Коллекция анекдотов

6857. Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

6858. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
– Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

6859. На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье?
– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

6860. Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен.

– Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
– Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
– Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
– Что за детские игры!
– возмутилась миссис Берримор.
– Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: - Я не могу с вами разговаривать, мэм.
– Но почему?!
– Меня уже полчаса как убили.

6861. Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
– Лорд Джон, в свете ходят слухи...
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
– Это проблемы леди Джейн.
– Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
– Это мои проблемы.
– А как же я?
– А это - ваши проблемы.

6862. В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
– И что дальше?
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

6863. Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

6864. Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная: "Good, Sir, morning!"

6865. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Осто**здело!!!

6866. Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит: - Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев! Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: - Мы богаты! Мы богаты!

6867. Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие.... Не видел ни разу. Заходит, говорит: - Give me please a one Hot Dog. Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит: - I'm sorry, give me please another part of dog.

6868. Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
– Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
– Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...

Армянское радио

6869.
– Можно ли яйца красить кисточкой?
– Можно, если муж не боится щекотки.

6870.
– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
– Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

6871.
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.

6872.
– Чем отличается половой акт от террористического?
– Масштабом разрушений!

6873.
– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

6874.
– Можно ли проглотить кирпич?
– Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

6875.
– Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
– Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

6876.
– Можно ли человека опустить в унитаз?
– Да, если он дерьмо.

6877.
– Для чего применяется пурген?
– Это национальное противозачаточное средство.

6878.
– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
– Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

6879.
– Кем лучше быть - дураком или лысым?
– Лучше дураком: не так заметно лысины.

6880.
– Как надо гладить колготки?
– От колен и выше.

6881.
– В чем сходство велосипеда и Советской власти?
– Наверху - рули, внизу - цепи.

6882.
– Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
– Чем выше, тем больше дух захватывает.

6883.
– Для чего в хлеб добавляют примесь?
– Чтобы скотина не ела.

6884.
– Почему старые девы носят черные юбки?
– Чтобы не засветить пленку.

6885.
– Когда наступит всемирный голод?
– Когда китайцы начнут есть вилками.

6886.
– Будет ли новая всемирная война?
– Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

6887.
– Чем отличается женщина от лодки?
– Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

6888.
– Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
– Один доллар равен фунту рублей.

6889.
– Чем отличается русский секс от французского?
– Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

6890.
– Какая разница между кукушкой и женщиной?
– Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает свое гнездо под чужие яйца.

6891.
– Чем отличается сука от шлюхи?
– Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

6892.
– Чем отличается слон от рояля?
– К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

6893.
– В чем состоит разница между долларом и рублем?
– Разница между ними равна одному доллару.

6894.
– Как уберечь горжетку от выпадения волос?
– Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.