Коллекция анекдотов

9194.
– Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
– Это оттого, что я родился до открытия микробов.

9195.
– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
– Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

9196.
– Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!

9197. Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
– Он не машет. Он дирижирует.
– Тогда почему дама все время кричит?

9198.
– А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
– Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

9199. Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
– Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

9200. Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа: - А у вас сегодня трусики в горошек. Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно: - Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

9201. Ржевский: - Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
– А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра где?!" Разгар бала, поручик выключает свет и кричит: - Темно как в жопе у кого?!

9202. Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: - Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

9203.
– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
– Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего чистый, общедоступный и бесплатный.

9204.
– Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
– Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

9205.
– Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
– Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

9206.
– Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

9207. Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
– Может дрова?
– Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
– Может сено?
– Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

9208. Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное!
– Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: - Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...

9209. Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...

9210.
– Поручик, вы в очко можете?

– Могу-с!
– А в сику?
– Так точно-с!
– А в преферанс?
– Куда-с?!!

9211. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Поручик, вы любили когда-нибудь?
– Е***ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с...

9212.
– Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
– Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

9213. Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: - Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
– Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
– ЖОПА!!!
– Нет, зайчик-с.
– А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

9214. Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
– (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...

9215. Едет Ржевский на бал, говорит кучеру: - А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
– Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
– Жопа, что ли?
– Да нет, заяц!
– То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...

9216.
– Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
– Ах, простите - я люблю вас, корнет.

9217. Наташа Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны: - Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

9218. Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: - Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: - Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

9219.
– Что вы делаете у меня на спине, поручик?
– Ищу груди, мадам.
– Да они же спереди...
– Там я уже искал, мадам.

9220. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух добавил: "Нет, провинция, не поймут".

9221.
– Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
– Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендюрить".
– Но ведь за это можно и по морде...
– Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

9222. Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
– Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

9223. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая ребристая.
– Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
– Такой же длинный?
– Нет - стоит только две минуты.