Коллекция анекдотов

4375. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

4376. Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится ?
– А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

4377.
– Я вчера поймал во-о-от такую щуку!
– хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, - согласился собеседник.
– Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

4378. Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: - Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

4379. Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Спортсмены

4380. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
– Но таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

4381.
– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

4382. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос.
– Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

4383. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!

4384. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.

4385. Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
– Перед ЦДКой все склоняются.

4386. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Фигня, мы тоже грубо играли.

4387. Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

4388. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, - ответили ангелы.
– Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
– Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

4389. Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
– Что за новости?
– Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

4390. После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить?
– Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

4391. Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

4392. Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.

– Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: - А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: - Раз, два, три...
– Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

4393. Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

4394. Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

4395. Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
– В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
– Нет, нет, - протестует другой.
– Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

4396. Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
– Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

4397. Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит: - Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
– Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там. Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему: - Ты что, идиот, принес?!
– Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
– А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

4398. Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
– Ну это...
– Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
– Да!
– А зачем вам такие сильные ноги?
– Ну это...
– Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
– Да!
– А зачем вам такая маленькая голова?
– Ну это...
– Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
– Да!... А еще я туда ем.

4399. На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: - Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: - Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

4400. Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
– Смотря, в какой позиции...

4401. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
– Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
– Ну и что?
– беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: - Я победил самого Алехина!
– исчез навсегда.