Коллекция анекдотов

4402. Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

4403.
– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
– Матом на 21 ходу.
– Да? И что ты ему ответил?

4404. Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил: - Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
– Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

4405. Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает: - Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
– Да!
– воскликнул тренер.
– Замечательное ощущение, правда!?!

4406.
– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор.
– Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

4407.
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!

4408. Берут интервью у Сергея Бубки: - Как вы начали свою спортивную карьеру?
– Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

4409. Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

4410.
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
– Это не шарф - это язык.

4411. Тренер спрашивает бегуна: - Ну, что займешь сегодня первое место?
– Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

4412.
– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
– Один баскетбольный мяч.

4413. Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
– Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

4414. Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
– Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

4415. Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
– Почему, он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

4416. Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади?
– Тупик. А у тебя?
– Тоже.

4417. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
– Сейчас бы женщину!
– Большую, толстую, теплую!
– Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

4418. Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили...

4419.
– Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

4420. Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск?

– В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

4421. Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Маша, вяжи булинь!
– Сейчас попробую...
– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

4422. Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
– Официант!
– Чего изволите?
– Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

4423. Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
– Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

4424. Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: - Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: - А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: - Что это с ним?
– Как что, не видишь - крыло чинит.
– А почему глаза квадратные?
– Ключ на 16 просит!

4425. Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: - Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
– Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
– Мы девушки...

4426. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко?
– Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
– На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко?
– Ну, хочу...
– На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
– Яблоко хочешь?
– Хочу... А ты их где берешь-то?
– Да у тебя за спиной их полный мешок.

4427. Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

4428. У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит: - Ну сынок, как первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри!
– и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.