает сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают!
– сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
– По согласию?
– спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
– По согласию?
– спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают!
– сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
3117. У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду...
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные...
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хрена делать не буду...
3118. Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Таможня
3119. Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: - Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
3120. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: - Коньяк? Табак? Наркотики?
– спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
3121. На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
– А я - за 8!
– Пас!
– Пас!
3122. Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины?
– спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: - Это же французский коньяк!
– Ну?
– удивляется еврей.
–
3123. Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
– Что у вас в мешке?
– спрашивает таможенник.
– Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
3124. Таможня.
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
3125.
– Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
– Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
3126. Машину тормознули на таможне.
– Оружие? Наркотики?
– Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
– А это что такое??!
– Калькулятор.
– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
3127. На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает: - Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
– Ну что, идет валюта?
– Да, но пока что все наша, советская.
Автоинспекторы
3128. Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит: - Гей, двумя руками надо!
– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
3129. Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: - Платите штраф!
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: - А разве ты Герой Советского Союза?
– Нет, я просто спросил.
3130. Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик: - Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
3131. Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно: - Но, я же ничего не нарушил!
– А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
3132. Гаишник останавливает машину с правым рулем: - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?
– А я ее из Японии в Англию перегоняю!
3133. Инспектор ГАИ останавливает водителя: - Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– говорит нарушитель.
– Ваши права!
– Какие у еврея права?
– отмахивается водитель.
3134.
– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
3135. Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.
3136. Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: - Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
3137. Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
3138. Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
– О, мужик, я следующий!
– Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...