Коллекция анекдотов

11099. Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
– А причем тут Ельцин?
– Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

11101. Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский?

– Это наш вождь, сыночек!
– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!

11102. Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: - И сколько я вам должен, однозначно?
– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

11103. На заседании Думы берет слово Жириновский: - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.

11104. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!

11105. В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских): - Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

11106. Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: - Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: - Жириновский не продается.

11107.
– Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
– Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

11108.
– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
– Да не верьте, это все предвыборные обещания....

11109. Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
– Почему?
– интересуется официант.
– Ну как же, все вычеркнуто!

11110. "Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!"

11111. Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег?
– А твой Жириновский ляжет?
– Ляжет!
– Поскорей бы!

11112.
– Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, но в роддоме меня подменили.

11113.
– Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
– Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

11114. На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

11115. Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порохто и отсырел.

11116. Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: - Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.

– Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

Прочие 11117. В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает....
– Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

11118. В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: - Товарищ Крючков, разрешите жениться!
– А ты ее хорошо проверил?
– Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

11119. Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

11120. Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство: - Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине! Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает: - Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует: - Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

11121. Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает.
– А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
– Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

11122.
– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!

11123. Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
– Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
– А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

11124. Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
– А если изберут Зюганова ?
– Тогда у нас будет одна стенка на всех.

11125. Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

11126. Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты: - А сколько вы языков знаете?
– Пять.
– Как пять!?
– Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый английский.
– А что же вы по-английски знаете?
– Хэнде хох!
– Так это же по-немецки: - Тогда шесть!

Госдума

11127.
– Кого вам напоминает наш парламент?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...