Коллекция анекдотов

11155. Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
– Что, вчера большой прием был?
– спрашивает жена.
– Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

11156. Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: - А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!

11157. Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

11158. Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему: - И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!

11159. Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: - Что нужно?
– Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж?
– начал разговор кандидат.
– Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, - сказала жена.

11160. Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время?
– Вы имеете в виду в Думе или вообще?

11161. Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателюфермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
– Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: - А к вам случайно Петров не приходил?
– А это не тот, который твой противник на выборах?
– Да, да...
– А как же, приходил, - усмехается фермер.
– Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

11162. Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
– Какой же?
– спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете...

11163.
– Ты произнес блестящую речь!
– Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
– Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: "Мои дорогие братья!"

11164. Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
– Этак процентов семьдесят!
– А остальные?
– Остальные - бюрократки!!!

11165. С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".

11166. Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

11167. Корреспондент спрашивает депутата: - Вы верите в приватизацию?
– Да вы что? Я же суеверный!!!

11168. Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: - Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!

11169. Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

11170. Встречаются жены депутатов. Одна говорит: - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает...
– Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

11171.
– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
– Депутату ставят клизму!!!

11172. В кулуарах Думы.
– А что это там за шум в зале заседаний?
– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
– И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

11173. В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

11174. Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: - Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
– Абсолютно ничего...
– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

11175. Звонок в дверь.
– Ну и чего вам надо?
– Здравствуйте, мы из избирате...
– На ....
– Как на ...?
– Молча.

11176. Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку: - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
– В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

11177. В госдуме после каникул. Депутат: - Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

11178. Встретились два депутата. Один спрашивает: - Как работается в Думе?
– Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа!
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!

11179. Депутат - коллеге: - К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.
– А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
– Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

11180. Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: - Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

11181. Спикер парламента обращается к оратору: - Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

Анекдот об анекдоте

11182. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

11183.
– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
– А он забавный?
– Очень.
– Значит, не рассказывал.

11184. В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

11185.
– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

11186.
– Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.