Коллекция анекдотов

6702. Спрашивают еврея: - Кем ты восхищаешься?
– Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя всё равно людьми чувствуют. Спpашивают русского: - А ты кем восхищаешься?
– Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим pассказывают и всё pавно себя людьми чувствуют. Спpашивают чукчу: - А ты кем восхищаешься?
– Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и всё pавно себя людьми чувствуют.

6703. Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей: - У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей. Грузин: - А у мэня - дэсять! Русский: - А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!

6704. Встречаются на пасху русский и татарин. Русский: - Христос воскресе!
– Ай, молодца!

6705. Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина.
– Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике.

– Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ.
– Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

6706. Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: - Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!

6707. Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: - Как же так, мы уже думали, что ты умер!
– Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
– А что с этими двумя?
– Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

6708. Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! Русский: - А х.. им в зад! Француз: - А успеем?

6709. Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
– Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
– А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
– Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

6710. Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... и всё в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

6711. Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
– Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
– Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
– Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
– Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
– Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

6712. Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
– Ну и ну! До чего сильный аперитив!
– Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

6713. В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего: - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

6714. Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз: - Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин: - Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
– Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

6715. Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзынь!
– ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините!
– поспешил сказать англичанин.
– Дзынь!!
– ударилась ложечка у француза.
– Извините, - сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений!!!
– дзынь, дзынь, дзынь...

6716. Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Could you help me, please. I need а condom!
– For men or for women?
– For "Camel"!
– ОН!!! Sex Giant! (вариант: ОН! King Size!)

6717. Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

6718. Вернулся японец из России: - А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

6719. Вернулся японец из России: - Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

6720.
– Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
– Какая?
– Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

6721. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

6722. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

6723. В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину. Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные уши. Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки. Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает их на стенку, и они прилипают. Но "Гран При" получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут вверх.

6724. Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
– Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

6725. Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому: - Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?

6726. Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит: - Г-н министр, у нас один "Першинг" остался. Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем: - НА КОЛЕНИ!
– Ну что вы?
– У нас один "Першинг" остался! Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет: - Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной. Наш министр встает и отряхивает колени: - Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!