Коллекция анекдотов

9275. Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
– Ржевский, а зачем же они голову бреют???
– Дикари-с....

9276. Наташа Ростова высовывается из окна.
– Поручик, куда вы?

– В коровник, коровок трахать-с.
– Фу, поручик, но это же низко!
– А вот я табуреточку припас.

9277. Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
– Куда вы, поручик?
– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

9278.
– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только подпоручиком.

9279.
– Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время?
– Стоя на табуретках, е*у лошадей!
– А-ах! Убегает от него и подходит к другому офицеру.
– Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец...
– Да, это точно - я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком взвоет - так у меня в руках одни рога остались...

9280. На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза: - Натали! У вас п**да расстегнулась-c...

9281. Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
– Зачем-с?
– А я лестницу к окну спальни приставлю...
– Ну и что?
– Мы будем совсем одни...
– Не понял-с.
– О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
– Намек понял-с...

9282. У Ржевского спрашивают: - Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
– Охота и женщины!
– И за кем же вы охотились?
– За женщинами естественно.

9283. Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
– А вы, поручик?
– А я, наверно, другом семьи буду.

9284. Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
– Поручик, вы играете на рояле?
– спросила восхищенная Наташа.
– Да так-с, п***ячу!
– пьяным голосом ответил поручик.

9285. Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.
– А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

9286. Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
– И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает.
– Что!?
– Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

9287. Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
– А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".

9288. Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
– Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?

9289. Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили.
– Так-с, о чем это я?
– Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
– А! Да! Ну и вставил!

9290. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Наташа, я хочу срать.
– Ни х*я, танцуем.
– Наташа, Я ХОЧУ срать!
– Ни х*я танцуем.
– НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
– Ни х*я, танцуем. Через некоторое время..
– Поручик, да вы же обосрались!!!
– Ни х*я, танцуем!

9291. Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский: - Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
– Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.

9292. Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится! В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: - Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

9293. Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попагомосексуалиста!

9294. Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!"

9295. В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами: - Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!

9296. Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов восклицает: - Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама? Ржевский, просыпаясь при последней фразе: - Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!

Ходжа Насреддин

9297. На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.